抛弃幻想 接受婚姻的真相
■ 周小宽
好友薇离婚了。离婚后，折磨她五年的湿疹突然好了。“我花了五年才从受害者心态里走出来。整整五年，我都沉浸在对他的怨恨里。而在决心整理这段关系时，我发现怨恨没有了，我的湿疹就这样神奇地好了。”她说。
在一段婚姻中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人， 而是你把自己当做一个受害者，活在受害者的位置上。真正拖垮婚姻的，不是别人，是这种“受害者思维”。
躲进“受害者”角色里
每一个踏入婚姻的人，如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害？
你可以做一个“受害者”，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨；也可以从“我”出发，去想想这糟糕现实的背后，究竟发生了什么？“我”在其中扮演了怎样的角色，糟糕真的全部是因为对方吗？——如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。
, http://www.100md.com
无论是继续婚姻、还是结束婚姻，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。
就像薇活在受害者思维里五年时间，是什么让她一直在这种心态里，拔不出来呢？
对于婚姻，在开始时，我们总是过于自信。我们对于婚姻的预期，不是一种合理预期，而是一种过度期待。其实错了。
婚姻是你们原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。婚姻本身就是充满考验，当现实击碎了关于婚姻的梦想时，我们又往往承受不起这份挫败。
因此，我们需要有一个简单的方法，来帮助我们面对这个不在预期之中的真实。所以，很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。
当婚姻不如预期、当关系无法满足自己、当体验到伤害和无视时，你感受到的是一种失控感。
, 百拇医药
站在受害者的位置有两个好处——
一是免责，即这件事的失败，不是我的错。免于对自我的责难。二是可以去谴责对方，即这件事的失败，都是因为伴侣有问题。把对婚姻失败的愤怒、不甘都发泄到对方身上。
承认自己有问题是需要勇气的，也需要自我力量。而改变自己也很难。所以，将过错都放在对方，强烈要求对方做出改变，比自我反省、自我改变要简单得多。这就是受害者思维广泛地被应用于婚姻关系的原因。
受害者思维造就“婴儿般的婚姻”
受害者思维虽然让你有资格去指责对方，可以暂时不去面对自己的问题，但如果长此以往，会令你付出更大的代价。
受害者思维会造就互相怨恨的伴侣。
如果每个人都想用指责对方、让对方改变来解决问题，那么结果就是谁也赢不了，让婚姻变成了战争。要不就是有一方被迫改变和压抑了自我。这种长期的压抑也不会给婚姻带来真正的幸福。
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受害者思维会让你活在一种婴儿般的感觉里，没有成长。
受害者思维，是将自己当做了没有行为能力的婴儿。思维也是近似于婴儿般的思维模式，“我是没有行为能力的，在这个婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，满足我的需求。”如果你没有，那么我就要攻击你，我就是婚姻的受害者，你就是那个害我的人。
假如婚姻的主体不是一个真正的大人，他完全忽略了自己的行为能力。不去觉察自己和对方的内心真相，也不去思考各自原生家庭的模式带来的关系中的冲突，他只负责要求，要求达不到就要攻击，这样的婚姻，如何造就和谐与幸福？
当你将自己当做受害者时，也就将自己的幸福放在了对方手中。
受害者，其实内心也会默默攻击自己。
很多女性在感情受挫后，就失去了对爱情的信念。但如果她们愿意从受害者的位置上离开，她们就会看到另一种真实——男人和女人都不完美，是我们对自己和他人都太不了解。
, 百拇医药
薇五年来一直怨恨伴侣，哀叹自己的婚姻，这种怨恨和哀叹，其实也一样会伤害她自己。“我一边怨恨他，一边觉得自己很惨，觉得自己不被爱，自己命很苦，回顾过去的每一天，我没有一丝快乐。”
活在对别人的怨恨里，继而贬低自己，或者在内心写下“命运对我很不公平”的句式，年复一年的强化、印证。作为受害者的恨意和愤怒不但攻击了对方，也伤了自己。
了解婚姻的真实
