目录

    封面

    Chapter 1 爱好自己

    想跟自己说声“对不起”

    你可以选择放弃，但不能放弃选择

    我们不是认输，只是放过了自己

    你爱的、爱你的，都不如适合你的

    一本我从未读完的书

    你必须像男人一样活着

    长时间走不出过往的人

    因缘分而来的东西总有期限

    当心里装满一个“不可能”的人时

    一荤一素，看透女人

    一个女人如何走到了知性

    Chapter 2 读懂爱情

    任何好运都不是天上掉下来的

    对待爱情要适当地耍点心机

    感情都有污点，别为情伤太伤

    能长久维系一段感情的，是有所保留

    嫁TA之前，弄明白他是否值得托付终身

    怎样诱发出男人有趣的一面

    如果他给你的不是最珍贵的安全感从何而来

    能给你未来的，是你身边那个始终没有离开的人

    什么样的你，才会让他永远离不开？

    容易幸福的女人不跟自己较劲

    唇间女人味

    你有多努力，就有多迷人

    Chapter 3 蜕变气质

    男人一生的三个女人

    他们浪漫背后的真相

    看起来有点孤独的男人

    男人也是爱撒娇的大男孩

    但凡慈悲的，都是因为爱情

    他为什么会出轨？

    你懂不懂他的忽冷忽热？

    他的吻是不是真心？

    他把钱放在哪里？

    最好的礼物，是一个人的真心

    他会多久回复你信息

    你和男闺蜜的那条界限

    暖男如何变成了冷男

    如果你爱的男人不够爱你

    Chapter 4 张弛有度地去生活

    适当地隐忍，以退为进

    人情世故皆有生态法则都市里最深切的孤独

    会说话的女人最好命

    社交技巧

    吃相识人性

    别总问“他是不是真的爱我”

    凡事一笑置之

    每个女人心里都住着一个小女孩

    只要绿茶不要婊

    生活里的小女人

    Chapter 5 爱情成败的细节

    没有爱情的爱情故事

    婚姻里最重要的是什么

    如何给他好的初印象

    这样说话更吸引异性

    孤独的人要吃饱

    男女沟通中的思维差异

    洗净铅华里的安全感

    眼睛的真相

    以爱之名的赌气

    那些不设防的勇敢

    如何将一个人的单恋正确导向正轨

    爱即微不足道的小事情

    你为什么被泡良男盯上？

    爱你的人会心甘情愿地输给你Chapter 6 恰到好处地为爱升级

    放肆之前，先弄明白她

    好的爱情并不是一切准备就绪

    异地恋的维系主要靠“幻想”

    他们为什么不追你？

    如何让他来追你

    学学红颜婊的聪慧

    感情里要想不被虐，得要有应对的招数

    别过分迷恋“大叔”

    如何科学地追求男神

    恋爱钱规则

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    封面

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    j9p.COM j9p.COMChapter 1 爱好自己

    多年以后，我终于放过了自己。 不会再计较一些微小琐碎的尊严之得失。 别人赞

    我是知性。 只有我自己知道：最从容的优雅，被委屈历练出来。 曾经生活的百般

    凌辱，后来低头一笑，释然了。 它生长得稳妥而坚固，沉静而安谧。时间深处，越

    发动人。 我也曾问过自己：为何性情越来越柔软和开阔？ 另一个我回答说：“我

    不在乎在感情中低到很低很低， 因为在其他方面，我有站得起来的能力!”

    想跟自己说声“对不起”

    你看到了我的光鲜，是因为我想让你看到

    我转身隐藏的伤痕，不比任何人少

    “你的工作压力太大了，你必须要休息。”

    不止一个医生这样对我说。拿到曼谷Vichaivej医院的体检报告，没有任何意外。

    一年365天全年无假，2月5日，一大早飞机落地。从曼谷返回北京。关了网络，疲惫

    至极。依旧被电话吵醒：明天，新节目新闻发布会、韩国阿里郎(亚洲新女性)专

    题片制作组要来拍摄纪录片、晚上出席好友的时装发布会……又是匆匆忙忙的一天。

    疯狂工作模式继续开启。

    有时候我羡慕身边的女孩子。不是故作矫情。羡慕她们可以在周末时光赖赖床，可以跟闺蜜一起喝杯下午茶，可以在饭点的时候搜搜美食地图。而我，似乎从步入职

    场，便未有过这样的待遇。早年从外企到媒体，再到现在的为自己打工，每份工作

    无不高强度连轴运转。工作就是生活，生活就是工作。一次媒体采访我：“如果给

    你三个月假期，你会怎么安排？”我说：“不知道。”——我是真不知道。从没试

    过给自己三个月空闲会是怎样，大概我会恐慌，会不适应，会不知道如何面对漫长

    的一天24小时。也可能会欣喜不已，会爱上懒散的漫不经心。没试过的事，谁说得

    准呢？

    这些年，来往各个城市，一年365天有近百天在飞机上度过。出席各种活动，演讲，录制节目，头脑风暴。我已习惯了出租车堵在路上时赶写微博、在飞机的万米高空

    上写书稿、在节目录制间歇回复媒体访问，一天也不间断，这，已经成了日常习

    惯。每每记者问“业余时间喜欢做什么”，脑袋里都是一片空白。

    说出来还真有点难为情，作为一个资深的眼泪依赖症患者，我平时最重要的业余爱

    好是——哭。

    我有套公寓，在26层，有空时喜欢来这里写写东西、看看远空变化的云朵、试试买

    来的新裙子，也漫无目的地掉掉眼泪。泪珠儿噼里啪啦掉上一个小时，似乎是一种

    很大的宣泄，感觉终于可以对无奈的工作和现实做点反抗。过后风干眼泪、化好

    妆，继续笑着出发。或者想哭的时候不敢哭，掉完眼泪的眼睛会肿起来，旁人会关

    切地问：“你眼睛怎么回事？”好吧，忍着。

    也有忍不住的时候。有一次在录制现场，也不知是当事人的故事勾起了莫名的情绪

    还是怎的，其实也并不是感人的故事，突然就那样委屈，眼泪汪汪，忍都忍不住。

    主持人也是多年的好朋友涂磊惊讶地问：“你怎么哭了？”我直了直腰：“呃，睫毛胶过敏了。”

    其实很不喜欢在节目里掉眼泪，想哭也要尽力忍住，有时我都不知道为何要这样苛

    刻自己，我只知道：要强，是我一生的软肋!

    就像很多朋友都问我：“为什么你这么幸运，会成为现在的你？”

    我并没有比谁幸运，只不过，我不愿意被人看到哭的样子。

    自己的路，一步步靠自己走出来。脚上的水晶鞋你看得到，脚底的血印儿只有我自

    己知道。我不能倒下，因为背后没人撑着。时常收到网友各种来信，有的看到眼泪簌簌，大家把连对父母、亲人都不会说的话

    讲给我听，是真的感动。在感谢信任的同时，亦不能个个回复，也真的抱歉。又到

    了开春的季节，真心希望接下来的每一个365天可以继续跟你们的闺蜜情，因为我羡

    慕那些疼爱自己的你们：可以和自己喝喝茶，把自己照顾得很舒服，把最好的留给

    自己……有时候人活得自私一点似乎也不是坏事。

    各位亲爱的你，千万不要学我，因为我真的不够爱自己。

    我给自己设了个目标：做个努力的学生，学着照顾自己。

    疼爱自己，什么时候都不会吃亏。这个道理我才懂得，希望不晚，还有机会跟自己

    说声抱歉——“让你受了那么多委屈，真是对不起。”

    闺蜜们，咱们都得牢牢记住一句话：你爱的人、你爱的事，都没有爱你自己重要。

    我们还要陪自己很久很久，值得在自己身上多下功夫。要知道，低能量的你遇不到

    高能量的人生。最好的一切，总在你正能量爆棚时，不邀而至。

    我不会再随便地去生活，希望你也如此。

    时光除了在我们脸上留下些皱纹，希望还有智慧，以及对自己的厚待。

    你可以选择放弃，但不能放弃选择

    与幸运相比，我更信赖自己创造的奇迹

    上天并没有让谁走得特别容易

    于是，我不爱哭诉，我把力气攒着用来起跑那一年，我20岁出头。在一家世界五百强的知名外企干得好好的，突然想折腾折

    腾，萌生出要写书的念头。

    不是因为有钱才任性，年少也是轻狂。这是我人生中第一份正式职业，拿着在当时

    绝不算低的薪水，被不少当初的同学羡慕着。但我的心，似乎一直没放在这里。我

    觉得，自己还可以有更好的选择。

    你可以选择放弃，但不能放弃选择。

    我向来是行动派，想做的事几乎不能隔夜，否则抓心挠肝地难受。不出两个月，辞

    了工作，把自己关在屋子里，稿纸、电脑，从超市搬来若干零食、饮料、泡面……未

    经世事又信心满满开始了创作之路。晚上是最佳时间，隔绝车水马龙的喧嚣，可以

    安静写作，经常是熬至天亮，太阳取代月亮，然后揉揉红肿的眼睛，迎接新的一天

    的开始。那时候很喜欢手写，稿纸如山，屋子凌乱，有时困意上来，就酣睡在稿子

    堆间。几个月下来，几乎就白天睡觉晚上写作，昼夜颠倒，三餐不定，透支着体力

    也不以为然。后来，一个朋友见到我，惊讶地说：“怎么回事，暴瘦这么多？看着

    太憔悴了!”从她的表情，我看到了自己辛苦付出又让人心疼的模样。

    文字很神奇，可以补给内心的脆弱和能量，让人在无望中还能砥砺前行。但是生活

    是真实的，必须每一天每一天认真对待。有时累了，看到窗外人声响动，会突然有

    些焦虑，有时候是烦心于来催租的房东，有时候是故意怪罪住客的嘈杂而让自己总

    难有好水平的发挥。

    我也知道这真是矫情，人不顺的时候，总要给自己找点借口，我也不想那么快地承

    认自己就是笨蛋。那年的国庆节，我踏上了一路向东的火车回家过节，毫不夸张地说，当时全部身家

    就剩下这张火车票了。这其中有个小插曲，那阵子写稿子写得稀里糊涂，有次去银

    行柜员机取钱，取完便转身走了，浑然不觉没把卡拔出来。N天后再次取款时才记起

    这档事儿，已是呼叫无门!那是唯一一张有余额的银行卡，上面的积蓄原本可以让

    我支撑到那部稿子写完，这么一来，凄风苦雨提前到来!那年国庆节在家待了一

    周，临走时妈妈说：“再多给你点钱吧？”

    我脱口而出：“不用，卡上还多着呢!”

    话一出口就后悔了，回来就得交房租，一日三餐要自给自足，能蹭饭的姐儿们家都

    蹭了个遍，当初做外企白领时的包包配饰几乎都低价转让了，稿子还写了不到一半

    儿!

    光截流管什么用，我得开源啊!

    然后我开始接兼职的会议司仪、活动主持、为无数的报纸杂志写专栏，看着空荡敞

    阔的房间，想想不敢触碰的明天，空旷，依然漫无边际……

    幸好我效率确实很高，写了两部书稿，其中一部被某位出版商看中，要独家买断，署以其他作者的名字出版。

    我问他：“为什么？”

    书商也很直接：“因为你不红。”

    坦白说，我差一点儿就答应了，买断版权的稿费对那一刻的我几乎算天文数字!不

    用再苦撑苦熬一天20多小时连轴工作，可以立马买下上星期在精品店看上的那件衣

    服，可以支撑我再写完下一本书稿。——看着书商那冷淡倨傲的脸，也不知哪来的自信，刺激了我已在飘摇之中的自尊心“不卖!”

    多年以后，我的名字也上了作家富豪榜，虽然此时的我早已不再靠版税收入过日

    子，但那上面的那个名字，还是让我想起了最初的我，那么执拗，那么任性，像个

    笨蛋，却无比可爱!

    虽然我还是得说：那一年的那一天，走出书商的门，有点小后悔……

    正是拿着这本处女作，从未有过任何媒体从业经历的我，求职到一家新创刊的杂志

    社，主编看完它之后说：“编辑的职位刚刚已经招满了。”

    心一霎灰蒙。

    他顿了口气说：“编辑部主任的职位还在空缺，如果让你试试，你行吗？”

    一束光瞬间刺破云层，直入眼底，却又另是一种新的压力。

    进入新行业的压力不多赘述，另是一种煎熬。明枪暗箭挨了无数，万幸也都忍了过

    来。倒是很想说说我当时的另一部书稿。是一本小说，青春范儿、姐弟恋，十多年

    前的故事，现在想来也绝不算落伍。遗憾的是，一次电脑故障，几近收尾的稿子就

    这样被永久性删除了!以致后来一直有出版商约请我：“苏芩老师，您什么时候写

    小说呀？”——我写过啊，只是再也找不回来了!

    和你们一样，各种奇葩经历，我一件也没落下，只是不习惯把哭着的那张脸望向你

    而已。

    与幸运相比，我更信赖自己创造的奇迹。幸运天赐，拿走它太容易了。我不迷恋运

    气，因为知道：若是我不够努力，它也不会多看我一眼。我并非生而活在天堂，刺脚的路同样也走了不少，脚底的血印终究磨成了茧子，也

    渐渐活得踏实。

    这份安全感不是别人给的，只是因为我笃信：即便跌落地狱，我仍有再爬回天堂的

    能力!我们不是认输，只是放过了自己

    认输，是一种自我解救的方式

    输给生活不丢脸，别输了人生就好

    从小，我就是个很敏感的孩子。很容易被激怒，不太感动的电影也会背着人哭到一

    塌糊涂，别人一个眼神儿有时会让我愣上半晌……用长辈们的话说：“小小年纪，心

    事重重。”

    妈妈是个性格爽利干脆的人，似乎并不欣赏我这样多愁善感的女儿，她总是鼓励我

    去跟班里那些个性更像男孩的女生们多接触，给我剪极短的头发，只穿各种长短的

    裤子，衣服总以冷色为主，这似乎并未矫正我敏感的情绪，我也就这样一年一年地

    长起来了。

    因为体弱多病，加之后来转学，到了新的环境，我很害怕被同学欺负，也最讨厌仗

    强欺弱的人。记得小学转学至另外一所学校，班里有个很淘气的男同学，最爱欺负

    弱小，很喜欢看同学求饶的样子。因为一点点小事，我的一双手背被他的长指甲抓

    得血淋淋。我咬着牙昂着头一脸豁出命去的表情死盯着他!我的不肯服输，让他倍

    感扫兴，此后几年，时常被他有意无意踢一下撞一下。我从不求饶，也不寻求帮

    助。一手的伤到了老师面前定要藏进裤兜里，似乎生怕老师教训那个男生，显得我

    弱小不堪只会打小报告!妈妈看到了我手上的伤，惊问原因。我扯了个理由：“做

    值日时被铁丝划的。”此后一段时间，妈妈和姨妈们总端详着我的手背担心：“这

    么漂亮的小手，不会留下疤吧？”留下疤我不怕，我只怕被人知道是因打不过人才被印下这羞辱的疤痕!

    现在想来，那个年纪我真是不可思议地倔强!

    初中时有个最要好的女同学，成绩极好，但性情也极温软，常常被班里几个调皮的

    男生欺负。现在看来说“欺负”有点严重了，青春叛逆阶段，似乎很多人都有过一

    些讨人嫌的举动：越是成绩好的同学，越是要跟她调皮一下，拽一下她的头发，故

    意踩一下她的新鞋子，恶作剧地在她铅笔盒里放一只飞蛾……其实就是一种挑战，以

    此彰显：我也有胜过你的地方!

    那一次她又被恶作剧了，在旁边的我终于忍不住爆发了，看着对面三个幸灾乐祸的

    男生，约架——“有本事你们仨中午别走!”

    他们当然有这个本事，三个高个子男生，俯视着我这样一个瘦到像一根小竹竿的小

    女生，有啥不敢赴约的？!

    那天中午放学后，我把一脸紧张的她赶出教室，门一闩，就剩我们四个人。三个男

    生嘻嘻哈哈，各种轻蔑的言辞，但都没有动手的意思，因为没人相信一个体育成绩

    从来没考及格过的女生会干“单挑”这种傻事。于是先动手的必然是我，甚至都忘

    了当初是怎么拳打脚踢的了，但我必须承认他们只是稍微应付了一下，他们任何一

    个人出真力气，我都不是对手。但最终我那种决绝的眼神儿可能还是有些威慑力，他们率先拉开教室的门，“好男不跟女斗”，一个个快步离开了。

    从教室到校门的那几百步距离，眼泪一直在眼眶里打转转，好姐们儿在旁边小心翼

    翼地给我鼓劲儿：“你要是哭了，就输了。”小孩子真是可爱，就那么把脑袋仰起

    来对着天，迎着正午的太阳就这样把欲滴的泪水挥发个精光。可能连她也不理解，一件小事，何至于如此大动干戈？!其实那时的我也不明白，只是觉得不打这一架，整个人都过不了这一关。

    现在回想那个佯装强大的自己，实在弱小得让人心疼。

    二十年后，我长成了现在的样子。回头细想，竟然完全无法把这两个人联系到一

    起。

    不一样了，首先是性情。

    那时候我也是阳光的，却容易被乌云蔽日。现在我也是阳光的，却坚信自己内心的

    太阳可以刺破阴云。

    现在常有人问我：“你的幸福秘诀是什么？”

    “我呀，我这个人就是记性不好。”

    曾经发脾气，三天五天哄不好，如今生个气，五分钟后就觉得没必要。不论朋友、亲人、爱人，我越来越成了主动退让的那一个。刚刚还吵得不可开交，十分钟后一

    扭脸：“今晚咱们吃什么？”——气得家人啼笑皆非：“你刚刚在跟我吵架好不

    好!”

    我常说，一个人的成熟和自信，体现在他处理怒气的时间长短上。忽然明白了自己

    和那时最大的不同是：我已经不再认为认输是一件没面子的事。

    当不再要靠别人的屈服来证明自己的强大时，才是一个人真正走向强大的开端。

    现在的我，平和多了，也懒散多了，老朋友总说：“你没有之前那么强的好胜心

    了。”我不反驳。

    其实当你得到了很多你想得到的东西，也知道有些东西即便靠努力也终究无法近

    身，生活就变得简单多了。——我们不是认输，只是放过自己了。

    如今的我常常认错，也懂得原谅别人。这并非是我较他人有多么的高尚。——我不

    在乎在感情中低到很低很低，因为在其他方面，我有站得起来的能力!

    你爱的、爱你的，都不如适合你的

    当你老了，会如何看待感情

    我想我会说：“那时的我，只爱适合我的。”

    我是从什么时候开始意识到自己已经不再是青春少女了呢？(呃，我指的是心理

    上。)

    回想了一下，某个时刻起，关于感情种种，我开始有意无意地说“你爱的、爱你

    的，都不如适合你的”，从那个时候起，我便慢慢老去……

    虽然道理挑不出错处，适合的，确实更能和风细雨一辈子。风平浪静之下，似乎总

    缺了点什么，是啊，曾经那年，不管不顾的热情澎湃，再也找不回。

    看看周围，每天许许多多年轻男女来找我拿主意：“A或B，哪个适合结婚？”“嫁

    给他，万一将来日子过得艰难怎么办？”“她没有稳定工作，个儿还矮点儿，我妈

    老唠叨我。咋办？”我不想评价什么，只是感慨：多少人，顶着一张青春的面庞，却从未年轻过。

    后来的后来才明白：“合适”两个字，不是找得到。它如同珍珠，散发光彩的背

    后，注定经历过各种疼痛。

    有个朋友曾经给我讲起他姨妈的婚姻故事。

    “姨妈刚结婚不久，姨夫是她二十年前的相亲对象。当年那是年轻气盛，谁也入不

    了谁的眼，二十年后兜兜转转，这只碗配了这双筷，合适!”

