幽默
放假太久
一进办公室，我就看见一个同事呆滞地盯着未登录的电脑屏幕。我问：“怎么了？”他说：“放假太久，密码忘了。”
算姻缘
我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
大师：“把你们两个的生日告诉我。”
我：“我是5月9日，您稍等，我发微信问一下她的……”
大师：“不用算了，肯定分。”
万一
小美要和闺蜜一起去见一个新朋友。小美忙着换衣服和化妆，闺蜜不耐烦地说：“干吗打扮得这么漂亮？她是个女的，又不会看上你。”
小美说：“万一要一起自拍咋办？
放电
老婆：“老公，你当初和我恋爱的时候两眼放光，现在怎么看都不看我了？”
老公：“我这不是勤俭持家，节约用电吗？”
老婆：“那你看到年轻、漂亮的女人，怎么就两眼放光了呢？”
老公：“我那是开启警示灯，提醒她们我有老婆，请勿接近。”
商业策略
法国小镇上开了一家大超市，贴出一条广告：黄油10欧元。
大超市对面是家小店，店主是个老太太。她马上在自家小店的橱窗上写道：黄油8欧元。第二天，大超市改了一下广告：黄油8欧元。老太太见了，马上把价格改为7欧元。
这天，一名顾客对老太太说：“对面大超市采购成本低，可以卖得便宜一些，像你这样的小店可承受不了。”
老太太狡黠地说：“我根本不卖黄油。”
老公的理由
一对夫妇结婚多年。一天，老婆质问老公：“咱们两个谈恋爱的时候，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢？”
老公望了望窗外，说道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
我送你
我要出去吃饭。
我爸说：“我送你。”
我说：“好的!”
我爸接着说：“你用滴滴打车叫我的车，我赚点钱。”
我：“……”
快跑
黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫著：“快跑!”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了500米以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自地往前跑去。
导航
来到一个陌生的地方，不认识路，我拿出手机开启导航，放心地跟着导航走。
“直行1049米，前方100米处请掉头!”我的天啊!还是行车模式，忘记调成步行模式了，这1000多米算是白走了!, http://www.100md.com
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算姻缘
我：“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”
大师：“把你们两个的生日告诉我。”
我：“我是5月9日，您稍等，我发微信问一下她的……”
大师：“不用算了，肯定分。”
万一
小美要和闺蜜一起去见一个新朋友。小美忙着换衣服和化妆，闺蜜不耐烦地说：“干吗打扮得这么漂亮？她是个女的，又不会看上你。”
小美说：“万一要一起自拍咋办？
放电
老婆：“老公，你当初和我恋爱的时候两眼放光，现在怎么看都不看我了？”
老公：“我这不是勤俭持家，节约用电吗？”
老婆：“那你看到年轻、漂亮的女人，怎么就两眼放光了呢？”
老公：“我那是开启警示灯，提醒她们我有老婆，请勿接近。”
商业策略
法国小镇上开了一家大超市，贴出一条广告：黄油10欧元。
大超市对面是家小店，店主是个老太太。她马上在自家小店的橱窗上写道：黄油8欧元。第二天，大超市改了一下广告：黄油8欧元。老太太见了，马上把价格改为7欧元。
这天，一名顾客对老太太说：“对面大超市采购成本低，可以卖得便宜一些，像你这样的小店可承受不了。”
老太太狡黠地说：“我根本不卖黄油。”
老公的理由
一对夫妇结婚多年。一天，老婆质问老公：“咱们两个谈恋爱的时候，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢？”
老公望了望窗外，说道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
我送你
我要出去吃饭。
我爸说：“我送你。”
我说：“好的!”
我爸接着说：“你用滴滴打车叫我的车，我赚点钱。”
我：“……”
快跑
黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫著：“快跑!”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了500米以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自地往前跑去。
导航
来到一个陌生的地方，不认识路，我拿出手机开启导航，放心地跟着导航走。
“直行1049米，前方100米处请掉头!”我的天啊!还是行车模式，忘记调成步行模式了，这1000多米算是白走了!, http://www.100md.com