别把婚姻，叙述成一个受害者和施害者的故事。当你把婚姻中的另一半定格为坏人，那么你就把自己定格成了一个可怜的人。但这不是婚姻的真实。只是我们习惯性采取的一种，对婚姻的失败和糟糕的应对方式。
关于婚姻，哲学家阿兰·德波顿曾经写下这样的一段话：“任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是一个很好相处的人。我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。”这句话，剥开了大家不现实的对婚姻的理想化幻想，道出了婚姻的真相。
, 百拇医药
我们想当然地认为，婚姻多半是幸福的，如果我选择了一个好的伴侣的话。我们总是去想法设法地屏蔽，关于婚姻那部分真实——它是两个人以极近的距离构建一个家庭关系，在日复一日的亲密相处中，每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。
我们只看到了自己和对方的某一面，我们并不完全了解自己，更不是真的了解对方。所以，一段不幸的婚姻并不能简单地归咎于谁的错，而是从一开始就可能是你有你的缺陷，他有他的缺陷。你带着你的原生家庭印记，他带着他的原生家庭烙印；你带着你的强迫性重复，他带着他的强迫性重复。
假如放弃受害者心态，不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福，能够接受婚姻的真相，也能承受住婚姻失败本来就是可能的，那么你就可以对自己的关系负责，而不只是被幻想和情绪充满。
1.先搞清楚自己和对方，原生家庭的创伤点在哪里，自己的模式和对方的模式又是什么。
, 百拇医药
比如你缺爱他也缺爱，那么你拼命找他要爱他也会给得很困难。比如你说的话总是语带控制，而他的表达方式总是疏离拒绝，这都是从何而来。
2.意识到有些东西是我们改变和控制不了的部分。
意识到人格模式不是我们的思维可以改变的，然后再去评估，在理解了彼此“缺陷”的情况下，你们还能否去做各自的调整，调整后能否让关系达成某种平衡，让双方都感觉可以继续。
3.如果双方内在模式无法改变，就要考虑关系是否继续。
你们都有着无法改变的内在模式，而这种内在的模式又只会给对方带来痛苦，不是不想去改变，而是努力了也改变不了。那么就要考虑，这段关系对你的意义是什么，是否还要将这段关系延续下去。
毁掉你的永远不会是婚姻和伴侣本身，而是你对待婚姻的态度。
(作者系心理咨询师，著有《走出自我认知的黑箱》等), 百拇医药
好友薇离婚了。离婚后，折磨她五年的湿疹突然好了。“我花了五年才从受害者心态里走出来。整整五年，我都沉浸在对他的怨恨里。而在决心整理这段关系时，我发现怨恨没有了，我的湿疹就这样神奇地好了。”她说。
在一段婚姻中，最可怕的并不是你遇到了一个不那么适合的人， 而是你把自己当做一个受害者，活在受害者的位置上。真正拖垮婚姻的，不是别人，是这种“受害者思维”。
躲进“受害者”角色里
每一个踏入婚姻的人，如何面对婚姻中的各种考验以及随之而来的挫败、委屈、伤害？
你可以做一个“受害者”，将所有问题都放在对方身上，在控诉对方的过程里，不断发泄永远也发泄不完的怨恨；也可以从“我”出发，去想想这糟糕现实的背后，究竟发生了什么？“我”在其中扮演了怎样的角色，糟糕真的全部是因为对方吗？——如此，才能找到关于关系、关于自我、关于婚姻的正确打开方式。
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无论是继续婚姻、还是结束婚姻，从“我”出发的思维方式都比“受害者思维”要有益得多。
就像薇活在受害者思维里五年时间，是什么让她一直在这种心态里，拔不出来呢？
对于婚姻，在开始时，我们总是过于自信。我们对于婚姻的预期，不是一种合理预期，而是一种过度期待。其实错了。
婚姻是你们原生家庭模式的强迫重复、潜意识中创伤的真切呈现。婚姻本身就是充满考验，当现实击碎了关于婚姻的梦想时，我们又往往承受不起这份挫败。
因此，我们需要有一个简单的方法，来帮助我们面对这个不在预期之中的真实。所以，很多人一瞬间就站在了受害者的位置上。
当婚姻不如预期、当关系无法满足自己、当体验到伤害和无视时，你感受到的是一种失控感。
, 百拇医药
站在受害者的位置有两个好处——
一是免责，即这件事的失败，不是我的错。免于对自我的责难。二是可以去谴责对方，即这件事的失败，都是因为伴侣有问题。把对婚姻失败的愤怒、不甘都发泄到对方身上。
承认自己有问题是需要勇气的，也需要自我力量。而改变自己也很难。所以，将过错都放在对方，强烈要求对方做出改变，比自我反省、自我改变要简单得多。这就是受害者思维广泛地被应用于婚姻关系的原因。