    这一转身，就是二十年。早知今日，何必当初。可又一想，若没有中间这二十年，这一对心高气傲的男女，又如何肯放低身价？

    人就这样，起初死活看不顺眼的人，没准儿过几年会怦然心动。曾经坚决不能忍受的事，后来也许会成为无法离开的习惯。时间总会给出最意想不到的答案。但这一

    切，都有赖时间的打磨。三十岁时的时光静好，能让生活平添安稳。二十岁时就一

    头扎进安逸的生活，若是日后狂风骤雨来袭，怕是连招架的力气都没有。

    我不建议年轻人一切只盯着“合适”二字，工作、爱情，皆是如此。先把自己丢出

    去摔打两年，爱过，伤过，不用再多问旁人，已知最适合你的是什么。有些弯路，不亲自走过，永远难以走到直路上来。

    别急着让自己那么快地老去。等我们老得爱也爱不动了，有的是时间大把大把谈条

    件。在此之前，你只需做自己真正想做的事。一辈子不长，趁着年轻，做自己想做

    的事，哪怕只有一件，也是一辈子最大的胜利。

    虽然说了那么多“适合不适合”的话题，难免我还是想问：你有没有玩命儿地爱过

    一个人？如果没有，那简直算是白活了。

    成熟的人都懂得保护自己，恋爱也谈得温温吞吞，不顾一切的心动遍寻不到。也总

    有一段情，让你怀念至今，可能用力过猛，但此生不留遗憾。

    一本我从未读完的书

    不必赋予阅读太崇高的定义，它不是为了无所不知

    而是为了拿出一点时间，与自己相处

    那些年，在书里，我相识了自己

    大概是在小学三年级的那个暑假。时间过于久远，记忆里留下的仅剩电风扇的转轮

    声和窗外成片的蝉鸣声。我们这一代，很多人和我一样，都是在爷爷奶奶家度过

    寒、暑两假的，这个时间段会有大把的时间用来无聊。一次百无聊赖时在叔叔的房

    间里翻出了一本小说，名字完全记不得了，内容是一个十岁左右的小女孩被卖入了

    青楼，因为“不听话”，每天挨打，做好多脏活累活，天天栖身于阴冷的厨房里，逃跑了许多次，每次都被抓了回来，继而被打得更狠。

    女孩子如此倔强，运气如此不堪，令我每天都急盼着叔叔上班，好偷摸进他房间关

    注女孩逃亡大计的进展，无奈小学三年级的识字水平太过有限，磕磕绊绊的阅读能

    力使得我的阅读进展极其缓慢。大概四五天之后，被叔叔发现了，他毫不留情地没

    收了小说，把我的小学课外阅读材料丢过来：“小孩儿不能看这样的书!看你自己

    的书去!”余下的假期我就一直惦记着：“那个小女孩到底有没有逃出去呢？如果没逃出去会

    怎样？如果逃出去了又怎样？”

    或许是从那时候起，我对好强的女孩就格外青睐，似乎这也成了我日后性格的基

    调，以至于在初中一年级遇到《飘》时，顿时觉得与斯嘉丽简直是一见如故。

    整整一年，我利用了各种时间来读这位“乱世佳人”，把英语书的书皮儿撕了糊在

    上面，上学时看、放学后看，期末考试的前一晚还是在如痴如醉地看，爸妈一直

    说“就考个试嘛，不用那么紧张吧”。当然，发下成绩，英语分数并不高。

    那时候越看到后来越怕看完，当看到书页只剩薄薄一沓时，各种失落感无可名状。

    一年中这本书连续读了几遍，至今仍然深深记得斯嘉丽决定去亚特兰大借钱时，把

    母亲的窗帘改成了“战袍”。后来录制央视一期节目，我对一位衣着邋遢、总是遭

    遇不顺的女孩说：“你穿什么样的衣服，你就是什么样的人!”那一刻我脑海里，快闪出的就是一身墨绿色天鹅绒窗帘改成洋装的斯嘉丽。

    后来我想，那样决绝的新衣，恰如其分地描画了一个永远不向厄运低头的斯嘉丽。

    而这样的斯嘉丽，对我而言，似乎是另一种心理补偿，那个总也逃不出青楼却总在

    努力逃脱的小女孩，命运在这一刻获得了圆满。她们已经不是哪一个单独的个体，她们代表了一个类群，对一个刚刚进入青春期、一切人生观世界观正在萌芽的女孩

    而言，那种骨子里透出的韧性，心向往之!

    从不对命运弯腰称谢，除非它给予的正是我想要的。——至今，我仍然只认同这条

    真理。你必须像男人一样活着

    有时，你必须像男人一样活着

    才能活成最风光的女人……

    曾录过一期《苏芩女学馆》，讲“前任”。编辑们推荐了一堆资料给我参考，其中

    有徐志摩的前任林徽因。有网友直言：“喜欢林徽因的男人脑子有问题，喜欢林徽

    因的女人品行有问题。”

    嗬!这话说得，狠到家了!

    后世人看林徽因，很有意思，分两派：一派极喜欢，一派极厌恶。通常没有中间地

    带。

    喜欢的人说：你还能再美丽点吗？你还能再才情点吗？你还能再聪慧点吗？

    厌恶的人说：你还能再虚荣点吗？你还能再自私点吗？你还能再做作点吗？

    有人说三个男人成就了林徽因这样一个女人。爱情成就了她。不过这个女人不迷信

    爱情。爱情是什么？爱情是多年前看过的一部电影，如今想起仍会有感动，但颜色

    也已经褪去不少。女人更重要的，是安稳的前途。

    选择花心浪荡且妻正有孕的徐志摩，那无疑是要自绝于对口碑有硬性要求的上流社

    会朋友圈，偶尔秀恩爱刷个屏，怎好意思让人点个赞!选择默默痴情但家世不够显

    赫的金岳霖，那注定要熄灭头顶的三分光环，女人对于“嫁得好”的定义，主要来源于周围有多少人羡慕嫉妒恨!梁思成，任何一个有眼光有野心的女人，都会选他

    做丈夫。这就是女神的优势。追的人多了，对于纯感情的事儿，也就看淡许多了。

    林徽因是个非常理性的女人，她是女人中的男人。永远，做对自己最有利的选择。

    如果一个女人在“选择”的时候可以克服感性化特征，这样的女人注定是要成功

    的。后世人对林徽因的赞赏，更多源于她的“取舍”之道。用句励志的话说：你只

    有克服一些诱惑，才能走得更远。

    林徽因虽然姓林，但个性显然更像薛宝钗。对于生活，她的逻辑性太缜密。如此贤

    妻良母，乃至让凡夫俗子生出一些距离感。

    也是后来才发现，相比林徽因，更喜欢陆小曼。

    有人说她太作。最后把老公给作死了。

    可站在女人的立场上想一想：嫁给你就是为了幸福，让我过得好是你的承诺。可你

    不光没让我过得好，还天天惦记前女友。怎么就不能跟你闹？!陆小曼的逻辑都是女人的逻辑。

    每每看到陆小曼，难免想到林黛玉。我们都喜欢真实的女人，真实的女人却不一定

    能过好真实的日子。鼻子一酸，就掏心掏肺了。——我们以为输给了生活，其实只

    是输给了感情。

    林徽因的一生，相对而言是完满的。没人真正知道她最爱的男人是哪一个，或许在

    她心里，爱谁都不重要，重要的是，要时刻谨记，你最爱的必须是自己!

    所以，陆小曼嫁给徐志摩后，撕裂开童话的一角，满腔泪珠子的味道。林徽因却一

    直笑着、优雅着，成为文人圈子里的客厅领袖。像男人一样活着。理智，能帮你活得更好。

    长时间走不出过往的人

    不爱了就放手

    很简单的一句话却很难做到

    人性中就有一种邪恶叫：我们只爱不爱我们的人

    于是，他们越被甩越痴情

    人间自是有情痴。

    很多人用它来形容《红楼梦》中的男人女人。

    红楼中的女人，情痴不少。红楼中的男人，多情的、滥情的，却都跟“痴”字扯不

    上关系。

    虽然冯渊为香菱送了命。那更像是豪门公子的意气之争，我先看上的女人，凭什么

    要让给你？!

    也有潘又安为司棋陪了葬。那则像是还一笔良心债，你为我丧命，我无以回报，只

    以命来还你吧。

    即便是贾宝玉，也是一厢深情着，一厢滥情着。一边深深说着“木石前盟”的誓

    言，一边万花丛中过，片叶未放过。他这样形容恋人间的知理明事：“若一方早死，另一方因此孤守，那就是有碍大节了。”——新人照样可以来者不拒，偶尔还

    能想起旧人，就算是有情有义了。

    贾宝玉，绝不是会为失恋悲伤太久的男人。

    我特别相信曹雪芹原来的构思中，黛玉死后，宝玉是自愿娶了宝钗。林仙姝已去，薛高士自然是第一等对象人选。高鹗续本的掉包计，反倒是美化和拔高了宝玉的痴

    情，却让凤姐做了恶人。其实与凤姐何干？!各种条件的权衡下，宝玉没有道理不

    愿娶宝钗为妻，哪怕她有点像班主任，唠里唠叨。——再理性的女人也是感性的，再感性的男人也是理性的。

    有时候会很气那些为了失恋而伤害自己的人，切腕的、跳河的、吃药的，若是命大

    不死，多年后回头看看，会不会想狠狠打上自己两耳光？

    也有些人，不至于那么极端，他不会伤身动命，却会把余下的生命全用来祭奠上一

    段失去的感情。多少人多少年后仍然说着“我爱你，与你无关”。这话说起来实在

    是气冲云霄，但我常常泼他们冷水：痴情，是可耻的!

    她们总问我：“分开很久，可还是想他，总期待着还有重圆的一天。我还该等

    吗？”

    等不起的人就不要等了!你的痴情感动不了一个不爱你的人。伤害你的不是对方的

    绝情，而是你心存幻想的坚持!时间不是平复伤口的最好办法，绝情才是。如果有

    些记忆注定让你疼痛，不如假装忘记。每个跟他有关的念头都要拦腰截断，工作、交友、健身、旅行……让自己忙碌到没时间想这事儿。

    其实在感情的领域，男人多情且长情，女人专情且绝情。痴情的女人一旦醒来，没什么能留得住她。到后来，女人往往会比男人更决绝。一个女人头也不回地离开，未必是“不爱了”，也许是因为“不值得”。

    多么盼望每一个痴情被伤的女人都早点醒来。长时间都走不出过往的人，都因纵容

    自己无限期地去想念一个不可能的人!——别傻了!你不对自己狠一点，那人也不

    会对你好一点!

    我并不喜欢贾宝玉，不过有时想想他对待感情的态度，也挺值得现代人拿来用用。

    爱你时，把最滚烫的自己给你；无法再爱你时，找个不错的人过接下来的日子。

    如此深情，却不痴情。——这就对了。

    因缘分而来的东西总有期限

    多年以后，我仍然怀念当初那个傻傻的自己

    但那年的怦然心动，却再也回不去……

    分手后，频频回头的人很多。

    下定了的决心、松开了的手，总似不甘心地一再回顾。在一起时，被各种难题折磨

    得苦不堪言，终于分开后，却忍不住回想、再回想。牵手时，烦。分手后，想。

    ——感情中总有各种临界点，在进和退之间，人最矛盾不堪。

    于是吃回头草的人，才比比皆是。前任，似乎是每个人都回避不了的一道路障。立

    在那里，惹人不住地回头张望。只是回头草的味道，嚼在人嘴里，未必都是好滋味。

    有个姑娘，跟男友分合六次，每次都是被男人伤、绝望地选择分手，但分开后想想

    前情往事，初恋，五年的相处，为了他换了生活的城市……投入太多，不舍得彻底斩

    断。每每忍耐、原谅，这样一段挑战极限的恋情，如此让她左右为难。在面临男人

    第六度伤害和求饶的时候，连她自己都没了心劲儿。走下去，当然很难。可真断

    掉，面对那男人告饶时的可怜楚楚，舍不得。——“我想，我还是爱他的对不

    对？”

    “傻丫头，也许你爱的早已不是他，仅仅是那时的自己。”

    你以为这是余情未了。

    纵然是留恋，但留恋的已未必是他(她)。

    过往经历的一切，都是生命行进的历程。每个人的生命都不是独立存在的，都要与

    种种人关联着而行进。恋爱，无疑是生命过程中最具存在感的阶段。恋爱中，每个

    人都清晰意识到自我的存在。人都会在爱情中成长，无论是朝好的一面，还是糟的

    一面。这样的一段经历，不论最终结果如何，都长进了生命里。割裂，自然会疼痛。

    从某种程度上讲，对前情的不舍，也是一种对自我的爱怜，是为了维护生命历程的

    完整性。人性之中有一种对“圆满”的需求，就像看一部电影，如果结局不是大团

    圆的，纵然再凄美感人，也总有一种不满漫布心头。我们一生，是一个不断失去的

    过程，当你长大，便失却了童年；当你成熟，便失却了青春。亲人、朋友、恋人，尽皆相伴一时，美景美馔华服良天，也不过是云烟之享。我们害怕一切不长久的东

    西，费尽一切力量，让可留住的人留得久一点，是人性对于生命完满性的一种渴

    望。

    也正因如此，我们给自己徒添了诸多包袱。但凡让你累的，都是因为抓得太多，不

    肯撒手。

    生命，都是在割裂中成长。不曾割舍的，也不曾蜕变。

    因缘分而来的东西，总有期限。当它要走，你拦也拦不住。不如，给缘，一个最好

    的告别。

    你来，我感谢。

    你走，我不送。

    若干年后再回首，希望你会说：“如果我回头，看的已经不再是你，而是当初的我

    自己。”

    当心里装满一个“不可能”的人时

    单身也会渐渐成为一种习惯所以很多人总在择偶问题上挑挑拣拣

    其实，并非没有满意的人，而是单身太久，成了习惯

    在我从小生活的那个地方，有位年过四十的单身女人。

    二十年前的小城，还不太能接受四十开外的剩女。一直伴随着她的，有很多指指点

    点。这些热闹的冷言冷语，令她寡言沉默、离群索居。

    后来她离开了，去了其他城市。大概是实在承受不起家人逼婚，索性远走。这么多

    年，一直没再听说她的消息。只是自此后断断续续有些流言，说起她年轻时曾经的

    一段恋情，无果，那个男人丢下她娶了别的女人……

    世俗的人，实在无法理解一个女人会为了一个不爱她的男人耽搁了十数年最好的青

    春。各种指摘皆有。“痴心女子负心汉”的故事来到尘世中，往往很难按照常理思

    路来走：你以为众人会对痴心女且怜且惜，恰恰围观者时常乐于给弱者挑毛病。

    ——凡俗人最喜欢的证明自己聪明的方式，是用各种方式来证明别人的不聪明。

    后来想想，那位女士并不能用“聪明”或“不聪明”来定义，从某种意义上看，她

    已经是位爱无能的患者了。

    如今的时代，此一类人越来越多。人们似乎早已毫不避讳，甚至正牌的、冒牌的都

    有，有人甚至为了躲避一些感情中的麻烦，宣称自己不会爱，虽然他们只是犯懒，懒得应对感情中的一些麻烦。与其说是“爱无能”，不如说是自私而已。

    后来发现这些爱无能者，并不是不会爱了，而是因为太爱一个人，而不会爱其他人了。当心里满满装着一个“不可能的人”时，所呈现出的方式，就是对爱的抵触。

    曾经喜欢一个人，现在喜欢一个人。

    想想真是太有道理。

    很多感情，分手，却未曾分开。至少某一个人是如此。他们活在自己构建的情爱世

    界中，我当然不认为那还是爱的一种，其实只是一种惯性的依赖。我们一直害怕分

    离，从小时候与母体的分离，到后来从原生家庭中独立，每一次别离，内心都有隐

    隐的恐慌，人性真的很奇怪：我们既喜新厌旧，又害怕重新来过。

    失恋后的与岁月的坚守，嘴上说“其实一个人挺好”，内心或多或少是有恨意的，未必是恨某个具象的人，或许是对爱的恨意。——爱辜负了我，于是我选择离它远

    点。工作中能愈挫愈勇的人，感情中未必有一样的胆气，只因为，爱，让我们倾尽

    全部尊严。它走了，尊严也没着落了。爱，如此容易就失散于眼前；恨，却无声无息地地久天长。

    不是爱无能了，只是学会了敬而远之。自此，再无瓜葛。

    于是，我们都渐渐学会了与自己相处，与自己玩得越来越好，也慢慢坚硬而独立，此后婚姻也就不好办了。

    真的，爱啊，婚姻哪，都是依赖的人才需要它们……

    一荤一素，看透女人

    吃什么是你的自由

    但别人如何看待你吃什么，也是他们的自由

    我不喜欢吃给别人看的生活

    有位单身优质男，说起选择女友的标准，提到了一点：“有时候跟一个女孩初次见

    面，点菜时她说自己只爱吃蔬菜沙拉，用餐时恨不能跟虫子似的一点一点咬着菜叶

    儿。吃到差不多了，起身说要去趟洗手间，回来时发现她脸上的妆经过了精心修

    补，唇膏也涂得更鲜艳了，通常这样的女人我是不会考虑的。即便还会有下一次见

    面，也只不过维持一段短期关系。娶回家做老婆那是不可能的。这样的女人太刻

    意，不够真诚。再漂亮也没什么吸引力。”

    聊到这儿，不由得想起当年影星T小姐那个著名的“香菇油菜和红烧肉”的段子。T

    小姐接受采访时被问到喜欢吃什么菜，脱口就说“香菇油菜”，可后来强大的网友扒拉扒拉真相发现，T小姐其实爱吃肉，最爱吃的是“红烧肉”。

    爱吃肉就不够高贵淑女了吗？!

    这事儿当年一时被讨论得沸沸扬扬。

    吃肉，为何如此让女人羞于出口？

    这有男女两性差异的原因。

    美国有一种说法：“真正的男子汉不吃蛋挞。”

    男女在饮食方面也有性别差异，男性是绝对的食肉动物，女性偏爱素食，喜欢清淡

    绿色饮食。沙拉和蛋挞“阴柔”，大鱼大肉则“阳刚”。似乎在大家的意识里，肉

    代表着欲望，蔬菜自然就是无欲无求了。人们会把肉食动物的攻击性嫁接到对嗜肉

    一族的评价中，这就容易跟“野心”“目的性”“强烈的欲望”等词汇联系在一

    起。似乎女人在饮食上过于阳刚，她的性情也就难免凶猛。当然，相信大多数女人

    必然不认同这观点。

    还有就是，大众对于社会身份的认知，往往是从饮食来评判的。在经济水平低的社

    会中，吃得起肉，代表富裕；物质繁荣的时代里，清淡的饮食，彰显了身份。《红

    楼梦》里，小厨房给芳官端来了晚餐：酒酿清蒸鸭子、胭脂鹅脯，外加一碗虾丸鸡

    皮汤。看得芳姑娘直皱眉：“油腻腻的，怎么吃啊!”名门闺秀宝钗、探春在小厨

    房单点的却是一道“油盐炒枸杞芽”，贾府各层主子都爱吃刘姥姥地里产的“大倭

    瓜、干豆角、灰灰菜”。素食，在当今的时代，似乎更是生活品质的象征。当然，这也是出于健康的考量。多种因素加起来，具备生活品质更高要求的人，也是一种

    生活阶层的彰显。我不爱吃肉。

    据说三岁前的我特别喜欢肉味，吃起来没够。妈妈觉得就一个宝贝儿，喜欢吃就管

    够，结果是，从三岁到十八岁，我是坚决不沾肉腥的。后来离家工作了，没人那么

    惯着自己了，也开始吃一些，但称不上热衷。偶尔吃一些应酬饭，东道主点菜的时

    候总是询问：“有什么爱吃的，有什么不爱吃的？”

    每每我说起不太喜肉荤的时候，对方总是答“明白明白，现在的美女都不爱吃

    肉”，笑得一脸意味深长。

    我心里总忍不住开火：“明白明白，你怎会明白!”

    一人一个口味。嗜肉还是嗜菜，都没问题。要装成另外一个人的样子，就难免不自

    然了。这个年代的女人，就贵在一个“真”字。把真实的自己表达出来，那是怎样

    一种勇气!

