当婚姻出现矛盾，谁要改变？
■ 丛非从
当婚姻出现矛盾，如果还想走下去，就要有所改变。不是你要改变，就是他得改变。那么问题是，谁改变呢？很多人会发出一种疑问：两个人的婚姻，凭什么我改变？
其实，在婚姻关系里，关于谁改变的问题，遵循着这几个定律。
定律1：谁更需要关系，谁改变。
矛盾的本质就是权利争夺，就是咱俩的关系中谁说了算。你也不想让步，我也不想让步，于是就有了矛盾。矛盾的激情过后，就会陷入冷战阶段。这样的关系如果要继续下去，就必须要有人先妥协、让步。那么，谁来妥协和让步呢？
更需要关系的那个人。
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对关系越是需要，就越是难以耐受关系处于冷战状态。那么在关系里更需要的那个人，就会先忍不住做出妥协。相对没那么在意的人，就能耐受的时间更长。
先妥协的人，直接导致了另外一个人不必再妥协。后者就实现了权利争夺战的胜利。先妥协的人得到了关系，委屈就会再次上来：为什么总是我？
如果你是先妥协的人，不必感到委屈。你需要知道的是：你想要自尊，也想要关系。但有时候两者不可兼得了。一开始的时候你以为你更想要自尊，随着后来关系失去的风险在增大，你选择了关系。你妥协也不是为了对方，而是为了自己更在意的东西而放弃第二重要的部分。这时你要改变的动力并不是为了对方好，而是满足自己想优先维护关系的愿望。
定律2：谁更需要和谐，谁改变。
冲突也不是必须要着急解决的问题。很多人能承受冲突，认为冲突是生活的常态。应对冲突的方式也不一定是要自我改变，你只要比对方更坚决、更强硬，他就会选择改变或者离开，你根本不需要改变。
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对很多人来说，我的感受、利益，比我们的冲突更重要。所以即使有冲突，我也要优先维护自己的立场。
但在有些人的想象里，冲突是不可以的、禁忌的，他们会非常渴望和谐，认为和谐比自己的立场更重要，那他就会把和谐的愿望带到婚姻里来，并在冲突产生时先放弃自我。对于这样的人来说，他就会选择忍让、妥协、改变来优先于满足自己的和谐需求。
所以如果你优先产生了改变自己的想法，你问问自己是否在为和谐而改变。对你来说，和谐和自我，哪个更重要。
定律3：谁更难以耐受悬浮，谁改变。
矛盾的意思也是不确定性。你不知道你们的关系接下来会怎样，生活会被暂时搁置，充满了不确定性。我把这种状态，叫做悬浮。就是对下一刻，对于你们的关系，你是不确定要做什么、怎么做。
有的人在婚姻关系中觉得不幸福了，就想赶紧离婚，这样的人可能也是对不确定性不耐受。因为赶紧主动离婚，那么推动分开这个事本身就在消耗你。
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不想离婚的人，则会选择主动解决问题。他们宁愿自己受点委屈，也不想让婚姻出于分与合的叠加状态里。他不能适应这种不确定下一步会怎样的生活，他必须主动做出改变，来消除这种不确定感，让婚姻回到自己熟悉的轨道里。
而如果关系中的对方觉得这样也行，那样也可以，分或和都能接受，那他对关系中的悬浮状态是耐受的，他就不会着急做决定改变了。
也许有人会问，婚姻里是否要通过成长改变自己，我非常支持大家寻求改变。但改变自己不是为了对方服务的，而是为自己服务的。如果你觉得改变是为了对方，你就会有委屈。但如果你知道你在为自己的目的服务，你就会坦然许多。成长从来不是改变自己，成长是为目的服务。
改变自己的前提是：意识到你更在乎什么，然后选择放下或实现这个在乎。无论放下或实现你所在乎的东西，都是为了让你舒服。
改变自己也许对方会跟着受益，但最大的受益者一定是自己。
(作者系心理咨询师), 百拇医药