先修复自我 再修复婚姻
■ 戴梦令
有位来访者刘先生事业有成，经济宽裕，但婚姻痛苦。通过他的倾诉了解到，他妻子脾气暴躁，刚结婚时是小吵小闹，到后来大吵大闹。一晃结婚14年，以前刘先生提出过离婚，妻子不同意，一直拖到现在。
逃避的态度让妻子崩溃
他跟我述说了很多他的苦，包括他常年外派工作，以此为借口不回家。
有时，一年只有寒暑假才见到妻子和女儿。最近他们搬到了国外，在一起天天见面，“妻子总是嫌这嫌那，我索性就不说话，结果她更暴躁了，歇斯底里的日子又回来了……”听起来，似乎刘先生很惨。我问他，妻子愤怒的原因是什么？
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他说：“她总说家里乱成一团，我没收拾；说我从不进厨房，也是，结婚十几年我确实没进过厨房……家里所有的家务我确实没操心过，她总嫌我不做家务、不理她、不欣赏她，越讲越激动，她一激动，我就想逃跑，我躲到其他房间，眼不见心不烦，结果她就更激动。”
刘先生顿了顿说：“我真的不想理她，我做什么都不对，索性我就不说话，我就躲起来。从她开始歇斯底里起，就慢慢磨掉了我对她的感情。”
复制了父母的关系模式
对刘先生深度了解后，我发现他的原生家庭一片狼藉。
在他小时候，母亲一直在孩子面前诅咒出轨的父亲，谩骂、埋怨、指责……充斥着他幼小的心灵。父亲只是沉默和冷漠，他很少说话，却在有一天突然离家与人私奔，让本就身体不好的母亲早早离世。
那时的他心底恨那个家，恨父亲。虽然父亲现在年纪也大了，他偶尔会去看望一下，却从不久留。他觉得那个家是危险的，是造成母亲早逝的原因。于是他在成年后头也不回地逃离家乡。
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现在的他，先是搬到省城，然后又搬到国外，他在重复着自己的逃离，也在逃离自己的家庭。
可是亲密关系的模式，却在刘先生身上印下烙印。他与妻子的亲密关系，完全复制了父母的亲密关系模式。他对妻子的暴躁有一种恐惧，就像当初害怕母亲暴躁一样。他不由自主地重复着父亲那种沉默与冷漠。
然而，在婚姻里缺爱到崩溃的妻子，也只能用暴躁来宣泄自己不被爱不被看见的难过和憋屈。
问题更在于那个沉默伴侣
其实，妻子的暴躁是刘先生一手造成的。
妻子爱刘先生才会如此在意，有如此大的情绪与怨恨。但刘先生不表达爱，也不表达恨，更不表达需求，他用“不回应”来应对对方由爱得热烈到恨得浓烈。
他冷漠地回应妻子的诉求，让妻子没有任何办法改善这一切。
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我对刘先生说：“你的婚姻其实自己可以选择过得好，也可以选择过得不好。就看自己内心有没有足够动力去改善。你可以试着做一点尝试，试着去回应妻子的一点一滴。”
十几天后，刘先生给我发信息：“老师，上次倾诉后，我反思了很久，尝试了一点点小改变，试着回应妻子。刚开始她挺惊讶，我努力坚持了一周，她居然没有那么暴躁了。原来她要的只是回应。现在我和妻子的关系缓和一些了。”
咨询者的反思就是疗愈的过程。这种情况下，咨询师需要做的就是引导对方找到钥匙去开锁，只要对方有足够意愿去用那把钥匙，就有可能获得转机。
刘先生的咨询还在继续，他对亲密关系的认知，还需要引导、行动和重新建构，但已经开了个好头。
婚姻中，有时看起来，似乎问题出在脾气暴躁的那一方，殊不知，可能更多的问题在于那个沉默的伴侣，Ta才是需要疗愈的人。
遇到刘先生这样沉默冷漠的伴侣，如果不去修复，才是婚姻中的梦魇。
在婚姻出现问题的时候，努力一把，先修复自我，再修复婚姻，才能获得真正的幸福。
(作者系国家二级心理咨询师、高级婚姻家庭咨询师), 百拇医药