    这样的女人才是珍品。

    职业场合中，女人真真假假的背后，爬满了你看得到或看不到的野心。

    宴会上，各式美女手里的碟子精致地摆着几粒点心，偶尔咬下一角。或许，能控制

    食欲的女人，野心你更看不到。

    当然，有野心，也未必是坏事。

    我对于吃，有热情，但热情不到极高。听说了有排队的馆子，顺路也会去探探风，如果真的在排队，也就扭头撤了。

    尤其参加一些晚宴活动，盼着尽快开餐，吃完饭就可以开聊了，聊完就可以撤了，对社交应酬实在是没有瘾。

    记得某次晚宴，早早由着工作人员引领来到了宴会厅，自助的餐台前各种吃的、喝

    的都摆好了，一屋子人干聊了半小时，就是迟迟不说“吃饭”的事儿。

    我溜达到餐台前问：“能吃了吗？”

    待命的厨师们说：“等老半天了，这不就等你们发话嘛!”

    我一咬牙自作主张：“那就吃吧!”

    “好嘞!”

    厨师、来宾，皆大欢喜。一阵风卷残云之后，终于可以进入下一个环节。

    别在吃饭上耽误太多工夫，这是我的信条。但有的吃时也不能饿着。我不喜欢吃给

    别人看的生活。

    模糊记得一部电影中的场景，一位成熟的女人对初出茅庐的年轻姑娘说：“如果你

    惦记着party中的食物，就永远别想走进上流社会!”

    瞬间想到了参加晚宴一定要吃饱再聊天的自己。一脸黑线!

    幸好，眼下的日子自我感觉还挺良好。

    一个女人如何走到了知性

    我不在乎你眼中的我是谁，因为我深知我是谁常有人问：“怎么理解‘知性’？”

    “呃，大概，知性就是知道很多事情……”

    知性，其实不是一种很好解释的气质，偏偏如今的女性极为追捧它。

    它不是简单的理性，比理性带点柔情味。也不是纯粹的感性，比感性多几分自控。

    当一个女人，了解了世间的很多人情世故之后，为人处世就多了若干分寸。——这

    分寸间火候的把控，就是知性。

    理性、感性、知性。其实是人身上的三种特质。

    理性，是一种思想。感性，是一种性格。知性，是一种情商。懂事体、知进退，自

    成一脉的女人味。现在男人对女人最得体的赞美，早已不是“年轻、漂亮、身材好”，而是“你很知

    性”。

    越是浮于表面的赞美，越令女人缺乏安全感。异性那些只停留在“皮肤之上”的称

    赞，总会隐隐传递给女人一种油腔滑调的感受。女人也是渴望获得一些“思想

    上”的赞美。就如同花瓶也渴望产自名地，有内容的，才美得持久。但真正的“思

    想性”又是太抽象和深奥的东西，一般人未必具备得了。于是，不深不浅的“知

    性”，才大受欢迎。

    一个真正知性的女人，擅长适度的隐藏和彰显。

    懂得什么时候该表达自己的观点，也懂得何时该隐藏自己的锋芒。她未必美艳，却

    让人感觉舒服，喜与怒之间，已找到了收放自如的平衡。她不刻意优雅，或许言谈

    间偶尔也故意丢出几句荤俗，但这并不妨碍她清新地存在于人潮之中。

    知性的女人必然是成熟的。但女人的成熟不在于深沉，而是面对那些厌恶的人和

    事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物

    时，这份知性，自成气场!

    这个时代的男人通常会喜欢知性的女人。

    因为，知性的女人相信爱情，但不相信誓言。她可以跟你风花雪月，当走失于人

    群，也可以与你各安天涯。

    一个女人能从感性走到知性，必定也经历过那个痴痴缠缠、哭哭闹闹的曾经。幸

    好，她闯过来了，没闯过这一关的女人，则横生不少怨气。女人终归是要知性，唯此证明与自我达成了和解……

    与你一生完满有关的99个关键词

    关于绝望

    失望不怕，怕的是不够失望。攒够了失望，就可以一切从头再来。我赞赏那些在感

    情中狠话说透、狠事做绝的人。如果不能够给予一个人未来，也就不要让他永远沉

    迷于现在。

    关于生活与活着

    活着是被动接受，是与不喜欢的一切虚与委蛇。生活则是享受，是和喜欢的一切在

    一起。从这个意义上讲，大多数人除了呼吸，并未活过。

    关于单身

    没人爱你，就爱自己。和自己恋爱，一生做自己的情人。广有四海，美景独

    享。“我爱自己，没有情敌。”

    关于你爱的人不爱你

    如果一个人仅仅因为你对他好才爱你，不如算了吧，这样的感情多累呀。没有人会

    因你的自我牺牲而感动一辈子，没有回报的爱，久了都会怨气横生。爱自己，顺便

    也爱一下你爱的人，这样的温度足矣。

    关于理性和感性

    再理性的女人也是感性的，再感性的男人也是理性的。尤其在面对婚姻选择的时候。浪漫是种情怀，最终都会屈从于现实。容貌、性格、能力，如果你不能成为对

    他“最有利的选择”，就不要期待他痴情到底。

    关于“该不该让男人放心？”

    假装是男人，是因为我们不想给男人添麻烦。不过久而久之男人也就真的把你当成

    男人使，什么事都舍得让你独自去扛。所以，女人终究还是不能让男人“太放

    心”。当你让男人太放心了，他也就不会把心过多地放在你身上了。

    关于暧昧

    一个打死不说，一个假装不懂。眉眼交接时以为浓情蜜意，其实细想想，也无甚瓜

    葛。若觉得暧昧的感觉总是忽近忽远，这就对了。一切暧昧都不过是备胎行为，离

    得太近、隔得太远，都是麻烦。

    关于你的不完美

    你不完美的地方最接近本真的人性，所以聪明人为人处世一定不会自我吹捧，反而

    会故意“露怯”，满足对方的优越心理需求。敢于揭自己短的人往往是人生赢家。

    这就像是赛跑一样，稍稍俯下身子，冲刺起来才更有力度!

    关于选择

    你可以不去选择，但永远不能放弃选择!不论倔强还是柔软、明媚还是忧伤，你选

    择的人生，就为自己负责到底!

    关于个性与任性

    个性，都是从任性开始的。只不过任性是初级的个性，生长到一定阶段后，思想、阅历、坚持统统掺和进来，就有了你独家定制的个性。有本事就任性到底：风华渐

    息，依然故我。

    关于付出

    每个人都追求爱情，但不代表每个人都准备付出爱情。我的爱情要牢牢捂住、你的

    爱情要全盘奉上。要总是这么精明地对待爱情中的得失，谁还敢跟你一起玩耍？

    关于你爱的人不爱你

    如果遇上的人不够爱你，那是上天在教会你如何爱自己。别再抱怨命运凄惨，其实

    也没人逼着你去付出。你不是救苦救难的女超人，懂得心疼自己了，女人才真正开

    始走向魅力了。

    关于自爱

    原来无常那么近，就住在隔壁。当你爱其他胜过爱自己时，它就破门而入。我们都

    为那些人那些事耗尽了狂热，再爱的人、再爱的事，也终究无法替你再活一次。跟

    自己说声抱歉吧——“让你受了那么多委屈，真是对不起。”

    关于懂事

    太懂事的女人多半命不好，她认为的爱，都是以委屈自己为代价。就好比是会哭的

    孩子才有糖吃，幸福，有时就是任性要来的。

    关于自私

    自私的男人注定训练出自私的女人。没人护着的女人才要拼命护着自己。当万般柔

    情慢慢变得坚硬，就知道一颗心是如何走过了漫长的冷漠。关于自恋

    有些人的性格就是这样：自带美图秀秀功能，不论身上有啥瑕疵，一键就给美化

    了。他们总认为别人都是为了嫉妒他才来到这个世界。好吧，如果这就是你理解的

    生活，但愿生活也能理解你。

    关于分手的修养

    即便有了新欢，也不要把旧爱说得太过不堪。感情没有绝对的对错，任何“果”，都是两个人种下的“因”。此后，做一对沉默的陌路人。有一种修养，叫闭口不

    言。

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    j9p.COM j9p.COMChapter 2 读懂爱情

    如果我有一个女儿，一定会逼着她去多见世面。 读书、旅行、恋爱、社交…… 但凡

    能让内心更丰富的事情，即便强迫自己也要多去尝试。 一个人的狭隘、纠结、怯

    弱，都是因为世面见得太少。 所以我跟闺蜜们说：“你必须很努力， 才会成为自

    己喜欢的人。” 我一直很努力地生活，就是为了某一天， 仍会在老去的时光中，爱上自己。 风华渐息，依然故我。

    任何好运都不是天上掉下来的

    如果你正在梦中，就好好享受

    当有一天梦实在做不下去的时候

    赶快醒来，重新开始

    姑娘，别傻了!

    如果他在搂着你的时候有意无意说他更喜欢儿子或女儿，这不代表他真的想娶你!

    也许他在第一次约会时就想尽一切办法想和你上床，这不代表他真的会尊重一个这

    么容易得手的女人!

    姑娘，别傻了!也许他也同样喜欢性感美女，这不代表他喜欢你成为令别的男人流口水的性感尤

    物!

    或者他会说喜欢你的撒娇任性、小鸟依人，但这不代表他真的想娶一个时时依赖他

    的老婆!

    也许他真的爱你到入心入肺，但这并不代表他会为了你忤逆父母的意愿!…………

    你永远要明白：男人是目的性动物，他的一切行为，都是以目标达成为前提。

    在婚姻问题上，扒开男人的内心看一看，其理智程度简直令女人胆寒。也许追你的

    时候他能极尽一切讨好之事，甚至冲动到可以为你做一些幼稚乃至癫狂的事，如果

    你没能让他在头脑发热的那一小阶段里不顾一切地把你娶回家，过几个月回头再

    看，理性重新占领高地，在现实条件与内心感受的拉锯战中，他有时会舍弃那个更

    爱的，而选择那个可以让他生活得更轻松的。

    当然，即便没打算娶你，99%的男人通常还是渴望能睡你，这是动物性本能反应。为

    了更快地睡到你，男人会有意无意地跟你聊到一些有关“未来”的话题，就比如上

    面提到的“我更喜欢女儿，要有个像你一样漂亮的女儿多好”，再比如“我希望将

    来买一处海边的房子，我们每天踏着夕阳沙滩漫步”……傻傻的你以为这就是承诺，实则，不过是男人通向床笫的必经一站：他潜意识中会不自觉地向你释放一些暧昧

    不清的信号，类似承诺，但又含糊不清，实则是诱饵，就像是猎人猎物时的香饵，作为一个死心塌地爱上了的傻女人，男人一眼便能看穿你拼了命想要的到底是什

    么。他给你构建了一个梦想城堡，未必是为了安放你余下的后半生，甚至他根本未

    曾考虑清楚是否要娶你，只不过那一瞬间，他最直接也最强烈的需求是——睡到你。

    所以男人在“性”问题上总表现出强烈的矛盾性：如果一个女人总不让他睡到，那

    他很难坚持到娶她；如果一个女人太容易被他睡到，那他则不敢娶她。

    很多姑娘对于爱情的经营之道本身是有问题的，或许是习读了一些“两性宝典”，也受一些“男人因性而爱”言论的诱导，似乎认定，只要肉体够辣，他对你就会够

    爱。这些女人在亲密关系上总是各种奔放、极尽取悦，男人在享受如此梦幻般服务

    的同时，也会隐隐忧心：在亲密关系中，男人永远渴望的是征服，而非被征服。

    ——女人可以略含诱惑，但不可直接引诱。

    女人对男人的误解还有很多很多。比如，男人或许都会喜欢温温弱弱的软妹子，更

    愿意把小鸟依人的她护于怀中，但真正涉及婚姻选择时，却往往是那个更有主见、更能担事儿的女人胜出!关于“男人最爱哪种相貌的女人”的心理学调查发现：男

    人更愿意与面部线条柔和娇美的女人约会，但在婚姻对象选择上，更偏爱面部线条

    略显坚毅的女性。后者给予男人的心理印象会更加地坚强独立。

    男人比女人想象的还要弱，他并没有足够的自信和能力扛得起整个生活的担子。有

    个极火的论点“中国男人配不上中国女人”，一时热议纷纷。其实我想说，不是男

    人配不上女人，而是女人把男人想得太强大。男人本是一个和女人平等质量的物

    种，而不是神。

    去年年终新出炉的婚恋报告显示，婚姻市场上最受欢迎的女性是经济条件好、相貌

    中等。男人、女人的婚姻观本质上是趋同的：女人渴望更强大的男人来保障自己未

    来的婚姻稳定富足性，男人同样需要更能干的女人来帮助自己完成一个全新家庭细

    胞的建立。——现实是，除非你运气好到真能遇到这样的男人，他已经强有力到完全不需要倚仗女人的互助来生活。否则，你只有变得更强大，才能遇到更强大的男

    人。婚姻完全是一种力与力的持恒!

    除了物质方面的外在条件，再就是关于女人的各种关系处理能力，是影响男人婚姻

    选择的重要因素。大概没有女人不希望男人能帮她摆平婆婆的刁难、亲戚的难缠。

    多少姑娘因为受不到未来婆婆的认可而迟迟迈不进婚姻这道关口，她抱怨男人的无

    能，心寒于他的不作为。事实上，在她抱怨他的同时，他或许也在抱怨着她：在婚

    姻选择面前，男人通常并不看好不善于处理家族关系的女人。所以多半男人最终选

    择了顺从父母，即便爱她，他还是更愿意选择轻松无负担的婚姻生活。…………

    看到这里，你是不是略有醒悟？

    谁都希望遇到一个人，无条件地爱你、没理由地宠你。醒醒吧，姑娘!被喜欢，不

    是运气，是实力!别期望别人毫无理由地喜欢上你，这个时代的爱情，是一堂活生

    生的励志课。你有优势，一辈子有人真心爱你!

    真的，姑娘，别傻了!任何好运都不是天上掉下来的。世上或许有无缘无故的爱，但一定都是短暂的，想把它长久地留在生命里，靠的不是运气，而是——实力!

    对待爱情要适当地耍点心机

    时间对每个人都是公平的

    但有些感情就能打败时间

    那是因为人家背后下了功夫朋友聊到丹麦有一档真人秀节目，极为有趣：从你参与节目的第一天起，就被收走

    了身上一切物品，衣服、鞋子、帽子、钱包、钥匙、银行卡……一切统统都没有了，裸着，但是每一天你都可以向剧组要回你身上的一样物品，在此之前，你还要和之

    前一样正常地去上班、应酬、约会。不少参与者在尴尬的第一天里，把裸露的身体

    裹着报纸去上班，万般崩溃。节目的意义在于让你发现自己身边任何一样东西的可

    贵之处。那些我们曾经或容易或不容易获得的东西，之后随着时间的流逝，慢慢已

    经意识不到它的价值。但是有一天它消失了，你就知道它有多重要了。

    聊到这儿突然想到了《聊斋志异》中的《恒娘》。这个故事我经常会在女性情感培

    育课程中讲到，完全可当作原配斗小三之经典案例。今天不妨再讲一遍。故事有点

    长，耐下心看完，或许对你有启发。

    商人洪先生的太太朱女士年轻漂亮，却丝毫引不起丈夫的兴趣，洪先生极宠爱新纳

    的小妾宝带，这宝带论姿色、论气质，跟朱女士完全不在一个层次，无奈洪先生就

    是喜欢宠她，搞得朱女士哭诉无门。

    后来洪家旁边搬来了一户新邻居，也是商人，姓狄，也有一妻一妾。这家情况不

    同：这位名叫恒娘的正室太太，三十出头一半老徐娘，却能专宠于老公，那位二十

    多岁的美貌小妾则形同虚设。

    朱女士纳闷了，偷偷跑来请教恒娘驭夫夺宠之术。于是恒娘就给朱女士制订了以下

    之婚姻保卫战术：

    第一个月，不要管你老公，他爱跟宝带睡就让他睡去，让他们朝夕相处，慢慢地他

    新鲜劲儿过了你就好筹划接下来的事了。第二个月，你要改变自己的形象，但不是往美了变，因为你已经够美了，你得先往

    丑了变。把自己最旧、最难看的衣服穿上，头不梳脸不洗，怎么邋遢怎么来，专要

    混在仆人堆里一起去干粗活。

    两个月满后，来我家，我帮你梳洗打扮，在我这儿吃过晚饭后再回家，回家之后你

    要路过客厅，和你老公打个照面然后再回房间。回房间之后，如果他来敲门，不管

    你说“累了”还是“不方便”，反正说啥都不能让他进去。此后几天要拒之再三，然后才老大不情愿地恩准他进门来。之后，你便可以把他从宝带那里抢回来了。…………

    朱女士很听话，恒娘的计划也极见效。当朱女士蓬头垢面一个月之后，在狄家梳洗

    完毕焕然一新出现在老公面前时，洪先生简直惊得魂飞魄散，当晚就跑到太太屋门

    外哀声求欢。当朱女士终于恩准他进屋后，他那恩爱逢迎的劲头儿，绝不逊于新婚

    之夜。

    恒娘是狐仙，但她的战术并不难懂，就是在“喜新厌旧”四个字上做足功夫。朱女

    士新婚之初，一定也备受宠爱过，只是天长日久，白璧也难免惹尘，仙女看久了也

    似无味一般。她要把自己弄得邋遢，混在仆人堆里做事。好比是把自己隐藏了起

    来，哪个男人会把眼神浪费在一个粗野仆妇身上？!当你消失良久之后，再次闪亮

    登场，新鲜感的魔力就能更淋漓尽致地发挥出来了。

    很多太太抱怨：“我换了新发型，在他面前转悠好多圈了，他竟然没看见!”——

    这就是天天一块儿待着，万变也不见其变了。

    每一个长婚期的女人，都要有“离家出走”的本事。你不适当地消失几天，或许没

    人能真正意识到你的存在。在新疆有次女性培训课程，班上有位女学员，一天的课上整个一坐立不安。课间我

    问她咋回事。她是位全职太太，结婚二十多年来以照顾家庭为工作，一切都听老公

    的。老公不愿她多出门，她就老老实实在家待着，朋友也很少交往。老公是位挺成

    功的商人，一直是由她精心照顾。她一面抱怨着老公对自己不关注、动不动就发脾

    气，一面又担忧着“我来上这个课还是被闺蜜硬拉来的，从我家赶到乌鲁木齐上

    课，来回要两天的时间，他胃又不好，我不在他吃不好可怎么办”!

    我叫了她一声“大姐啊”，慢慢跟她说：“我从幼儿园起就落下了胃病根儿。我以

    一个资深胃病患者的经验告诉你，少吃两天饭死不了人，但你要总是像现在这样一

    步不离地守着家，守着老公，将来问题或许会更严重……”

    那天在我们的劝说下，她慢慢把自己身上那层紧紧包裹着的紧张和焦虑放下了。讲

    完课我着急赶飞机，路上突然想起，该把恒娘的故事再分享给她听。

    大道理不再多说。虽然很多人不屑恒娘式的做法，觉得女人动用心机媚术去取悦男

    人，实有低贱之嫌。不过不能否认的是，恒娘很成功地获得了老公的宠爱，还成功

    地帮助学生朱女士打败了小三。

    男人未必喜欢心计太多的女人。有时候想想，一个女人搜肠刮肚用尽心机来索取一

    个男人的宠爱，他心里不会觉得有成就感吗？

    男人不喜欢女人耍脾气、玩心眼儿。女人对自己喜欢的男人耍脾气、玩心眼儿，恰

    正是对男人最华丽的赞美。

    生活不是纯情的偶像剧。偶像剧中的心机女都被打败了，现实中好多故事恰恰相

    反。心机纵然被识破，男人依旧舍不得。你的心机，但愿用不上，真要用的时候，不能没有。我不是鼓励你做狐狸精。而

    是，狐狸精来了，你不能输给她。

    感情都有污点，别为情伤太伤

    那些传世的爱情，只让我们看到了正面

    背面呢？

    依然满篇的欲望与背叛

    所以我看一次醒一次

    三月五日元宵节，正值结束工作开始准备晚餐，《华商报》记者突然打来采访电

    话。

    “您说，女人该怎么看待情伤呢？”

    “通常，婚姻都是有污点的：重则出轨背叛、轻则小欺小骗，情伤对你伤害有多

    重，首先得看你到底对婚姻的纯洁度要求有多高。睁一眼闭一眼过日子的女人最终

    过得都挺好，感情至上论的女人都惨得一塌糊涂。——关键还是你以什么心态看婚

    姻。”

    “如果感情受伤了，试着转移自己的感情，开始下一段恋情，是不是过后也会觉得

    之前那个人也没啥可留恋的？”

    “治疗情伤，这一招，慎用!”有些恋情因爱而来，有些恋情因感动而来。尤其在情伤淋漓的时候，恰好需要一位

    疗伤的好大夫，我正疼得哭天喊地，你款款递我一味止痛药，教我如何不赶紧跟你

    走？!有一天，伤口平复了，曾经的感情也风轻云淡了，理性思维难免重新占领高

    地了——“这个人真的适合我吗？我当初怎么就一时心软跟他了!”