受害者思维造就“婴儿般的婚姻”
受害者思维虽然让你有资格去指责对方，可以暂时不去面对自己的问题，但如果长此以往，会令你付出更大的代价。
受害者思维会造就互相怨恨的伴侣。
如果每个人都想用指责对方、让对方改变来解决问题，那么结果就是谁也赢不了，让婚姻变成了战争。要不就是有一方被迫改变和压抑了自我。这种长期的压抑也不会给婚姻带来真正的幸福。
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受害者思维会让你活在一种婴儿般的感觉里，没有成长。
受害者思维，是将自己当做了没有行为能力的婴儿。思维也是近似于婴儿般的思维模式，“我是没有行为能力的，在这个婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，满足我的需求。”如果你没有，那么我就要攻击你，我就是婚姻的受害者，你就是那个害我的人。
假如婚姻的主体不是一个真正的大人，他完全忽略了自己的行为能力。不去觉察自己和对方的内心真相，也不去思考各自原生家庭的模式带来的关系中的冲突，他只负责要求，要求达不到就要攻击，这样的婚姻，如何造就和谐与幸福？
当你将自己当做受害者时，也就将自己的幸福放在了对方手中。
受害者，其实内心也会默默攻击自己。
很多女性在感情受挫后，就失去了对爱情的信念。但如果她们愿意从受害者的位置上离开，她们就会看到另一种真实——男人和女人都不完美，是我们对自己和他人都太不了解。
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薇五年来一直怨恨伴侣，哀叹自己的婚姻，这种怨恨和哀叹，其实也一样会伤害她自己。“我一边怨恨他，一边觉得自己很惨，觉得自己不被爱，自己命很苦，回顾过去的每一天，我没有一丝快乐。”
活在对别人的怨恨里，继而贬低自己，或者在内心写下“命运对我很不公平”的句式，年复一年的强化、印证。作为受害者的恨意和愤怒不但攻击了对方，也伤了自己。
了解婚姻的真实
别把婚姻，叙述成一个受害者和施害者的故事。当你把婚姻中的另一半定格为坏人，那么你就把自己定格成了一个可怜的人。但这不是婚姻的真实。只是我们习惯性采取的一种，对婚姻的失败和糟糕的应对方式。
关于婚姻，哲学家阿兰·德波顿曾经写下这样的一段话：“任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是一个很好相处的人。我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。”这句话，剥开了大家不现实的对婚姻的理想化幻想，道出了婚姻的真相。
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我们想当然地认为，婚姻多半是幸福的，如果我选择了一个好的伴侣的话。我们总是去想法设法地屏蔽，关于婚姻那部分真实——它是两个人以极近的距离构建一个家庭关系，在日复一日的亲密相处中，每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点都会暴露无遗。
我们只看到了自己和对方的某一面，我们并不完全了解自己，更不是真的了解对方。所以，一段不幸的婚姻并不能简单地归咎于谁的错，而是从一开始就可能是你有你的缺陷，他有他的缺陷。你带着你的原生家庭印记，他带着他的原生家庭烙印；你带着你的强迫性重复，他带着他的强迫性重复。
假如放弃受害者心态，不像婴儿一般想当然地在对方身上索要幸福，能够接受婚姻的真相，也能承受住婚姻失败本来就是可能的，那么你就可以对自己的关系负责，而不只是被幻想和情绪充满。
1.先搞清楚自己和对方，原生家庭的创伤点在哪里，自己的模式和对方的模式又是什么。
, 百拇医药
比如你缺爱他也缺爱，那么你拼命找他要爱他也会给得很困难。比如你说的话总是语带控制，而他的表达方式总是疏离拒绝，这都是从何而来。
2.意识到有些东西是我们改变和控制不了的部分。
意识到人格模式不是我们的思维可以改变的，然后再去评估，在理解了彼此“缺陷”的情况下，你们还能否去做各自的调整，调整后能否让关系达成某种平衡，让双方都感觉可以继续。
3.如果双方内在模式无法改变，就要考虑关系是否继续。
你们都有着无法改变的内在模式，而这种内在的模式又只会给对方带来痛苦，不是不想去改变，而是努力了也改变不了。那么就要考虑，这段关系对你的意义是什么，是否还要将这段关系延续下去。
毁掉你的永远不会是婚姻和伴侣本身，而是你对待婚姻的态度。
(作者系心理咨询师，著有《走出自我认知的黑箱》等), 百拇医药