    因感动而来的爱情，要求太高，一开始对你好，就要持之以恒地对你好，哪天稍有

    一点不好，你就要大哭大闹不肯罢休。其实双方都挺有理：“我不能一辈子给你当

    奴隶啊!”“谁让你把我宠坏了，宠到一半不宠我了这算怎么回事!”

    我不赞成用情疗情伤。当下你是舒服了，过后发现这非你真正心仪之人，负气的

    事、负气的话，照样做得出。别人把你伤了，你又扭头把另外的人伤了，三个人恶

    性传递，都以“爱”的名义……这种损人不利己的事儿，还是别干吧!

    “那情伤了就该忍气吞声吗？到底该怎么走出来呢？”

    “不可以转移感情，还是可以‘移情’的。”老公看着眼烦，可以多看看孩子。家

    里待着气闷，就多去会会闺蜜。我鼓励受伤女人去发疯地工作，至少那一段时间里

    你需要一个舞台，来证明自己仍然优秀。很多三人战争中，对手间之所以争得热火

    朝天，真的未必是那个标的物有多棒，而是我们都不愿输在情场上!感情是女人获

    取自信的重要途径，当一个女人对面出现了情敌，她首先被挑战的是自信，她对自

    己的魅力产生了强烈质疑，所以不爱的男人也要争，因为，输掉的不是感情，而是

    作为女人的竞争力。你在情场的不自信，可以在职场中冷艳华丽地捡回来。你可以

    拼命工作以获得赞赏，你见过哪个女王死乞白赖求着男人留下？!当一个女人足够

    认可自己，男人就变得没那么重要了。

    不论哪一种办法吧，都是让你学着少看点、看少点。你对情伤的关注越少，它对你的伤害也就越小。我向来不同情那些身陷情伤N多年走不出来的人，貌似痴情，实则

    愚懒，不论男人、女人，你的痴情除了证明自己可与伤情天长地久之外，其他无甚

    价值。人家那厢浓情蜜意，你这边孤冷寡寂。如果说一开始你是受害者的身份，那

    么到后来，便成了真正的施害者——用你自以为是的坚持，把自己害得毒毒的。

    感情的伤谁都会遇到，我也从不相信爱情真的会地久天长。

    但我认同那句话：“爱情都会死。有钱、有智慧，能让它死得晚一点。”

    能长久维系一段感情的，是有所保留

    恋爱中的女人常有圣母情结

    想用宽怀感化那个爱胡闹的男人

    结果，你的百般隐忍只成就了他的不知好歹

    从来不欣赏“圣母”，特别是一个女人把自己打磨得无所不包容、无所不忍让，放

    心，悲剧随后就会找上你!

    那些曾经骄傲的公主，一旦爱上一个男人，脸面也不顾了、尊严也不要了，一切都

    是为你付出，为你牺牲，为你无怨无悔。——喂，姑娘，你有圣母癌吗？!

    想想这事儿也不能全然去怨女人。

    男人是孩子，需要用一生来长大。女人都想当孩子，最擅长的角色却是妈妈。恋爱

    一开始，是两个孩子之间的游戏。到后来，成了大人与孩子之间的游戏。恋爱这事，总要有一个人先长大，对另一半多些包容和宠溺。通常来看：谁更心软，谁就

    先长大。

    在“心软”比拼中，男人如何能赢得过天生情感属性的女人？!

    很多女人来倾诉男人的伤害：“他对我越来越狠，甚至丝毫不顾及我作为爱人的颜

    面。”

    我的看法一向如此：“你仔细想，他对你越伤越狠，这并不能怪他，他的冷漠，是

    因为你纵容他!”

    感情是这样：你有百般隐忍，他才会恣意妄为。从呵护备至到不闻不问，爱情的悲

    剧都是自己写就：因为太爱一个人，而失去了自己的底线。

    聪明的女人不会口口声声向男人讨要“爱”，她们要的是“爱惜”。——我不要你

    爱我，我要你爱惜我。爱情都有毒性的一面，仅仅只是爱一个人，总有无可避免的

    伤害。最好把彼此当成独家的珍藏，小心轻放，此后才能久长。患有圣母癌的女人就是这么不自信，有时她的雍容宽怀，未必是全然自愿，或许是

    因为她太害怕失去他的宠爱。女人的逻辑常常就这么简单：我给你足够厚实的爱，你必然也会还我分量相似的情。

    大部分女人在这条等量置换的路上走没了结局，却仍有大批后来者前赴后继。

    有时我想，当你具备了爱的能力，就不会再害怕失去他的宠爱了。自己没有的东西

    才会拼命向别人要，可是，爱不是要来的，是换来的。——讨要得那么辛苦，还不

    如努努力，成为值得被爱的人。不论圣母还是圣母癌，有一天你总会明白：能长久维系一段感情的，是有所保留。

    那么倾其一切地去爱一个人，爱若走了，人也就灰飞烟灭了。虽然我并非发自肺腑

    欣赏这样的爱情观，可生活如此现实，总要保存实力，才有被爱的价值。

    你可以有圣母的一面，但女人的幸福在于，她不仅仅会做圣母。

    嫁TA之前，弄明白他是否值得托付终身有闺蜜问：我嫁不出去怎么办？

    嗯，娶个男人回家也不错。

    身边很多姐妹，30岁上下，放在女人堆里是绝对的出类拔萃，只是若干年了，还一

    直单着。她们没事儿也会跟我念叨：“我觉得我不错呀，为什么嫁不出去？”

    我提示：“那你就不能娶个男人吗？”

    有人说中国人在情感观念的开放程度上已经赶超欧美，位列世界极前端了。我还不

    敢信，即便那些一边玩着“摇一摇”“天亮就分手”的人，在婚姻选择问题上，也

    古老得如同旧时代，绝大部分人都在向主流的婚恋观靠拢：年龄最好男大女小，哪

    怕只大一天!收入男多女少，哪怕只多一块钱!身高男高女低，哪怕只高一公分!

    在一些男女年龄差较大的婚姻中，如果是女人嫁给了大叔，周围一片宽厚的喝彩

    声；若女人嫁的是位小老公，周围难免冷嘲热讽。某天后W与小11岁的前男友复合，网上一片骂声，“老女人”“厚脸皮”之类的词看得我眼睛刺痛!谁能说这不是一

    种性别歧视!男人娶一个小几十岁的太太被传为美谈，女人嫁一个小十多岁的男人

    就被视为笑谈。在那堆憋足了劲儿等着看笑话的人眼里，我实在看不到这个社会中

    婚姻心态的良性进步。

    当然这并不单单只是哪个人的问题，传媒在其中也承担了很重要的责任。打开电视

    机，看看偶像剧看看广告，里面完美家庭都是有模板的：老公是什么样的，老婆是

    什么样的，住的房子是什么样的……这是一种潜意识的信息植入，这些信息接收得多

    了，你对婚姻和家庭生活的要求必然会提升。所以女人在选择婚姻之前，首先要搞明白“男神”和“男人”的区别。

    咱不老拿中国女人说事儿，嫁人往上嫁，是全世界女人的共同心态。没有女人在选

    择婚姻伴侣时不喜欢高的、帅的、有钱的。只是当你一直往上看，已经看不到异性

    之存在，但还想结婚时，怎么办？

    女人渴望一个男人能在精神上征服她、驾驭她、引领她，没有女人不喜欢见多识广

    的男人。这也是女人毕生的择偶目标。所以20岁时你遇到一个男人，跟你说他去过

    西藏、西欧、西雅图，你崇拜得不得了。30岁时遇到一个男人再这么跟你说，你头

    一扭：“嘁!我去三回了!”

    这就没法往下聊了。

    爱的产生都源自新鲜感。年轻时我们懵懂无知，很容易对迎面而来的人满怀好奇，那时候的我们，很容易动心于一个人。当阅历渐丰，别人见过的你见过了，别人没

    见过的你也见过了，还能因新鲜而产生一种心动，难上加难!这就是女人的尴尬，年龄确实是爱情的杀手。

    近年来也可喜地看到了一些女强男弱的婚姻组合，娱乐圈中的姐弟婚越来越多，生

    活中女高管嫁男下属的也有不少。有台湾的朋友聊到她身边的夫妻，说台北街头越

    来越常见到推着婴儿车的全职爸爸……谁说只有女人仰望男人的感情才万年牢靠？女

    人挑战一下户主的角色，或许感觉也会不错。

    所以，要么嫁一个能让你崇拜的男人，要么娶一个崇拜你的男人。你还别嫌不公

    平。——姐们儿，谁让你那么能干!

    怎样诱发出男人有趣的一面好男人你不爱，专门喜欢一些坏坏的“危险分子”

    为啥男人到了你面前却不愿意犯坏了？

    嗯，这个问题值得思考

    很多女人离开一个男人的理由是：“你真的很好，只是我们不合适。”

    再钝感的男人也明白：女人说“你真好”，就等同于说“拜拜吧”。

    在女人眼里，“好男人”都是坏男人，“坏男人”都是好男人。当然，女人喜欢

    的“坏男人”，特指有情趣的男人。就像无数姑娘说的：“男朋友不找有财有貌

    的，只找有趣的。只要能让我觉得生活有趣，过得穷点、长得惨点我都能忍!”

    似乎有趣的男人比有财有貌的更为稀少，听过的人多、见过的人少。在理想男友欠

    缺的都市里，一群群“呆头鹅”遍地穿行，有人因此说：“如今的男人面对感情，缺乏一种原始的野性。”

    大家把这归结为一种男性激情心理特征的退化。

    其实不然。

    人性都是立体的，属性永远都有两面。再老实巴交的男人心里也有个小恶魔在蠢蠢

    欲动。很多情况下，男人的“坏”，需要女人这个酵母。

    面对一个浑身充满着魅力的女人时，男人会不由自主地生出征服欲。——那些若隐

    若现的“坏”，此刻全面爆发!爱情，是一个寻找最佳对手的过程。需要双方心智上的势均力敌。这两人之间的交

    手过程，才是最让人期待的部分。女人总习惯性地误以为，男人主动博取美人欢心

    是天经地义，于是她始终在等，矜持着保持一种姿态。

    殊不知，爱情中任何一种追逐，都需要一种“唤起”。男人更是如此，能诱发出男

    人“趣”的一面，那是女人魅力的体现。

    若你从男人身上看到的只是“好”，其实真正该想的不是“留下”或者“离开”，而是反思自己为何让这个男人平静得如一潭死水？

    你是怎样的人，就会遇上怎样的对象。

    不必一味地感慨男人的不可救药。每个男人都有“坏”的一面，如果你总也没机会

    看到……这算不算做女人的失败？

    如果他给你的不是最珍贵的

    如果从未遇到错的，永远也不可能知道谁是对的

    让你痛不欲生的，往往最终能成就你的幸福

    提到小三，并不鲜见。说一个在某次节目录制中接触过的女孩吧，虽然聊起自己曾

    经的那段经历，她已经云淡风轻。

    她爱上了一个有家的男人。每次，只能趁他出差时跟随在侧，躲在他住的酒店里幽

    会。那一次又是如常。男人沏好了酒店房间免费的茶包，放在她床头，看着那白瓷杯，他的蜜语、他的温柔，抵消了平日对他的一切怨气。她满足地笑着，喝了一口却皱

    眉，好难喝的茶!浮着一层茶油，说是茉莉花茶，却满是一股涩气。她想：该给他

    带些新鲜的茶叶来才好……

    温存过后，男人起身去工作，她就在房间里等他。收拾收拾东西，烧上一壶开水，要给他的茶杯里续点水，晾温，等他回来解渴。这样的时间她也觉得很幸福。有所

    期待。并且，很快就能等回她等待的人。时间也似乎只在这一刻才有了生命。她把

    他茶杯里已经放凉了的茶水倒一半在洗手池里，酱红的茶色细腻地在白瓷盆里均匀

    摊开……即便不算太懂茶的她也知道，那是上好的红茶……

    她想起了二十岁时的一件小事。

    那时她有个要好的闺蜜，爱上了一个男人，也是无条件地付出。七月，是那个男人

    的生日，她陪着闺蜜去西饼店，那时她们都很穷，闺蜜还是坚持买了最贵的蛋糕。

    到了那男人的住处，七月的毒日头已经晒蔫了两枝花骨朵儿。男人把蛋糕放进冰

    箱，里面各式冷饮俱全，俩姑娘更觉口渴不已。她用眼神儿碰了碰闺蜜，闺蜜就跟

    男友说“我们口渴了”。那男人很自然地说：“哦，那边壶里有水。”停顿了几

    秒，闺蜜起身去暖水壶里倒了两杯滚烫的开水，一杯递给她。她放到桌上，跟闺蜜

    说“咱们走吧”。

    后来，闺蜜和那个男人分手了。不论有多爱，女人总有醒来的时候。

    她只是没想到，十年后的自己，竟然也犯同样的贱!

    那杯苦涩不堪、浮着茶油的茉莉花茶，她静静喝完，一口没剩。——终究，她还是

    和他分开了。很多时候，你用爱情催眠自己，抗拒世俗道德也在所不惜。

    只是，你所坚持的爱情，未必像你想的那么伟大。

    把好的留给你。——爱，就这么简单。

    女人不是要最好的一切，而是要那个男人给予她力所能及的最好的一切。

    “不管你有多少，如果给我的不是你最珍贵的，我也就不要了。”

    安全感从何而来

    女人一生都在追逐安全感

    不是因为安全感太难找，而是安全感太无聊

    她不愿让自己这么快找到

    女人说：“我没有安全感。”

    男人说：“别怕。我会给你安稳不变的生活。”

    这故事，别以为是喜剧，也有可能是悲剧。

    女人说：“我没有安全感。”

    男人说：“别怕。我会给你刺激多变的生活。”

    这结局，多数人以为是悲剧，却恰恰有可能是喜剧。你以为女人缺乏的安全感，都要拿安稳踏实的日子来补，实在大错特错了。对于大

    多数经历不复杂、才干不惊艳的女人而言，最没安全感的日子就是：未来的几十

    年，也如之前的几十年，一样一样的……

    平淡，是平凡女人心中，最没安全感的生活。

    安全感，每个人都需要。

    人人需要的形式不尽相同。

    男人间流传的把妹圣经是：若她涉世未深，就带她看尽世间繁华；若她心已沧海，就带她去坐旋转木马。

    有次在《苏闺正传》中聊到浪漫这回事儿，有男网友说：“熟记星象，约她到山顶

    把对方的星座指给她看，对着星星浪漫许诺。”

    兄弟，拜托!观星软件遍地，分分钟下载到你的“小苹果”。看星星这种浪漫，还

    真要因人而异。三十岁以上的人去看星星，聊未来，没准儿觉得浪漫死了；二十岁

    的人则一定会说“不要那么幼稚好不好”。

    这世上，大概只有累极了、伤极了的女人，才渴望过得日日安稳。当某天，她养好

    了伤、歇好了乏，也许，又会从“旋转木马”，仰望起了“云霄飞船”。——这就

    是人性，男女皆同。

    女人安全感的来源，婚姻是重要的实现途径之一。

    婚姻，无疑是女人的赌注。大多数女人赌的不是安稳，而是浪漫。嘴上说得再现实

    的女人，也爱把婚姻当成是“后恋爱时代”，延续热恋的状态，是每个人心底涌动的期望。

    婚姻调查显示：八成以上的女人表示嫁得后悔。

    我想，多半女人不满意的未必是身边这个人，而是自己所处的这种生活状态。女人

    比男人更渴望婚姻的激情，岁月抹淡了当初的冲动，日子也越来越无趣。一眼望到

    的，是未来几十年如此这般的生活，里面布满了一年老似一年的容颜。——教她如

    何不慌张？!

    安全感，是个不好解释的词汇。

    它折射的是对未知生活的欲望。动荡的想要安稳，安稳的渴望动荡。说穿了，安全

    感，长在你不曾拥有的生活中。

    当一个乖乖的姑娘说“我好没安全感”。

    好吧，冒险生涯即将拉开大幕!

    能给你未来的，是你身边那个始终没有离开的人

    把你伤至肺腑的人，你总是念念不忘

    为你包扎伤口的他，则随意抛到脑后

    女人天生都有悲剧情结，总认为爱得苦痛，也才爱得崇高

    有个男孩说：女朋友是个很痴情的人，谈过两次恋爱，很爱第一任男友，却被无情地抛弃。第二任男友很爱她，最后遭到她家人强烈反对而分手。如今我们在一起，她经常想起这两个前任，一个是受伤，一个是内疚，迟迟放不下。她的痛苦，我相

    信。可比之于她，我更是加倍痛苦。就这样眼睁睁看着她想念旧人旧事……经常想放

    弃，却无法不爱她。

    这样的故事，让人生气。爱，不是一味地迁就。女友敢在男友面前毫不掩饰地怀念

    两任前男友，这不仅是女人的痴情，更是男人的纵容。明明是正牌男友，却忘记了

    自己可以名正言顺地吃醋!

    这样的故事，也让人叹息。世间最珍贵的，不是一见钟情的遇见，而是两情相悦的

    后来。感情中有一种隐隐的痛楚：遇到了你喜欢和喜欢你的人，尴尬的是，他们不

    是同一个人。

    有人因此戏言：“我爱的人痴心不悔，爱我的人排成长队。”——世间的道理，说

    也说不清楚。

    虽说说不清楚，但不得不说，很多记忆，因为遗憾而长久。

    对某些人而言，生命，是一个不断捡拾悲伤的过程。一路走着，一路回头，满目皆

    是往日之遗憾。

    记忆，不会放过任何一个人。

    悲剧往往就是如此：我们在幸福中回忆着悲伤，渐渐幸福也长成了悲伤的模样。我

    们置爱情于不顾，自我地祭奠着前任，忽然某天发现，现任也成了另一个前任。

    有句老话：身在福中不知福。说得实在太有道理。身边哪有风景？风景都在远方。

    不是“已失去”和“已错过”真的就有那么曼妙，仅仅只是因为它们不属于你，所

    以强大的自负心开始跟你闹意见。

    终归，只不过是一场“占有欲”的闹剧。

    或许有一天，当你想念，却不想再见，就终于对爱情有了完整的认知。

    上天不会给予我们想要的一切，爱情的后半程，终究只能一个人独自走完。

    人人都有可怀念的过去，但能给你未来的，是你身边那个始终没有离开的人。遇到

    了，请珍惜。什么样的你，才会让他永远离不开？

    女人的安全感来源于让男人没有安全感

    能否做到这一点，决定了你是女人还是女神

    我曾在微博中写下这样一段：

    你说我勇敢，甚至有那么点莽撞。你说我执着，甚至有那么点盲目。

    我不如花美，但也要开在春天。

    我不是公主，但也要昂头挺胸。

    谁说有钱有貌才可以任性？!

    你们若是不懂我，就不要说我不懂事!

    点完“发送”，连自己都有那么点心潮小澎湃。女人，无条件地认可自己是一件多

    么美好的事!

    耳听各种抱怨、控诉、议论男人好色的声音。有时我想：男人好色又怎样？!为什

    么你不能把自己变成让男人“好”的那一口色？!

    “男人好色，女人就要出色!”

    这话说得多棒!

    一些“怨妇”诉苦连天，惨状自比再世秦香莲。即便对面的人如何跟着她们一起叹

    气一起骂，这一腔子的怨气，没人真的爱听。情场终究是弱肉强食的地方，不被男

    人爱的女人，也不可能真正被女人敬。

    每每看到这类型的女人，我总在想：如果把抱怨的时间用来读书、交友、健身、美

    容……若干年后她照样可以有甩他的资本。

    这些凄风苦雨的女人，怎么就走到了今天这一步？

    女人生而渴望安全感，当她爱上一个男人后，也会不断向他输送安全感：“我这辈子就跟定你喽。你要像我爱你一样爱我。”

    可惜啊可惜，女人爱上的是生而渴望挑战的男人。当猎物完全归服，那种满足之后

    的失落感，渐渐升腾……

    男人之所以让你没有安全感，是因为你让他太有安全感。——这是每个女人都该懂

    得的道理。

    聪明的女人不会经常对男人说“我爱你”，她的世界里不仅仅有他，她会让男人感

    觉到“等我有空再爱你”。于是这事就有趣了，一个犹豫着要不要给的女人，最能

    让男人上赶着献殷勤。

    很多人问我怎么维持激情？

    一个偏想要，一个偏不给；一个急急地要，一个慢慢地给。激情不就是这么来的

    吗？

    人性中都有争宠的欲望。人一生费尽心思只想证明一件事：我是不是最重要的那一

    个。

    他可以是最重要的，当然，除你自己之外。

    你可以做男人身边那个默默跟随的女人。前提是永远让自己成长。这样，有朝一

    日，当他忽然转身，发现人群中你依然是最亮眼的那一个。

    当然希望你们能够一辈子在一起。即便不在一起，你也要有可以做选择的能力。

    或许，当女人有能力离得开任何一个男人的时候，才是男人真正离不开她的时候!容易幸福的女人不跟自己较劲

    有些女人，嫁给谁都过得蛮好

    她们把对生活的要求寄托在自己，而非对方身上

    从此，找到了开启幸福的钥匙

    身边有位结过三次婚的女士，某天突然说：“结了三次婚，我突然悟出一个道理，跟谁结婚都一样!要早明白这个道理，我就不会离前两回。可要不离前两回，我又

    不会明白这个道理。唉!”

    多有趣的领悟。不知那些一天天奔走在相亲路上、非要精挑细选到一个A+老公的姑

    娘们该做何感想？

    不得不承认：有些女人，嫁给谁都过得蛮好。

    别的女人用来等老公回家的那些时间，她们用来见闺蜜，上兴趣班。

    别的女人在纠结老公为啥不再送她礼物的时候，她们早为自己买下了心仪的礼物。

    别的女人抱怨老公越来越疏离，她们则让自己活得悠闲滋润，家外的一切觊觎者反

    而如数溃败!…………

    只要是心理正常、性格不极端、外表看得过去、无严重不良嗜好的男人，随便挑一个，女人照着以上的活法照料自己，日子一定都说得过去。

    要把对生活的要求都寄托在自己，而非对方身上。

    习惯了索要的女人是最不可爱的，那种卑微又纠缠的姿态，让女人所有的贵气全都

    消失殆尽。男人给你的，你接着，否则下次他就不会给了；男人不给你的，下次也

    别再要了，再要就是贱了。

    其实，男人能给你的东西，都是不能长久的。爱情、温柔、体贴……一切都有疲倦、疏忽、保质到期的时候。唯有自己内心生长出来的快乐，才是一辈子的。

    好好疼自己。不期待也就不失望，不纠缠也就不受伤。

    当你不痴缠、不依附、不跟自己较劲……女人，嫁给谁都一样!

    唇间女人味

    女人就要像玫瑰，有点性格，也要有点性感

    而玫瑰一点红艳，你准备好了吗

    “如果出门时间太紧张，来不及整个化妆，只能进行一个部位的化妆，你认为它应

    该是什么？”

    好多女孩子被问到过类似的问题。答案一定是五花八门。

    “粉底最重要。可以给我一个好气色。”“涂睫毛膏必不可少。女人的眼睛有神才可爱。”

    “一定是描眉。有精神的眉毛可以提升气场。”

    通常有这类答案的女人，都是或可爱或干练的类型。

    另一型的女人会莞尔一笑地答“我会精心地涂上口红”。——这一类，通常是极性

    感的女人。

    在心理学研究中，当人看到红色，心跳和脉搏会加速，甚至带有一种呼吸急促的兴

    奋感。

    红色，是最带有“性”隐喻的色彩。

    英国动物学家德斯蒙德·莫里斯认为，嘴唇是一个“生殖器仿体”，其触感、厚度和

    颜色与女性的私处类似。他在实验中让男性志愿者们观察涂不同口红颜色的女性，并做出评价。结果发现，男性们一致认为口红颜色最鲜红的女人最有魅力。

    而另有一种说法是：女性在青春期时，嘴唇柔润饱满，此时其体内的雌激素水平也

    较高；随着年龄的增长，衰老也会令嘴唇逐渐变薄，这也是一个雌激素水平走低的

    过程。嘴唇是评判女人生殖能力的重要依据。——所以在西方的文化中，两片丰阔

    的娇艳厚唇是女人性感的标志。

    于是再回过头来观察身边的女人，不难发现，往往那些善于使用各色艳丽唇膏的女

    人，更熟谙风月。

    每个人的两片唇，其意义不仅仅在于说话时的表情达意。嘴唇所传达的，更有一种

    无声的魅力，难以言喻。尤其那绽放于红唇间的一抹微笑，更是姿彩倍添。所以这世上有一种女人，不漂亮，却魅力独具，那一种女人的味道，从唇间幽幽地蒸腾。

    很多女孩向我询问：如何才能变得更有女性魅力？

    选一支适合你肤色的口红。

    漂亮的嘴唇如果不用来微笑，便是最大的浪费。

    你有多努力，就有多迷人

    我始终认为，容颜比男人靠谱

    在男人身上耗费精力不见得能让他长久地爱你

    在容颜上花费的时间，却一定会收到等值的回报

    还是那句话：“外在决定你们会不会在一起，内在决定你们会在一起多久。”

    一见钟情，还真的就是帅哥美女间的见色起意。话虽然有些悲观，但在这个看脸的

    时代，外貌出众无疑会令人走得更顺当些。那么，你会为了真爱而去整容吗？

    调查发现，接近七成的受访者表示风险不大的前提下，会适度整容；只有34%的受访

    者认为真爱无须整容。

    在职场中也是一样，国外一则调查显示：在同等的学历、资历、能力之下，外貌及

    气质出众的员工会比外貌、气质平庸的员工收入高出百分之十五左右。

    有趣的是：虽然社会常常以貌取人，但一旦发现某人去医疗美容机构做了一回“回锅肉”，各种骂评则扑面而来。不同于日、韩国家对待整容的淡定坦然，中国人对

    于在脸上做文章这事儿，一方面渴求着，一方面又禁忌着。似乎只要掺杂了人工的

    美，也就美得毫无底气。

    一方面，或许是受传统观念中“身体发肤受之父母”的影响，人们对于整容这事儿

    总有些非议，但另一方面，现实却是，整容业已经成为国民消费领域的第三大户。

    一边骂着，一边干着，整容确实是生活中很微妙的一件事情。

    在我的身边，微整形又似乎是无处不在。

    几年前参与台湾电视制作人陈宥颖老师的节目，在后台她跟我聊到会定期注射肉毒

    杆菌消眉间川字纹。我有点不解，印象中肉毒杆菌、玻尿酸为演艺明星专用，作为

    幕后制作人，用得着吗？陈老师本人非常风趣：“每次我开会的时候，看到他们都

    眼神怕怕地看着我，我就明白‘哦，我该去打针了’。打完针之后眉头舒展了，好

    像一直很开心的样子。他们看到也就很放松，‘陈老师，最近是不是有什么开心的

    事？感觉心情很好哦’。不老皱着眉头了，连我看自己都觉得开心多了。”

    近一年来，我的眉间也渐川字并拢，也尝试注射过肉毒杆菌，第一次感受到眉头紧

    紧撑起的力量，我提醒自己：“拜托，请微笑!”

    嗯，看看镜子里的自己，确实比之前开心了不少。

    我不反对女孩子在经济条件允许和心理状态成熟的情况下给自己的身体做些微调，也见到了不少因为一些“小微调”而让自己自信提升，从而迎来更多机会的年轻

    人。我一直纳闷儿的一件事儿是：如果真的整了，又何必天天力证自己是天然原装

    的呢？整容这事儿有这么丢脸吗？认识一个国内著名的整形科医生，很多明星都是他的作品，经常在他出席一些活动

    的时候，会收到明星客户的短信，很客气地问候之后，便告诉他“那个活动我也会

    去哦”。这么说的目的可不是为了约酒约歌，而是很隐晦地告诉他“明天我会装作

    不认识你，希望不要生气哦”。明星一旦跟整容医生聊得熟络，被周围人看进眼睛

    里，含义自然不言而喻了。

    后天美女总有这样的尴尬：对于美丽，热切地追求，又时时心虚。似乎不是爹妈给

    的，就一切都不光明正大。

    我始终认为，一流女人驾驭美丽，二流女人被美丽驾驭。如果非要把获得美丽的方

    法分成三六九等，这才是对美真正的亵渎。

    相比于外貌的完美，我觉得一个女人对于美的热情，才是最美的气质。印象最深的

    是曾经在韩国街头看到一位身怀六甲的孕妇，一身白衫白裤，点染着极其精致的妆

    容，漫步在南山小径，嘴上还涂着那年最流行的“千颂伊色”。那样的美好，才第

    一次让我明白什么叫“孕期是女人最美的时刻”，因为她安详，母爱，仍没有放弃

    自己作为女人对美的追求。

    什么时候都要漂亮，当一个女人积极地在气质、形象各个方面提升自己的时候，那

    种努力，真的十分迷人!

    所以，我经常跟一些女孩们讲：永远，永远，要努力地爱更漂亮的自己。你有多努

    力，就有多迷人!与你一生完满有关的99个关键词

    关于心死

    女人都是记仇的，但她也很能忍。是女人都会为爱委屈自己，总有一天爱到尽头，女人会比男人更决绝。没有谁是一夜绝情的，那之前必然经历过许多许多凉彻骨髓

    的辜负。只有摆脱了情爱的束缚，才有可能无限量地突破自我。女人哪，若不心

    死，怎会脱胎换骨!

    关于脾气

    如果一个人给了你诸多痛苦，不要忍。很多人把退让当宽容，但宽容的前提是互相

    体谅。只因太能忍，所以才永远不能翻身。脾气这东西，多不得，但一点儿没有也

    不行。

    关于伤后的心

    如果你被爱情伤害过，接下来的恋情往往只能停留在浅爱阶段，喜欢着、暧昧着、调情着，却永远无法抵达深爱的程度。玩世不恭的外表下，躲藏着一个胆怯的小

    孩。你只是以为，浅浅的爱，就不会变质。

    关于生命

    如果生命只剩一年，你还会不会像现在这样活着？可不可以大胆地做想做的自

    己？活得越久，越要瞻前顾后，要与生活虚与委蛇。多少人活了百年，却不如烟

    花般的生命璀璨。漫长的一生如何才算尽兴？只差一次不管不顾的任性。

    关于优雅优雅也分等次：三等优雅靠努力训练得来，二等优雅随尊贵出身而来，一等优雅被

    委屈历练出来。曾经生活的百般凌辱，后来，低头一笑，释然了。它生长得最为坚

    固、沉静而安谧。时间深处，越发动人。

    关于孤独

    最难忍受的是繁华过后的寂寞、陪伴之后的孤独。我们都是独自来到这个世界，一

    个人的生活原本没什么不好，直到某一天，某一人未经许可闯入你的生活，却又在

    你习惯有他之后骤然离去，这时你就懂得了孤独、结识了寂寞。

    关于生活的善念

    最美好的事是有人爱你，最安心的事是有人信你，最幸福的事是有人陪你，最奢侈

    的事是有人等你。善待爱你的人，回报信你的人，珍惜陪你的人，感恩等你的

    人。——生活中那些善念，就这么简单。

    关于爱之毒性

    感情都有几分毒性，但过着过着你就百毒不侵了。哭啊闹啊，那都不算啥，熬久了

    就发现，曾经让你痛不欲生的，最终也让你骨肉相依。

    关于缘分

    “某一人似曾相识、某一刻似曾经历”，这样奇特的感受大概你也有过。心理学称

    之为“即视现象”，是记忆中太多杂乱信息制造出的一种潜意识矛盾冲突。不过，我更喜欢另一种迷信的说法：“今生你遇到的每个人，都有前世的渊源。”所谓缘

    分，是一世接一世的执念。逝水沉香，轮回静守，终于我们又遇见……关于感情的降服

    最好的感情，就是两个人在一起，互相降得住。正所谓一物自有一物降。刁蛮任性

    的人也会遇上一个让他们忘记了耍浑的人。高贵抑或犯贱，都需心甘情愿。降不

    住你的人，你则做不到心甘情愿。大家总在问：“什么才是对的人？”有钱有权

    的、有才有貌的……细想来都是浮云。只需找一个降得住你的人。

    关于爱的感恩

    当你开始挑剔、怠慢自己的恋人，请记住一点：除了你，TA还可以有其他选择。

    爱情中，每个人都可以有N个选项，最终选择了你，也算一种恩情。珍惜自己的选

    择，感恩对方的选择。

    关于“好聚好散”

    好聚靠缘分，好散靠修养。好聚好散，实在不是个容易做到的词汇。分手后的痛

    苦，在于把对方想得太坏，悔恨于曾经的付出。获得解脱，从宽恕对方开始。曾经

    在一起的那几年，哪怕只拥有过点滴的笑容，也证明了它真实存在的价值……

    关于“适度的无知”

    当一个人什么都懂了，那就是孤独的开始了。我们耗费一生时间寻找同行者，只因

    世上最幸福的事情莫过于“被理解”。越走向高处，越难拥有被理解的幸福。所

    以，不必无所不能。适度的“无知”，也未尝不是一种福分。

    关于自由

    自由不是一种选择，而是一种能力。当你拥有更强的驾驭力，才拥有更广阔的自由。若总觉得被束缚，不是生活出了问题，而是你对生活的驾驭力还不够!自由，只垂青于强者!

    关于“后来”

    爱情中最让人怕的两个字是“后来”。后来，一切不想改变的都已改变。每个人

    都害怕结束，因为有一种最寒冷的感受是：两个人逐渐从陌生变得熟悉，又再从熟

    悉变得陌生……

    关于“疼痛的记忆”

    人越长大，心越慈悲。曾经无法容忍的，也都渐渐包容。经历过遗憾的心，才加倍

    柔软。因为疼痛，我们得以长大。生命中有诸多遗憾，回头想来也恍然：最疼痛的

    记忆，只与某个人有关。

    关于安全感的缺失

    总说自己没有安全感的人，只是习惯了索取而已。希望别人不断地给予，来填充内

    心的空谷，这已经是一种自私了。任何一种可长久的力量，都是内心生长出来的。

    没有安全感，是因为没有成为自己的主人。

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    j9p.COM j9p.COMChapter 3 蜕变气质

    欲望拉他靠近。 理智推他退后。 他易动心于危险的女人，却只会选择安全的感

    情。 他在克制中引诱，又在引诱中克制。 他擅长暧昧，却又常常不解风情。 他让

    女人哭干了眼泪，最终却又是他离不开那个被伤走的女人。 男人像孩子吗？我一直

    在思考这个问题。 不过现在我有了答案：男人渴望更辽阔的情场， 却应付不来太

    繁多的女人。 男人有孩子的贪心，却未必有大人的胃口。 他们一直徘徊在圣人与

    罪人之间。

    男人一生的三个女人

    男人喜欢暧昧

    在暧昧的时候

    他可同时与脑海中所有的女人缠绵

    男人一生有三个女人：一个活在回忆里，一个活在生活里，一个活在幻梦里。

    她们既彰示着男人的不同人生阶段，又印证着男人丰富的情爱需求。从漫长一生来

    看，男人很难长久专注地只爱一个女人。这是男人和女人爱情观最本质的对立：女

    人爱一个男人，会爱到忘记过去和将来，满眼满心就只容得下当下这一个。男人心

    里的女人们，却都平行存在着。女人的心里，爱和喜欢是一码事：真正喜欢上一个人，就很难再去爱另外的人。当

    一个女人下定决心对男人说“我喜欢你”时，内心几乎涌动着以身相许的决绝。女

    人爱的表达方式，总喜欢略有遮掩，明明是爱的，却只肯言至“喜欢”，她害怕浓

    情遭拒的伤害。男人正好相反，“喜欢”也要夸张成“爱”，且会在心里给各种不

    同浓度的喜欢添注上标签，浓度最高的那个称之为“爱”。

    常听一些男人对女人说：“对她们只是喜欢，对你才是真爱!喜欢的人全世界可以

    有很多个，爱却是唯一!”

    那样子慷慨激昂、振振有词，不少痴心姑娘心一软，也就被他蒙过去了。我绝不认

    同这样的话：这世上，固然是有“喜欢”和“爱”两种不同的情感，但喜欢和爱很

    难同时存在。你内心真正属意于某人时，很难再腾出心思去喜欢其他的人。如果你

    能同时喜欢着那么多不同的人，也只说明，你真正喜欢的，是自己对感情的享受罢

    了。

    正因如此，男人才倍加喜欢暧昧。

    暧昧其实非常好理解，当你渴望恋爱的发生，而凑巧的是恰好遇上了还不错的异

    性，难免就会在这个异性身上发挥你关于情爱的想象力，你渴望和他发生些什么，但又并非是对方真正在情感上俘获了你，接下来潜意识就开始作祟：你表现出想要

    爱的样子，却又惧怕真正落实到行为上的爱，你在理性中并未全然认可对方作为对

    象的合适性，感性范畴中又隐隐做着想象力的美梦。——暧昧就这样发生了。

    没有男人不渴望暧昧的故事，因为这是让他脑袋里所有住着的女人都能派得上用场

    的最好途径。男人的情爱世界，有一部分重头的时间，用来“意淫”。曹植是在婚

    后为甄妃写下的《洛神赋》，我不太认可野史中对于曹植、甄宓私情的渲染，对于曹植而言，甄宓更像是一个活在他幻梦中的女人。曹植用她来幻想情爱的琳琅。生

    活中这样的男人还有很多，他们写不出“矫若游龙，翩若惊鸿”，但在半耷着眼皮

    的假寐间，似乎闻到了肉烘烘的味道。他们活像电影《美国丽人》中的莱斯特先

    生，整日幻想着女儿同学的鲜活肉体。这种意淫并非都是不好的，就像很多咨询师

    给予夫妻间的建议一样，适当地拥有幻想对象，可以让性爱保鲜，尤其男人，蓬勃

    的情欲想象力，是情爱过程中的一部分。

    男人的情爱观一直是贪婪的。舜有娥皇、女英，唐后主有大、小周后，竟然传为千

    古佳话。贾宝玉纵有要与林妹妹生死一处的决心，见了宝姐姐的白腻膀子，也难免

    想要“摸一摸才好”。

    女人的心都是单人房，男人的心里却能放得下一张多人床。那些女人平行存在着，在不同的区域游走。不论回忆还是幻梦，男人在自己营造的情欲世界里游历得不亦

    乐乎。

    其实这也没什么不好。只要，别对男人的情感纯度要求得太高，生活依旧不会有太

    大妨碍。男人毕竟属于理性动物，他对情爱安全范畴的理解比女人深得多。社会要

    求他得先像男人一样承担，而后才能像男人一样享受。因此，男人可以放弃女人，却无法放弃世界。于是大多数男人依旧在顺从着世界的要求生活。幸好如此，那个

    活在他生活里的女人，才得以安稳。

    对于纷纷扑面而来的女人，一面在克制，一面在引诱。——男人，一直徘徊在圣人

    与罪人之间。

    他们浪漫背后的真相女人都喜欢浪漫的男人

    而男人浪漫绝非天性，不过是后天训练有素而已

    他如何对你，也会如何对待别人

    男人的情场如此辽阔，女人的爱却容不下三个人。

    想到这儿，身为女人我也叹息了。

    大概没有女人不喜欢浪漫的男人。——嗯，这实在是个问题。

    女人的浪漫是天性，男人的浪漫是手段。一旦感情稳定了，男人懒得再浪漫，于是

    女人哭了、怒了、失望了，大呼“上当了”“受骗了”“男人变心了”……我常常趁

    她们哭到一段落的时候递过一张纸巾：“自始至终能浪漫一辈子的男人世上有几个

    呀？!”

    不过，浪漫扎根于血肉的男人也还是有的，纵然不多，可你也别以为碰上了是福

    气。有一种男人如斯浪漫倜傥，让女人几乎以为是完美情人的化身，其实那只是在

    写他一个人的史诗。

    这样的男人，你和他在一起时是开心的，分开后细想想，却又有很多很多的不开

    心：他给你的承诺，无关柴米油盐，全是比翼、连理之类的大空话。他会在你生日

    的时候陪着精心打扮的你去看一场午夜电影，走在星空下畅想天际，却绝不会在你

    病得蓬头垢面时忍受你因病痛折磨的坏脾气。

    他不操心你是否快乐，只关心你是否能让他快乐。当你说到不开心的事，话头刚起，他便哄住你：“宝贝，在一起就要开开心心的，不高兴的事情不要去记，你只要记住，我爱你……”

    那眼里的深情款款几乎能溺死一个被爱情的冲击波击烂了智商的傻女人。

    浪漫入骨的男人，追寻的是浪漫的一生。如果你也是个浪漫的女人，那么很好，你

    会成为他的女主角，或是之一。不过从内心来看，他们并不愿真的在哪一个女人那

    里留下，因为，史诗一旦画上了句号，光环落幕，虚荣又可栖何处!

    有时看看那些平凡的男人，浪漫了一阵子，媳妇娶回家了，花儿也不送了、生日也

    不过了、“我爱你”也再没说过了……女人们闹啊，打啊，不乐意啊。可是如果一个

    男人一辈子能把这些都样样做得妥帖，作为他身边的女人，大概，你活得更焦虑……

    浪漫的男人可爱，可是不能爱得太认真。

    就像很多年轻人问我：最好的生活到底是什么面目？最好，生活能是这样：房子无须太大，阳台有草有花，中午晒着太阳睡着在躺椅

    上。偶尔闹闹脾气，我哭，你哄；你怒，我聋。我们记性都差，吵了架扭脸就忘，踏着夕阳西下，一路上聊得嘻嘻哈哈，捧回半个西瓜……如果这就是我们的一生，该

    有多好。

    最好的生活和最好的男人一样，不求美观，只求实惠。

    男人不必太帅，当你睡到半夜，渴得醒来，踹一脚旁边的他，他骂骂咧咧，但还是下床把水给你端过来。

    行了，姑娘。这样的男人足以托付终身。

    看起来有点孤独的男人

    中年男人喜欢诉说自己的孤独

    他诉说的不是孤独，而是情欲信号的诱饵

    人到中年，男人因孤独而魅力横生

    在我少女时代，极其喜欢黄药师。

    觉得这样一个人无所不能，几乎是没有缺点了。即便是那点儿邪气，也决然是个性

    的标杆。《射雕英雄传》里横空出现这么一位帅气大叔，那叫一个另类。虽然那个

    年龄我并不懂他。但偶像不是用来懂的，膜拜即可。

    直到后来有了这句流行语：不装，也是一种装。

    大笑!

    这才刚刚懂了黄药师。

    怎么来看这个男人呢？

    痴情不悔的丈夫，威严慈爱的父亲，儒雅细致的医生，风流倜傥的音乐家……你大可

    以任意YY(意淫)各种款式的黄药师，总有一款适合你。重要的是，黄药师是孤独的。

    更重要的是，他刻意让你看到他的孤独。

    孤独是一种折磨，不论喜怒哀乐都垒在内心，缺乏一个有效释放的出口。不是每一

    个人每一个时刻都能享受这种一个人的狂欢。

    孤独又是一种吸引力，尤其对一个事业有成、家财不菲的中年熟男而言，充满了致

    命的诱惑力。即便不是为了吸引女人的倾慕，但这种孤独的美学呈现，成就了黄药

    师的魅力。

    假如他不够孤独，那痴情会显得不够深刻，慈爱会显得平庸世俗，儒雅会显得过于

    刻意，风流难免会流于轻浮……恰恰他是孤独的，连专制和狡黠都变得容易被原谅。

    后来的我，倒并不愿意把他那种形单影只的气质称之为孤独，男人的孤独常是一种

    空怀理想的郁郁不得志。未见他有远大的抱负，似乎已不想当武林盟主很多年。他

    亦不缺钱，其私人海岛别墅之豪华级别堪列射雕五高手之首。所以，我更愿称他是

    寂寞的。黄药师的内心，深藏着一个男人对中年危机的不适应感。他隐藏得很好，仅仅是气质中偶露马脚。

    这也并不奇怪，女人是因爱的不满足而寂寞，男人是因性的不满足而寂寞。独居多

    年的黄岛主，似乎并不擅长与女人相处，独生的女儿都要闹至决裂。关于女人，他

    一直活在过去的回忆里，这点倒也蛮值得敬佩。

    但越是缺爱的男人，性情越是容易走向极端。这点无可否认。

    外表一副魏晋名士的散淡清姿，内里却有着强烈的规范性和控制力。桃花岛的工作

    人员皆为哑奴，说是黄药师为人嫉恶如仇，在外见了作奸犯科的恶人，便把他们捉到桃花岛，弄成聋哑，充为仆役。——乍一看有点吓人：犯了罪的抓来致残+劳改，东海桃花岛活生生就是一个监狱!

    为什么不是其他的惩罚方式？非要废其话语能力？

    金庸先生说黄药师为人喜欢清净，厌恶吵闹。

    说白了还是因为超强的控制欲。黄药师不喜欢不和谐的声音，他沉浸在自己营造的

    唯美空间，幻梦着自己的理想世界，不允许外人打破。以此来看，黄药师这个人跟

    民主不沾边儿，难怪他女儿要抛下这富贵福地离家出走。

    太太冯蘅为了完成丈夫的霸主野心，死在一本《九阴真经》上。老婆死后，他开始

    了自己的驴友生涯，连女儿也难猜到他的行踪。其实黄药师，只适合过他一个人的

    日子。

    这个人精彩就在于他的矛盾性。虽然不问世事，但黄药师并不出世，相反倒适合出

    仕。没人说他的钱都从哪儿来的，但桃花岛上金银不愁。他经营能力应该不错。甚

    至差点儿应允了把女儿嫁给老对头的侄子欧阳克，只因门当户对……黄药师有他现实

    的一面。

    很多人谈出世，或许真该跟黄药师一样，得等到完成了原始积累之后，才可谈此话

    题。——你可以厌恶功名利禄，但清高，往往是富人阶层才能消费得起的奢侈品。

    黄药师一直有他的精干。写黄蓉，是写黄药师的另一面侧影。

    黄蓉姑娘聪明绝顶，但只是聪明，却不智慧。她有俗世的机巧，也有人性的狭隘。

    她可爱可亲，有时候也可气。看过《神雕侠侣》，难免伤心感慨“不死的晴雯就是

    赵姨娘，老了的黄蓉灵气变成了俗气”。这恰恰是黄蓉的不同之处。金庸写惯了女神，皆不食人间烟火。黄蓉是其笔下为数不多的女人。她很适合做老婆，尤其适合

    创业阶段的男人，能八面玲珑，通人情世故，人到中年也照样是精明美妇一枚。试

    想，若一个绝俗出尘的父亲，又如何带得出这般眉眼精干的女儿？!

    他一直在刻意维持自己的神秘。使用哑奴，也是为了保持桃花岛上的秘密。至于桃

    花岛上有什么惊天秘密，至今我们也不得而知。但黄药师是个有着强烈美学需求的

    人。或者说，这个人自恋的成分更多。彻底袒露自己会让他没有安全感，他其实蛮

    享受做偶像的感觉。

    黄药师离人性很近。野心、抱负、正气、虚荣、任性、专断、才华、能力……一样都

    不少。他不是绣花枕头，他有可狂妄的本钱。黄药师至少不是伪君子。

    我依旧喜欢黄药师。

    但喜欢和喜欢，不一样了。

    男人也是爱撒娇的大男孩

    成年男人只不过是长得比较大的男孩子

    所以，他的任性，你要懂得

    很多女人抱怨另一半坏脾气：“挺大不小的人，跟小孩子一样!外面看起来那么成

    熟稳重，回到家里就开始闹脾气，一点点小事也咬着不算完。就是故意找碴!这是

    不是有外心的倾向？”嗯，先别疑神疑鬼。男人的坏脾气，或许只是在撒娇。

    比起女人，男人会更多地在家里撒娇。一个男人对另一半挑刺，未必是因为对她不

    满意，可能只是一种吸引关注度的渴望。

    撒娇可不仅仅是年轻男人的事，“老男人”似乎更钟爱此举。人到中年，健康状况

    日益下降，会让男人产生一种生理上的焦虑。表现在心理上，就是一种被关慰的需

    要。

    但男人的撒娇又总是很有趣，他们通常不会像女人一样娇滴滴地扮俏，而是用一种

    找碴的方式来引起对方的关注。

    男人常常会对妻子抱怨：“我这么辛苦，你们到底知不知道感恩？!我这么累，就

    拿这样的饭菜、这样的态度回报我？!”

    通常，大多数女人在面对男人如此之撒娇时，紧接着便跟上一句：“你累？!我比

    你还累!你下了班回来就装大爷，我下了班还要做饭洗衣照顾孩子，今天咱们倒要

    讲讲清楚，到底是谁更辛苦!”

    接下来就悲剧了。男人下次若还想撒娇，就再也不敢了。

    其实男人潜在的语言不过就是：“我这么辛苦，你更关心我一点儿好不好？”

    社会给男人一个“强悍”的标签，从人性属性来看，男人、女人同样具有情感上被

    呵护的需求。女人可以随时随地地显示自己需要被保护的一面，男人不行。唯有特

    定的安全空间里，才能让男人毫无顾忌地卸下坚硬的伪装。

    在社会中越是扮演着强有力角色的男人，在私人空间里，越是会肆意释放自己的孩子气。那些一事无成的男人，才不敢在家人面前展示软弱。从某种程度上讲，事业

    的成绩，给了男人撒娇的资本。

    男人都是孩子，需要用一生来成长。或许，只有孤单才会逼他真正长大。肯像孩子

    一样在你面前撒娇，那其中满满的都是信任。虽然多半女人都喜欢成熟的男人，可

    男人看着越稳重，你们的心也就距离越远。当他在你面前已经丝毫不再孩子气，说

    明已不够爱你。

    珍惜男人的孩子气，尤其是一个有责任感的男人，唯独在你面前的孩子气。哪怕带

    一点点任性、一点点挑剔、一点点不讲道理……不论已经多少岁，他需要的，仅仅只

    是，所爱的那个女人，对他心软。但凡慈悲的，都是因为爱情

    因为无助，而寻求爱情

    因为爱情，而变得无助

    有个词：患难情深。

    经常用来形容爱侣间跋涉于困境时的不离不弃。常人想来，也是很感人的一幅画

    面。无依无靠的两只手，彼此搀扶，一份患难中的真情，最容易赚人眼泪。而当看

    到“陈世美与秦香莲”之类的故事时，都会忍不住一声指骂：“良心何在？!”

    但人性如此，善恶兼具永远是佛、魔间的一个中立姿态。从最真实的人性角度看：

    但凡患难时结成的爱人，未必能够依靠到老。即便外人面前百倍恩爱，私底下也一

    定有些苦楚不足为外人道。

    理性地想一想：在人生最艰难的时候，爱上一个人，并不是多难的事。人越无助，越渴望寻求依赖，若此时恰有一人伸出橄榄枝，谁都会像饿急的鸟儿一样紧衔住不

    放。——这时人在感情中，最需要的不是相爱，而是陪伴。

    那些一旦富贵便开始张罗着“换人”的伴侣，多半是当初在艰难之中走到一起的。

    人微身贱之时，都会说服自己要“妥协”，哪怕不是自己最中意的对象，起码身边

    有个人陪着的感觉，胜过一个人孤单地行走。

    小时候，人虽小，心却大，大到能装下全世界；长大后，人虽大，心却越来越小，小到只挤得下自己。人性如此。而这颗原本已经不够大的心，唯有在遇到真正能征服你的人时，才肯分一半让对方来一起挤挤。

    每个人都有狠心绝情的一面，只要不爱你，就会让你看到。

    这就是感情的世界，自成一派的现实生态。爱情的疆域中，其实没有所谓的“慈

    悲”，但凡慈悲的，只是因为爱着。

    有些朋友，悲伤地问我：“深深爱着的人，如今已不再爱我。如何才能留住他

    (她)？”

    不爱你的人，从来就不该挽留。纵然你陪他走过最艰难的曾经。

    不怪女孩越来越现实，拼了命寻找优质现货男。太多人没耐心陪一个平凡男人从头

    走起。好多男孩因此抱怨。我却常问他们：“你是真的爱她，还是以现在的条件

    看，只能爱她？”

    人性，都有自我保护的一面。

    大道理已无须多言。

    一个人，肯在春风得意的时候爱你，是真的爱你。

    他为什么会出轨？

    伤痛面前，你在干什么

    不同人有不同的做法

    能靠毅力走过“伤痛”的，才值得拥有优于曾经的幸福我曾说，生活用“伤痛”教会你“幸福”，又用“失去”教会你“珍惜”。从未被

    生活亏待过的人，难免会亏待别人。满身是伤的人，才能长成宽厚的心。两个残缺

    的生命彼此取暖，才是真正可长久的“在一起”!

    写下这段话时竟很激昂，心里热乎乎的满是正能量。可不久后一位读者的来访，给

    了我迎头一盆冷水!

    她是一位妻子：上小学的女儿因一次事故意外身亡，夫妻二人几近崩溃。原本这是

    最需互相扶持的时候，她却发现，丈夫出轨了。竟然就在女儿离世后不久。女人无

    法理解这共同生活了十多年的男人怎会如此之不堪!

    问她：“他这是第一次出轨吧？”

    “是第一次。可就发生在这种时候!”

    “也许，正是这种时候，才容易发生这种事情。”

    一个人处在极度悲痛的时候，是最容易开始一段感情的时候。

    在极端的悲痛情绪之下，人往往会陷入某种瘾症。毒品或性，最容易成为人摆脱痛

    苦的一种依赖。很多人在遭逢变故之后，会来一次大转性，外人看来这是自暴自

    弃，实则这是悲痛状态下一种渴望寻求麻醉的需求!

    无论是毒品还是性，总能使人一瞬间地忘我，伤痛被抛诸脑后。尤其男人，爱借

    用“性”来宣泄悲伤，这似乎更像是一种对伤痛的证明：证明自己并未彻底被击

    倒!常常这个时候发生的感情，形态很微妙，它在短期内使人产生极强的依赖性，甚至

    在某些人身上会表现出一种非理性状态的不管不顾。此时，人有多疯狂，伤就有多

    痛苦!但这样的一份感情，结局多半也是不妙。

    就像一个病人，病痛之际离不开药物的作用。病好之后，又有哪个人，真正会爱上

    药？

    于是才会有“救命稻草”一说，一旦上岸，稻草便失去了价值。这种极度伤痛之下

    的感情，并非是一种清澈的爱，而更像是一个人与自己的战争。

    回到这个案例中即是如此：夫妻共同经历丧女之痛，相对间，是共同的悲伤。此时

    选择逃离这个女人，更像是在逃离伤痛。

    “并非是他觉得在感情上那个女人取代了你。或许只是他需要这样一种形式，来攻

    克痛苦!”

    你可以说男人自私和无责。

    但不得不直面的人性，就是这么复杂。你懂不懂他的忽冷忽热？稍稍远一点，恰恰是靠近了

    近得全无缝隙时，恰恰是疏远的开始

    爱情的距离，就这么诡异

    再近的两个人，也有距离。就如拥抱时，两颗心仍分属左右。

    不管你承不承认，距离，是恋爱中最值得悉心经营的东西。

    很多人的爱情，并非死于爱的消失，而是死于爱法的错位：给了对方你认为最好的

    一切，却忘了问这是不是他真正需要的。——这才是爱情之中，最深的悲剧。

    有位熟女分手后来找我倾诉：“我们终于不得不放手，因为实在不知如何往下爱

    了。我认为珍贵的感情是‘时时刻刻的陪伴’ ‘不离不弃的跟随’，他认为感情的

    珍贵在于‘两个人只有不缠、不黏，才不烦’。我们都把自认为最好的感情给予彼

    此，结果疼痛啊，忍不下去啊。我们是有爱的，可还是不得不分开。”

    相信你也见过类似的情侣：一天N遍电话，短信晚回复两分钟便大发雷霆，节假日所

    有的时间必须全部奉献给彼此……

    很多爱，就这样一天天看着它死去，不是死在两个人过于疏远，而是死于两个人过

    分紧密的厮缠。最终杀死爱情的，是距离靠得太近。

    很多女人都头疼于男人的忽冷忽热，今朝还是恩爱非常，明天忽然不理不睬，等你

    心生怨气要与他一刀两断，他忽然又殷勤而来……冤家!可该拿你如何是好!男人都有“穴居期”，他需要用独处来整理自己杂乱的思绪；女人渴望密集的陪

    伴，男人需要的则是有质量的陪伴。女人不论心情是好是坏，都需要身边有人分

    享；男人低落的心潮之下，却只想把自己关起来，静静沉淀、慢慢舔舐。男人总有

    情绪上的“那几天”，或许会突然在激情过后冷落疏远，因为男人通常对密度极高

    的感情抱有一种恐惧心态，害怕因为爱而被牵制在一个狭小的空间，但是没关系，当他经过一个人的短短“穴居”，孤单感重新占领高地时，又会掉转头对着你重新

    热络起来。

    所以聪明的女人都有自己的世界，她可以结伴，也可以独处，如果只擅长某一种生

    活状态，感情也就如一朵窒息的花，艳丽不久。

    常常在想：真正好的爱情，需要一点点退后。当你退后，保持一定的空间，才能完

    整地欣赏爱情的全貌。

    可太多人却以为，只有将要退出时，才会退后。当一个人开始玩起了“空间战”，一定是生外心、有二意，接下来，是新一轮的战争!

    感情折磨的源头，都是因为靠得实在太近。当你距离一样东西太近，是看不清任何

    东西的，这就是盲点。每段爱情都有盲点，当彼此距离太近，它就会出现。

    我一直敬仰这样一种爱情：彼此依赖，却不纠缠。一路同行地走去，始终有微微的

    距离。那是可以让彼此牵起手的距离。

    不过分地厮缠，甚至略显得有些疏远。

    可却是在用能让他舒适的方式爱他。他的吻是不是真心？

    恋爱时，嘴巴最忙碌

    要么忙着倾诉，要么忙着接吻

    接吻时，你的脑袋偏向哪里？

    有人要说了：“还能偏向哪里？!不是左边就是右边!”

    真诚投入感情接吻的人，通常头部是偏向右侧的，如果是左侧，那是对接吻对象的

    热情程度不高。——这一项，左撇子也同样适用。

    这种热情接吻时头部不自觉右偏的习惯，来源于胎儿期在母体最后几星期的习惯，那时的胎儿喜欢把头右偏。接吻时头部向右，左侧脸会显露，而人的左脸是由支配

    内在情感的右脑半球控制。头部向右的热吻，会更真情。

    轻轻的一个吻，学问还真不小。

    吻这件事，人之一生都离不了。关于“接吻”，男人与女人的态度大不相同。

    吻，给予了女人无限浪漫的想象空间。大多数时候，女人心目中的吻就是吻，是一

    种表达爱意和思念的方式，并不与“性”产生直接联系。如果一个男人，没有在吻

    一个女人时直接拉她上床，女人心里就完全认定他是这个时代难能可贵的正人君子

    了!

    因为男人对接吻这件事本身并不真的感兴趣，他们的吻，落在女人的唇间、发间，其目的地还是在床上。——往往一个男人还未在身体上占有一个女人时，才会热衷

    于接吻。真正走到了“床”的这一步，他会觉得，吻不吻，已没那么重要。

    男人对于吻的热情，与他们对于女人的占有度有直接关系，越是完全占有的，越是

    缺乏吻的兴趣。所以女人才要尽力拉长走向那张床的时间，本质上看，女人更爱感

    情中纯粹精神互动的那个阶段。

    同时，女人通常不愿意在接吻时占主导地位。她们渴望男人突如其来略带霸道的

    吻，可见两性关系中，再强势的女人，也渴望回归柔软娇弱的一面。

    那一吻，并非只是唇间的礼仪，更是一种心灵的滋养。

    每天上班前亲吻爱人的男性寿命更长，出车祸的概率较低，收入还会比其他人多20%

    ～30%。

    大概是因为，当一个男人，真正懂得了用“吻”来表达爱，而非只是用“吻”来索

    取性，此时，业已熟润圆融，生活的节奏都在他掌控中，还能如何不从容？!

    青涩的男生，追到女孩并不难，但真正征服女孩却不易。也许，真该从一

    个“吻”开始学起。

    他把钱放在哪里？

    感情好的时候，大钱也是小事

    感情不好的时候，小钱也是大事

    要真能遇到一段钱都打不败的感情，就千万别撒手了《色戒》中，王佳芝将易先生放走。

    换作你，会不会放他走？

    多半女人会沉默……

    王佳芝，并非一个特例。

    男人说女人拜金。爱钱，似乎成了这个时代女人撕不掉的标签。是女人总想过得

    好，谁也不会否认。但女人确实会为“钱”做傻事。

    易先生送上的一颗“鸽子蛋”，让王佳芝甘愿送了命。女人一开始，都说是爱钱，最终，好些爱钱的女人，付出的反倒最多。女人哪，有时就是这么斤斤计较，用钱

    来评判男人的爱，然后计算着自己可以回报多少爱。有时候很能理解那些节日任性

    要礼物的女孩，看起来是那么不懂事，作为同样是那个年纪过来的我，也知道，任

    性要来的礼物，终于捧在手上时，一定会心疼：情人节的花多贵啊，干吗非要这么

    大一把!这件风衣的颜色爆到不敢穿上街，非要他花这些钱买来干吗!

    可在那个“买”与“不买”的当口儿，女人却必须扮演义无反顾的斗士。一段感

    情，若丝毫上升不到金钱的层面，哪还有什么将来可言？!

    爱情绝不是不食人间烟火。恋爱谈着谈着女人就会明白：男人说一百句“我爱

    你”，不如一句“我养你”。

    这话听起来是有点俗，但男人对女人的责任，首先体现在物质上的付出。情话再动

    听，爱情终究要落实到穿衣吃饭。尤其是男人，社会对男人最直接的评价，就是“钱”。你有钱，你就成功。一无所

    有的男人，又有几个人真心地敬重？!再不缺钱的女人，也会在钱的问题上有过焦

    躁不安。女人都知道：男人的钱放在哪里，他的选择就在哪里。

    最牢固的感情，不是心灵的交接，而是物质的捆绑。这样的话听起来可真势利，可

    走出门去看看，九成九的感情关系，又不幸被此言中。钱，不等同于爱。钱，却能

    帮你看懂一个人的爱。男人不肯为你花钱，不见得是他不爱你，或许，只是没打算

    跟你有未来。

    虽不鼓励女孩拜金，但也常常跟姐妹分享一观点：“在钱财上过于算计的男人不能

    嫁。”

    对身边女人太算计的男人，内心都有三分毒。有情饮水饱，那是梦想。日子过到最

    后，跟爱情早没了关系，大气的男人起码能让生活更舒服。甭管他有多少钱，花在

    你身上的永远比花在他自己身上的多一点，这就是好男人。

    既然说到这儿，也有姑娘跟我说：“舍得给我花钱的男人就一定爱我是不是？”

    没钱的男人，会为你花尽可能多的钱，来证明他爱你。有钱的男人，会用尽可能多

    的陪伴，来证明他爱你。爱，就是甘愿把最珍贵的给你。钱和时间，是男人最珍惜

    的两样东西。如果一样都不肯给你……如此廉价的爱情，还是别犯贱了!

    可就是好多清高的恋人，分得那么清楚：你的是你的，我的是我的。

    喂，你们不知道这是短命爱情的征兆吗？

    如果，你的，没有成为过我的，我的，也没有成为过你的，也就注定你我不过是过

    客。因为，我们不曾有什么东西留在彼此那里，所以将来说到离开，也就越发轻松、了无挂碍。

    多年之后想想看，你们之间并没有什么牵扯，感情或是钱。——这样的一段关系，其实多失败。

    最好的礼物，是一个人的真心

    礼物折射男人最隐秘的心理

    或许他送的那些东西在你看来有些莫名其妙

    但爱上一个女人，男人总会用独有的方式，把她变成专属于自己的女人

    有些爱人间，会因礼物的事情吵起来。

    比如，有些男人并不真的喜欢送礼物。有些人是因为对钱财的小气，多数人是因为

    真的怕麻烦。

    男人真的对购物没兴趣，尤其对购买女人的物品，隐隐中又含着那么一分不好意

    思。如果你是一个大男人，站在女士用品的柜台前，向售货小姐询问着“不胖不瘦

    的女人穿这件红色的好，还是那件蓝色的好”——那场景，也确实尴尬得有趣。

    有女人抱怨说：“瞧他送的东西，各种不合时宜。衣服剪裁太老气，包包款式太过

    时，彩妆的颜色根本不衬我的肤色!这些东西买来全是废物!”

    却不知，男人愿意用心为女人挑选礼物，甚至挑一些令女人觉得无厘头的礼物，只

    说明他是真的对你们的关系认了真。当男人愿意把自己的喜好加之在女人身上，这是他全面接纳一个女人的表现。

    只是在这个层面上，女人常常误读男人的礼物。可能没有女人不喜欢鲜花、钻石。

    可这些，真的不是用心的礼物。它们照不出一个男人的真心，它们只是男人用来征

    服女人的手段。往往男人对那些吸引自己，却还不够了解的异性，最喜欢送她们这

    些。其实想想看，送这些东西，不是最简单吗？

    很多女人，以礼物的贵贱来评判男人爱的深浅。我想，这只适用于一部分男人。另

    有大部分的大众化男人，没有强大的财力支撑。那就要看他送的礼物，是不是用心

    的。即便不是你所喜欢的，那又怎样？!

    一个男人，每份礼物都能送到女人的心坎儿里，除了证明他在其他女人那里受过良

    好的训练之外，还能说明些什么呢？

    爱人之间，最好的礼物，是一个人的真心。

    他会多久回复你信息

    男人总没空，女人会伤心

    男人总有空，女人更伤神

    女人常用男人回复信息的速度来评判他爱的深度。

    一条信息发过去：

    十分钟以后才回复的男人，会让女人对着手机撇撇嘴：“好吧……”一小时以后才回复的男人，会让女人对着天空开始咽眼泪：“他越来越不在乎我

    了……”

    三小时以后才回复的男人，则让女人内心如万马奔踩过的一片狼藉：“他是不是有

    新欢了？那个女人会是谁？我该不该主动跟他提分手？”…………

    男人也委屈得火冒三丈：“我是真的忙，真的没顾上回复好不好？!”

    常常问一些有类似抱怨的女孩：“如果你一条信息发过去，他半分钟之内回复回

    来，你什么感受？”

    “当然是幸福啦!”

    “为什么会是幸福的感受？”

    “因为他关注我呀!”

    “如果是在一天二十四小时的任何时间呢？包括工作时间内。”

    通常，面对这个问题，三分之一的女孩会坚持认为“仍然很幸福”，另三分之一会

    陷入沉思状，还有三分之一则自言自语：“是啊，会不会有点没有上进心啊？”

    如果是在工作时间内，你的短信、微信他基本都保持秒回的速度，你想想看，他的

    一天八小时都在干些什么呢？八小时的分内工作，对成年人而言是责任，在该尽责

    任的时候走神开小差，其实是自我管理能力的缺失。

    女人对男人的要求，前两年是够缠她、够黏她，等到下定决心和他共赴未来时，她的关注点开始变了，她宁愿他把缠她、黏她的时间分出一点来，拿去做些正经事

    情，比如，想想如何能更快地升职加薪。

    所以在我们的周围，那些一心扑在工作上因而忽略了女友的男人，虽然女人恨着骂

    着，却丝毫没有动摇想嫁他的信心。那些天天绕着她打转转却没一点儿心思工作的

    男人，她纵然被哄着被宠着，但心里无时无刻不在考虑：“我真的可以嫁给他

    吗？”

    女人对待恋爱都是感性的，但不妨碍她面对婚姻时的理性。——结婚时，多半女人

    会选择社会评价更高的男人，而非仅仅自我感受更愉悦的男人。女人嫁人都是为了找到一生的幸福，可长远的幸福，一定跟关心、耐心、责任心分

    不开关系。男人的嘘寒问暖时时挂怀固然是让人心里暖和的，可光有这些，在柴米

    油盐刁难你时，你同样会不开心。——日子过到后来，拼的总是一些实实在在，在

    现实生活中避谈现实，又何尝不是骨灰级的幼稚!

    想把一个散漫男塑造成优质股，这很难。想让一个优质男生长出一点点浪漫，难度

    级别要低一些。男人火热的爱恋让女人享受一阵子，但有力的肩膀才让女人依靠一

    辈子。忽见陌头杨柳色，悔叫夫婿觅封侯。

    纵然是这道理，但现实中，贫贱夫妻百事哀，尽人皆有。

    你和男闺蜜的那条界限

    男人了解男人，所以不喜欢女友有男闺蜜

    男闺蜜的微妙之处在于，可以名正言顺地与你无限接近……

    有朋友问：“情人、蓝颜、男闺蜜，三者如何界定？”

    我说：“男闺蜜不会在肉体上惦记你，但蓝颜会，只是一直忍着。忍住了就是蓝

    颜，没忍住就是情人。”

    当然对大多数女人来说，情人当然不能有，蓝颜知己也有碰线的危险，男闺蜜，有

    两个无妨。很多姑娘现在把男闺蜜视作名牌包包一样，是流行的硬指标。对男朋友

    而言，与男闺蜜却始终是天敌。

    男闺蜜们一直尴尬。

    在女人眼里，男闺蜜是闺中密友，是没有性别概念的人；在男人眼里，男闺蜜则是

    预备男友，只是因时机还未成熟，所以还没走到一起而已。网上流传这么一种说

    法，用男人的视角解读异性之间的闺蜜情：女人用友情拒绝爱情，所以女人不喜欢

    一个男人时会说“咱们还是做朋友吧”，但男人用友情换取爱情，所以男人被拒绝

    后通常会说：“咱们可不可以做朋友？”女人的男闺蜜往往被定义为完全不可能发展成恋人的男人，男人的女闺蜜则被定义成候补女朋友。如果男友反对你有男闺

    蜜，不是他小心眼儿，而是他太清楚男人是怎么想的了。

    其实有男闺蜜的女人大体分为两类。

    在原生家庭中，跟男性亲属关系比较亲密的女生比较容易有男闺蜜，那些跟叔叔、舅舅、哥哥、弟弟关系特铁的女孩长大后也一定会有更多男性朋友，因为她更擅长

    与男性之间的交往。

    另一类则是从小跟女性家庭成员搞不好关系的女孩，比如跟妈妈关系不好，跟姐妹

    关系不好，那她就会去男性阵营里寻求更多的有力支持，男闺蜜就很容易出现在她

    的生活中了。

    时代确实不同了，有男闺蜜没关系，如何让老公和男闺蜜处好关系，这才是问题的

    关键。

    在男闺蜜的问题上，不要隐瞒。跟男闺蜜在一起的时候要跟老公报备清楚，去哪

    儿、干什么了，别觉得那是我的私事儿，说不说是我的自由。夫妻之间私事儿太

    多，也准得坏事儿。

    对女人们而言，不光要有男闺蜜，还得有女闺蜜。有些老公能够容忍老婆的男闺

    蜜，有些老公就不行。原因是有的女人闺蜜一大堆，有男有女，每次都是集体行

    动。但有的女人只有男闺蜜没有女闺蜜，每次还都是跟男闺蜜单独行动，你说这能

    不让人误会？想让老公不吃醋，也得拓展交友圈子，男性和女性不同角度的友情，其实对咱们来讲是一种更丰富的享受。你要非说我只会跟男性朋友相处，跟女性朋

    友就是处不来，那就说明咱自己身上也有需要调整的东西。最好隔一段时间就把老公带上，和男闺蜜一起聚个会。如果老公跟男闺蜜熟悉了，彼此的猜忌和误会当然就会少很多。让老公了解男闺蜜的人品，让他看看其实咱和

    男闺蜜之间都是光明正大的，这样的异性友情才能走得更长久。…………

    有位男闺蜜说他最爱的是粽子一样的女人，他的女闺蜜就疑惑了：“粽子包那么严

    实，你喜欢什么啊？”

    男闺蜜说：“这你就不懂了。粽子虽然包得严实，但只要解开那根绳子就等于通关

    了。”

    话越想越有味道。或许异性闺蜜就如同这根包粽子的绳子，看似包裹严密，其实攻

    陷起来也最容易。怎样才能把这份异性闺蜜情保持长久，就得看“无欲无求”四个

    字你们能做到何种境界了。暖男如何变成了冷男哪个男人都有暖的一面

    女人的福气在于，他的那面阳光，恰好照到了你的身上

    要说现在最流行什么款男人，大概很多女人脱口而出就是两个字——暖男。

    要说这暖男可不是什么人都当得了的。他们得像和煦阳光那样，能给人温暖、细致

    体贴、能顾家会做饭，还得疼爱和理解自己的女人，长相得干净清秀，打扮得舒适

    得体……听到这些词儿，不知你此刻脑海里想到了哪位偶像剧男主角。

    所以女孩们才感慨：这年头，高富帅容易遇到，货真价实的暖男可真是不好找。

    说到“暖男”，其实也不是什么稀有人群，大概每个男人在追女孩的时候也都暖

    过。刚追你的时候，恨不能一天24小时尾随身后给你当跟班，那会儿让你完全有一

    种西太后老佛爷的感觉。不过结了婚你再看，太后改宫女了，人家篡位夺权君临天

    下了!

    经常有很多女人抱怨老公婚前婚后变化之大：

    “婚前他在餐厅等我，婚后我在客厅等他。”

    “婚前的男人很幽默，婚后的男人很沉默。”

    “婚前对我甜言蜜语，婚后对我冷言冷语。”

    “婚前总是含情脉脉地对咱说‘宝贝，你真美’，婚后总是斜着眼角看着咱说‘你

    看你这张脸哪，整个一黄脸婆’。”…………

    无数正在经历感情平淡期的女人会说：“他变心了。当初的细心暖男，变成了冷酷

    大叔了!”

    也未必是男人变了。或许是随着时间的延展，他越来越回归到真实的自己了。所以

    我们就得来细心地挑选，什么是暖男，什么又是伪暖男。

    看一个男人是不是真正的暖男，不光要看他对你怎么样，还要看他对周围的朋友、家人够不够细心。有很多男人在喜欢的女生面前细致、体贴堪比“三温暖”，可到

    了父母亲人面前整个一无法无天的混世魔王。这样的男人就得小心了，他的“暖

    男”外表有可能只是一种达成目的的手段。很多女人会说“他对全世界坏没关系，只要对我一个人好就行”，这种想法是危险的，在荷尔蒙的驱使下，谁都可以绅

    士，当感情进入了平淡期，那他变脸的速度就很快了。

    另外，一个真正的暖男，也一定不会对所有的女人都体贴有加，他跟大众情人有着

    本质的区别。韩剧《来自星星的你》里男二号李辉京之所以被称为最称职的暖男代

    言人，就是因为人家从小就死磕千颂伊，哪怕世美同学百般引诱，眼里就丝毫没她

    这个人。一个真正的暖男，对自己的女人一定是体贴的，对其他女人必然是冷漠

    的，乃至是冷酷无情的!称职暖男的口号就是：温暖我的女人，让别的女人痛哭流

    涕去吧!…………

    这样的男人，才是值得女人托付终身的那个人。

    不过说到今天这个话题，还是提醒女孩们要理性对待。一提到暖男，很多姑娘会举出若干的明星案例：比如，林青霞的老公邢李源会打个飞的去给老婆送饭；人家周

    迅的老公高圣远会拿个干浴巾站在摄像机后边随时伺候着老婆拍戏；陈红的老公陈

    凯歌会提醒刚刚洗完澡的老婆，“红红，搽点儿油，穿上袜子”。

    但是，停!别瞎想了!问问自己：咱是影后吗？咱有那么倾国倾城吗？

    婚姻之所以改变了男人，是因为首先女人改变了自己。当你越来越忽略自己，变得

    邋遢、粗糙、懒惰，你想男人还会愿意无怨无悔做你的小太阳吗？男人女人都一

    样，咱想要一个暖男，他们也想要一个暖姑娘。彼此温暖，这样的感情才长久。

    如果你爱的男人不够爱你

    如果一段恋情让你一疼再疼，不如就算了吧

    你不是救苦救难的女超人，懂得心疼自己，才是归宿

    看一个人是否爱你，要看他为你舍弃了什么。

    明白了这一点，忽而开始心疼自己，那些年我们为爱做了多少傻事。

    男人总会跟你说“我爱你”。

    这实在是女人最容易相信的一句话。可想想那些说着“我爱你”的男人，到底为你

    做了些什么，你会知道这句话背后的分量。

    一个真正爱你的男人，不会忍心让你枯等四五个小时，却不肯提前结束跟朋友的聚

    会。虽然他一定会说“男人的应酬，是为了生活”，可绝不是一个男人提早结束应酬回去陪爱人，就一定会被生活逼得活不下去。

    一个真正爱你的男人，不会说着“心疼你”，却每天都让你赶一个多小时车程的远

    路去看他。不论他是什么理由，只要不是身体残疾、行动不便，这就是不够爱的表

    现。…………

    不肯舍弃上网的时间、会朋友的时间、喝酒泡吧的时间……却每每在你委屈时信誓旦

    旦地说：“这世上不会有谁比我更爱你!”

    这话还是别信了。

    爱，一定意味着妥协。不肯妥协的爱，不过只是自爱。在他们心里，确实是爱你，你不在的时候，他是真的会想你。但那些想念，并不足以厚重到让他放弃手边一些

    能让自己舒服的东西。

    爱情，是一件用“美好东西”来交换“美好东西”的事情。不肯舍弃自己拥有的一

    些东西，也就不配得到最好的爱情。

    爱情之所以越来越飘摇，恰恰在于每个人都对自己已得的利益紧抓着不肯放松。

    ——因为太爱自己，渐渐丧失了爱别人的能力。

    后来才明白，如果遇上的人不够爱你，那是上天在教你如何爱自己。别再抱怨命运

    凄惨，其实也没人逼着你去付出。

    我们都为爱情疯狂过，眼泪证明曾经受过的伤。

    时光渐渐让我们读懂了爱情的真貌。我们早过了为爱情不顾一切的年纪，那些口说无凭的爱恋，也不过是听听而已。

    与你一生完满有关的99个关键词

    关于从容

    时间总会留下一些礼物，最好的一种便是“从容”。曾经那些大哭大笑，回头看来

    也已平淡无奇。于是才发现，处变不惊，真是个令人又爱又恨的词语，它与青春无

    关，却如此令人心向往之……

    关于聪明与快乐

    聪明和快乐，往往成反比。聪明常和孤独为伴，当你懂了很多别人不懂的事情又无

    人能分享时，不快乐就来找你了。世上有太多睿智的哀客，却发现，做一个快乐的

    庸人，或许是上天给予人类的最大福分。

    关于悲伤与快乐

    悲伤，也是快乐的一部分。生活如果没有了眼泪，那些欢笑也就不会显得弥足珍

    贵。我们对于爱情热切的渴望，都是为了留住内心一种蓬勃的气象。当有一天，你

    再不会为某个人哭泣，其实快乐也就少了很多……

    关于最爱与最决绝

    最爱你的人，往往离开的时候最决绝。爱和尊严紧紧捆绑，用死缠烂打去挽留的，更多的是一种好胜心。真正深切的爱情，会让人要强到宁肯独自伤悲、也不愿破坏

    掉曾经那些高贵的记忆……

    关于幸福与快乐当被问到“你幸福吗”的时候，很多人却答“我很快乐”。是啊，幸福和快乐，不

    是一个概念。快乐是一种心情，幸福是一种心境。很多人都能给你快乐的感受，却

    唯有那个你心甘情愿为之付出的人，才会给你幸福的感受……

    关于原谅

    真正的原谅，不是删除记忆，而是可以接纳那些“曾经”安稳地生活在你的记忆

    里。感情中真正的“放下”，不是多年后可以微笑着说一句“没关系”，而是曾经

    的那些“对不起”，早已轻得让你终于想不起……

    关于真实的你

    我们越来越不会做真正的自己。职场、交际、恋爱，我们总是试图变成更出众的某

    个人，那些不堪重负，由此而来。或许每个人都可以试着不再伪装、不再掩藏，真

    正对的人，会喜欢真实的你。

    关于擦肩

    我们都曾为那年的青春哭泣，后来想起，就笑了。最残忍不过时间，本以为刻骨铭

    心的故事，就在念念不忘间，渐渐遗忘。那些大悲大喜的际遇，最后想来，也只

    是：彼此经过，各自向前……

    关于强大

    人最强大的时候，不是坚持的时候，而是放下的时候。当你选择腾空双手，还有谁

    能从你手中夺走什么!多少人在哀叹命运无可奈何之际，却忘了世上最强悍的三个

    字是：不在乎。关于优秀

    未必所有人都喜欢与优秀的人为伍，但所有人都喜欢与那些能让自己变得更优秀的

    人在一起。真正好的情谊，会帮你变成更好的自己。任何一种感情关系中，都不要

    总是嘲讽对方的缺点。否则，渐渐地这会让对方开始怀疑，你是否有存在的必要……

    关于炽爱与疏远

    最相爱的两个人，有时反而看起来最生疏。人性很奇怪，对一份爱渴望得太久太

    深，反倒变得退缩。越是在乎的东西，越容易用“不在乎”的态度来掩盖自己的胆

    怯。彼此就这样把“假面”当成了“真心”。多少有情人，因此没能在一起。

    关于女人这所学校

    好女人是所学校，却总让男人想要逃学。坏女人也是所学校，而且是迫使男人成长

    的速成班。好女人未必能牢牢抓住男人的心，真正能珍惜好女人的男人，多半是在

    坏女人那里跌过跤的。

    关于中途走散的爱人

    曾经牵手，却未走到最后。想来这是多么让人心疼的一件事。原来生命中的许多

    人，会突如其来地出现，教会你某个人生的真谛，从此又消失不见。爱情之所以短

    暂，是为了教会我们“珍惜”。

    关于外貌

    研究发现：人相貌的长成，25%来自先天遗传，75%来自后天行为。所以林肯

    说：“三十岁后，人得为自己的相貌负责。”丑陋，是内心长出的戾气。当一个人拥有了优雅华丽的内心，不论五官如何，都美得迷人。真正的美丽，是一种由内而

    外的气场!

    关于沉默的喜欢

    有一种喜欢，只适合远远地看着，对于那人的幸福、苦痛，只做一个沉默的观众。

    对于感情而言，或许，越遥远的越能够长久。一生有很多东西，得到就忘记。最终

    陪你走到记忆终点的，却是那些差一点得到却始终未曾得到的……

    关于虚荣

    女人爱锦衣华服，男人爱名利地位。确实，这是一种虚荣。可为此，人拥有了上进

    的动力。虚荣，也是一种能量!多少人羞于启齿自己的物质欲望，虚荣，却恰恰

    是人性中最真实的一部分。做人只要不装，虚荣一点也是可爱。

    关于爱和喜欢

    当同时面对两段情，那个人说“我是爱你，只是喜欢TA”时，就已经证明不爱你

    了。爱是心里窄得挤不下其他任何东西。真正的爱，无法和喜欢共同存在。恋人的

    小心眼儿，仅仅是难以同时装得下喜欢和爱。仅此而已。

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    j9p.COM j9p.COMChapter 4 张弛有度地去生活

    人情世故是平凡人的安全带，只要遵守，就不会被社会抛弃。 唯有天才例外，他们

    本身就不是一张常理中的牌。 在成功者的圈子里，我无比欣赏那些“不会做人的

    人”， 一个人有多天才，才敢无视他人的规则! 当然，我说的是“天才”。 至于

    非天才的我们，还是先看看接下来这些吧。 心机也好，世故也罢。 但愿你用不

    上，而真要用的时候，不能没有。

    适当地隐忍，以退为进

    你不先活着，永远享受不到生活

    你不先忍着，也就很难引来成功

    第一份工作在韩企，在最繁忙的市场部，负责大型活动策划担当。开会、主持、巡

    店、筹备活动……加班更好比是每晚夜宵供应，从不间断。每天早晨醒来，加足马力

    冲往三环路上追赶班车，上车后颠得迷迷糊糊还硬要把自己从睡神那里拽回来，然

    后想想今天这一天，哪些事情必须干。

    那会儿公司柜子里常年备着牙膏、牙刷、洗面奶和全套化妆品，每晚十点后才下

    班，回到住处已近十二点，早上六点半必须起床赶班车，晚五分钟它就毫不留情地

    开走了。就这样蓬头垢面奔到公司，一看表，不到八点半，长舒一口气，今儿这五

    十块钱算是保住了!迟到一分钟扣五十块，对十几年前一个刚毕业的小丫头而言，还是肉疼得很。我们一帮子每早都睡不醒的年轻小员工，把梳洗化妆的行头全搬到

    了公司里，洗漱完毕，再在休息室里仔仔细细把妆化好。

    韩国企业文化就是这点有趣，要求女孩子上班不能穿牛仔裤、不能披散头发，还必

    得化淡妆，不论起多早，化妆似乎是比早饭更重要的大事!

    多年以后，应韩国外交部和文化部的邀请，数次赴韩访问，韩方安排的行程亦是如

    此，每天早上距活动开始前两个小时就开始morning call，团里有成员暗暗抱

    怨：“这么早叫我们起来干吗？!”结果倒是韩方的接待人员十分诧异：“咦，你

    们女孩子不就是要每天早上起来洗澡、洗头发、做头发、化妆、吃早饭……这些事情

    至少要两个小时的时间吧？”我揶揄道：“您说的那是韩国姑娘，我们有十分钟就

    够了!”话虽如此，这样的作息节奏我还是极容易适应，直到现在也一样，在有工

    作的情况下，不论早上几点，一概会上好闹钟，早起，化妆，再根据时间是否富裕

    塞两口吃的。不得不承认，把自己收拾利落再出门，这个习惯，十多年前韩国人已

    经给我培养得相当深刻。

    初入职场，青涩稚嫩难免，即便已经尽到最大努力，仍要隔三岔五挨一顿上司的训

    骂。也是多年后读了一些管理类书籍才明白：这叫压力式管理，让员工时刻保持压

    力，也是激发动力的途径。但我并不懂得，常常委屈得哭花了妆，回到家愤愤地对

    着折叠灯大声嚷：“凭什么这么挑剔我？!搁你身上你就能干得好吗？!”

    发泄完一刻不敢耽误，迅速睡觉，眼泪儿还挂在腮边，就已进入到梦乡里了。——

    明早六点半，闹钟照常蓄势待发!

    后来的我一直十分感谢这段经历，走过这一段，之后再累的工作、再多的责难，似

    乎都可以轻松应对了。针尖儿上走过来的脚丫子，再走平地，如踏锦毯。有次跟韩国一位外交官先生聊起曾经那段韩企经历：“那会儿你们韩国可真够大男

    子主义啊，比如开会时要是缺两个座位，站着的一定得是女孩子。”他风趣地笑着

    说：“现在可不同了，我们男士站着了!”

    回头看看，都变了。

    不过我仍相信，如今我越来越被尊重，时代发展带来的观念进步，只是一小部分动

    因。更多的，是自己用努力和坚忍挣来的!

    如今每每去高校讲座，会被年轻的学弟学妹们问到自己一路走来的职场心得，即将

    与社会接轨的他们迫切需要了解自己未来的职场生涯将如何应对。

    有时候我会转文词儿：“忍，而后发!”

    但多数时候我直截了当告诉他们：“先装孙子，再当老子!”

    话简单，却实在。

    总听到周围一些在高校任教的朋友们诉苦，如今的学生不敢批评，轻不得重不得。

    尤其最近几起小学生因被老师批评而留遗书自杀的事件，更让大家不敢碰触学生敏

    感脆弱的自尊心。放眼其他领域也一样，听一老总抱怨员工难招：“好些年轻孩

    子，离家远不行，工资低不行，公司环境不温暖不行……我这是招员工啊还是招亲爹

    啊!”

    这十来年老提倡鼓励式教育，说“好孩子都是夸出来的”。其实这话特别骗人。真

    走上社会你试试，没点儿特殊的背景、妖娆的背影，有多少人肯夸着你捧着你？

    当有一天周围全是赞美声的时候，那一定是你的实力已经强大到让他们不敢不奉承了(当然，背后骂你的还是不会少)。

    其实总结一下不难发现，社会里混得好的通常是三类人：要么出身好，有背景，从

    小就一身骄范儿，谁的账都不买，不怕得罪人也没少得罪人，自恃好出身也不怕对

    头来寻仇。出身不好的有一类是扮猪吃老虎，倒也是踏实肯干一脸憨厚走励志路

    线，这是屌丝逆袭的偶像，没人骂他。再一类则无所谓出身背景如何，可能小康家

    庭，从小淘气，扎在人堆儿里属中不溜的，家长、老师不会狠管也不会狠赞，反倒

    能让其自由生长，发挥潜能，日后机缘巧合下则华丽变身。所以曾经一则调查显

    示，班里第10～20名的学生日后成功的概率反而更大。名列前茅的学生背负着太多

    期望和关注，不敢轻举妄动，不敢出格也就难有突破。经常被赞美的人，最害怕失

    去被赞美的资格，那种心理落差不是普通人能承受的。

    每个人都知道物竞天择。什么叫适者生存？不是比赛吃蜜糖，吃不吐的就是大王。

    那得是关汉卿的那粒铜豌豆，砸不烂、捶不扁、炒不爆，丢到荒野地里还能活着回

    来。

    很多特年轻的弟弟妹妹跟我聊理想，一脸的傲然不羁。

    我总会想到自己几乎将要熬不下去的那两年。有时跟他们说：“两句重话都受不住

    的人，有什么资格谈理想!”

    人踩人的是社会。没被踩死的，就是成功者。你的实力终会让一切辱骂闭嘴，但在

    此之前，唯一能做的就是：忍着。

    人情世故皆有生态法则

    物以类聚，人以群分这绝非势利之心

    而是，和你站在同一平台的人，才能让你从容地做自己

    很多人都渴望遇到好条件的对象。或许很多年前，我也认为这只是“功利”，后来

    发现，好条件的人，也渴望与同样条件好的人结成生活同盟……原来，这不只是“功

    利”两个字能定义的。

    小时候被妈妈叮嘱：“楼上亮亮的爸爸住院了，一起玩的时候你们要让着他点

    儿。”——于是一整天都没敢跟他争玩具，他犯了错我们也都闷声忍了，再后来竟

    慢慢生出一种想要疏远他的感觉。

    长大后的圈子里难免有遭逢不幸的朋友——“他最近孩子重病，每月还得还贷，能

    帮就帮一点吧”。——于是渐渐地每个人跟他交往起来都小心翼翼，生怕一句话说

    错会勾起他的伤心事，大家都愿意帮他，却只限于一定距离之外的帮助。靠近他，似乎彼此都觉得不自在。…………

    这个世界并非不善良，只是善良的人，也期待照得穿内心的阳光。强者往往不愿与

    弱者为伍，非因不够慈悲，只是因为太累，你要照顾对方的情绪，高调一点便是骄

    横，自我一点便是跋扈。反正世界的刻板印象中永远同情弱者，有力量的人，往往

    不自觉被扣上“凌弱”的帽子。想当个被主流价值感认可的善良人，不光要照顾到

    对方的物质层面，更要照顾到那不可捉摸的自尊心。

    这要是在一段感情中，该有多辛苦!最好的感情，也最好遵从生态法则。好多人恰恰是遇强则强、遇弱则弱，这也没什

    么不好，爱情中的物以类聚很重要。

    感情一定不是做慈善，它是一个寻找对手的过程，它需要心智以及实力的匹配，越

    是旗鼓相当，过起招来才越精彩。

    那句话说得多好：要么死心塌地为你吃苦，要么心甘情愿为他吃苦。

    好的感情无外乎这两条路。

    对于女人而言，选择后一种，需具备强有力的内心，以及驾驭生活的能力。

    你不会为谁付出更多而揪心伤神，也不会为时常的被忽略而苦泪涟涟，你可以主动

    告白，也可以主动退出，你的自信允许你更执拗也更潇洒地面对爱情。——选

    择“你爱的”，是一件拼实力的事!

    回归到开头的命题。

    我们之所以喜欢好条件的对象，恰恰是因为，当一个人在生活中具备了足够的实

    力，他拥有自我满足的能力，也就不敏感不自卑，不会因为芝麻绿豆一点小事纠结

    谁的尊严更胜了一筹。——一个真正强有力的人，不论身处何等位置，永远不会觉

    得自己被人踩在脚下!自信到了这种地步，从容和优雅就开始来敲你的门了。当你弯腰，却不觉得低人一等。——恭喜你，就此迈入真正的强者阵营。

    都市里最深切的孤独

    孤独，是一种被抑制的倾诉欲

    当你渴望表达自己，却无人倾听之际，孤独，便来找你

    这一种都市病，鲜有人能够幸免

    这是一个注重口才的时代。五花八门的口才培训课程，足以把一个不善言辞的人教

    导成演说家。可口才越好，似乎越难精确地表达内心。当语言的表达只注重技巧

    时，也就注定了情感性的缺失。一次录制节目，声音好到无可挑剔的男主持突然来了一句：“唉，现如今越是字正

    腔圆、普通话极其标准的，越是红不起来。”

    乍一听这话并未明白，想想却似乎是这个道理，看看周围你爱得很的主持人，似乎

    没几个是专业科班出身，甚至有的人普通话都带着些或浓或淡的地方特色，但这不

    影响他们被喜欢，甚至成了他们的个性标签。原来，最终极的沟通，不是说无可挑

    剔的话，而是说让人亲近的话。

    我也是近年才开始反省自己。我很年轻时便爬上了一个小坡度，站在那个稍稍高一

    点的地方，职业对你是有要求的，也是因为年轻，我从佯装老到，到习惯了老到，渐渐发现连说句话都变得一板一眼。——其实很不喜欢这样的自己。

    某次应一家媒体邀请参加一场国外交流活动，我的分享时间是二十分钟，那天我的

    工作仅仅只是一个旅行者的旅途体验讲述。二十分钟的时间，我和台下的几百位来

    宾一起笑得前仰后合，邀请我的媒体女孩，下来后惊奇地跟我讲：“讲得真棒，没

    想到您还有这么逗的一面!”——那之后，她不再喊我“苏芩老师”，直接改

    叫“苏芩姐”了。

    如释重负。

    说实在话、实在的实话，感觉真像阳春天脱下了厚棉袄。

    从业十年，我重新开始学着说“人话”。

    我曾说过：“当你说真心话时，无人倾听；当有人倾听时，却不能说真心话。——

    这就是都市里最深切的孤独。”

    不过后来想想未必是这样。即便匆忙的都市，人也不都是冷血的，都有一腔子的暖意，我们可以给予任何一个需要它的对象，但前提是，我们得知道，谁是真正需要

    它的人。

    而那么郑重的姿态，连言语都变成了礼貌的疏远，“哦，还是保持距离吧。”

    所以，孤独不是无人理会，也不是无人理解。而是太郑重地做一分姿态，让热情少

    了来敲门的勇气。

    会说话的女人最好命

    我越来越不喜欢“端庄”这类的词汇

    一个人总是端着装着，该有多累

    曾有段时间，身边友人纷纷吐槽我：“你这个人也太严肃了，连发个信息也一副公

    事公办的死样子……”

    精神一阵小紧张，过后，甩他们一脸冷笑：“嘁，鸡蛋里头挑骨头!”

    不过之后随着家人也开始加入他们的阵营，我的社交观彻底迷茫了：“我怎么就严

    肃了、死样了？!”

    没事的时候拿着手机翻翻短信、微信，看看别人发来的，看看自己发送的。没啥问

    题呀。

    “我二十分钟到，稍等会儿。”“麻烦邮件再传一下，昨天没收到。”

    “采访挪下周吧？这周不在北京。”…………

    迷茫几天过后，忽然有点开窍……此后我的短信发送方式正式更正为以下模板。

    “我大概要二十分钟才能到哦，稍等会儿吧。”

    “亲爱的，麻烦邮件再传一下好不，昨天没收到呢。”

    “采访下周可以吗？这周不在北京哦。”…………

    此后，对方在信息回复上对我的热情度大幅提升。没见过面的也搞得活像失散多年

    的兄弟姐妹，怎一个热乎了得!

    还真是这个道理，在句子末尾添加一些语气词，可以起到缓和语气的效果。有点点

    卖萌，也有点点娇嗔，瞬间小女人的味道激增。

    面对面的沟通是立体的呈现形式，包括语句、语气、表情、肢体动作等。文字则是

    单一的信息传递方式，略显得生硬直白，它可以表达意思，但想要表达完整的情

    感，则需把你的情绪融合进去。表情、语气，都是建立完整对话形式的基础。

    咱们经常使用网络表情，也常有些神奇的魔力。

    一次录制节目时遇到一位40岁的家庭主妇，网恋了，对方是位28岁的年轻小伙儿。

    这位姐姐隐忍不住最后一季的少女春心，与这位亲爱的弟弟在麦当劳见了一面，一杯可乐喝完，以后，就没有以后了……小伙儿消失不见了，她却身陷其中拔不出来，非要跟老公离婚，跟那位弟弟进一步发展。

    我们问她：“那小伙儿有那么好吗？”

    “当然!他特浪漫，给我送了一年的玫瑰花!天天送!”

    一年的玫瑰花？!还天天？!

    “是啊，每天在QQ里他都给我发玫瑰花。我生日那天他给我发了99朵呢!”

    晕!敢情是这么些朵玫瑰花!

    沟通要带点人情味。你看一些老人拉着你的手嘘寒问暖的时候，那股暖和劲儿直透

    进心里。

    很多人都问：“怎么才算‘会说话’？”

    别光挑有用的说，有些词貌似是废话，最终的作用不可估量。

    社交技巧

    人未必都喜欢更优秀的伙伴

    一定喜欢，因为和那人在一起，自己变得更优秀了

    “人情世故”，是蛮招人烦的四个字。有时它意味着你必须取悦一些不得不取悦的人。

    “人生一世”，又是无人能挣脱得开的四个字。

    时常说到某些人，大家评价“那是个会哄人的人”。

    会哄人，可不是简单的会夸人。把人吹捧得天花乱坠的，是谓“溜须拍马”，阅历

    再浅的人也一看就明了。再好听的拍马词，也难免让人生出三分轻蔑。这就是人的

    特性：既爱听奉承话，又瞧不起说奉承话的人。

    当一个人奉承他人时，是把自己摆在了低于他人的位置上。这种姿态上的不平等，导致对方很难真正以重视的眼光看你。谁都明白，奉承，是件蛮掉价的事!

    但社交场上，说“好”话又是难以避开的命题。不伤体面的奉承，是必备的交际行

    头。

    真正的“哄”，精髓在于，让别人有炫耀自己的机会。

    “取悦”这件事说来也简单，有时仅仅是“明知故问”四个字。

    “这手包真精致，是最新款吧？” “这项链看起来一定价钱不菲吧？”“真想知道

     ......