目录

    封面

    职场晋升心法 给自己定位是成功的第一步

    给自己定位是成功的第一步

    不抢戏的好演员，才能成为人生赢家

    饮水总要思源，才能走得更远

    枪打出头鸟，看准机会再出头

    跳槽、换岗之前，必须明白的工作伦理

    拿桩站定再出拳，搞清立场很重要

    人际处世身法 世界终将奖励那些会做事的人

    找人办事儿，千万别挑这些时间

    暂时认输，是为了东山再起

    杀敌一万，难免自损三千

    别让一两件坏事，阻挡你见义勇为

    成功男人的背后，都是怎样的女人？

    人不能乱托，礼不能乱送

    把握好送礼的尺度

    怎样送礼，才能不伤人自尊心？

    高情商聊天术 说话说到点子上祸从口出，别让直性子害了你

    势头不对及时喊停，才能防患于未然

    别让劫财变成劫色，谈情变成谈钱

    打电话的技巧，你知道多少？

    孩子被问问题，大人别轻易插话

    孩子处于叛逆期，该怎么沟通？

    江湖闯荡技法 你不可不知的“套路”

    骗子的套路，就是钓鱼之前先撒饵

    货问三家不吃亏？小心被“套路”了

    讨价还价有学问，如何谈判能双赢？

    向前一大步，向后一小步

    生活中，你不得不防的一些“拖延”陷阱

    情绪管理心得 像解决问题一样去“解决”坏心情

    抑郁症跟普通的抑郁情绪有何区别？

    抑郁症患者，该如何自我疗愈？

    对抑郁症病人来说，什么才是最大的帮助？

    终身学习准则 人生就是不断地再学习、再出发

    心活、眼光远、脚步快，才跟得上时代

    人生就是一连串的再学习、再出发

    真正优秀的人，都懂得如何为自己节省时间

    贵人无处不在，能否把握看自己你有什么心态，就有什么命

    学会这几点，你才能“优雅”地出风头职场晋升心法 给自己定位是成功的

    第一步

    人，只有自我定位准了，对自己有清醒认识，才能对生活中的琐事做到

    波澜不惊，平淡如常。不卑不亢不气馁，看清自己，从容出发。给自己定位是成功的第一步

    对我比较熟悉的朋友大概知道，我过去写了很多像《我不是教你诈》

    《人生的真相》《你不可不知的人性》这样的处世书，也写了很多像

    《超越自己》《创造自己》《肯定自己》《靠自己去成功》这类的励志

    书，还写了《爱就注定了一生的漂泊》《寻找一个有苦难的天堂》《离

    合悲欢总是缘》这类情感类的书籍。虽然本书的名称是《刘墉的处世情

    商课：给年轻人的成长指南》，但是人生有战斗也有柔情，“处世”何尝

    不包括与亲人、爱人的相处？在情感与事业遭遇困难的时候，需要的何

    尝不是励志？所以，我希望能够把感性与理性、刚性与柔性融合在一

    起，而且所有的东西都应该植根于生活，我会用最平实的语言，从大家

    身边的小事说起!

    就从最近一个娱乐新闻谈起吧!常常开黄腔，以搞怪出糗闻名的奥斯卡

    影后詹妮弗·劳伦斯，在多伦多影展上又有惊人之语了，她说如果人生

    可以重来，她会先打听别人赚多少钱，再点头接戏。其实她两年前就对

    好莱坞男女薪资不公平发过牢骚了，意思是她刚出道的时候，不知道行

    情，起价太低，吃了好几年的亏。

    你起价多少？

    我女儿最近从研究所毕业，开始找工作。我问她，你打算要求多少年薪呀？你心里有个谱吗？

    她说当然有谱，譬如她找的第一个公司，比她想要的少了一万块钱，她

    就没去。

    我又问，你怎么评估自己要拿多少才恰当呢？你怎么不想想如果你要得

    太多，很难有公司愿意出。当然啦!要得太低也可能降低了你的身价。

    这话说了没多久，她就找到合适的工作，跟着就去上班了。我打听她拿

    多少年薪，居然正是她想要的数字。但是她一直没告诉我，她是怎么给

    自己定价的。这让我很好奇，一问再问，终于挖出来了。

    原来他们学校有个特别的部门，教学生怎么写履历、找工作，譬如你的

    经历就算再精彩最好也只写一页，宁可简单明了，否则雇主可能嫌麻

    烦，反而搁在一边。

    学校也会教他们怎么向雇主要求交通费，问出差搭飞机坐什么舱、住几

    星级的旅馆、食宿可以允许多少开销等。最令我惊讶的是，学校居然还

    说应该问公司怎么分红、分股，还有公司的资产是多少。

    用统计数字为自己定位

    我问她，年薪拿多少，学校也有建议吗？

    我女儿说，不一定是建议，是统计，统计最实在。接着她打开计算机，给我看一份数据，标题是“MBA Careers 2016”(2016年MBA就业情

    况)，上面列得清清楚楚，连暑假去做实习生的平均薪水都列了，譬如

    Hedge Funds(对冲基金)Other Investments(其他投资)，也就是从事

    创业投资的行业，他们学校毕业生平均可以拿十四万美元的年薪。

    我问这资料是怎么来的，我女儿说：“大家提供的啊!像我，才跟公司

    签好约，就把我的薪水报给了学校。”说完，她又补一句：“说不定我隔

    一阵子不报，学校还会主动来问我，找工作了吗？找到了吗？拿多少

    钱？”

    我笑笑说：“你们学校管得也太多了吧!”

    女儿居然对我一瞪眼：“这是应该的，如果大家不把消息报给学校，以

    后的毕业生怎么为自己定位？大家都是刚从研究所毕业，找第一份工

    作，怎么知道要多少钱？要多了，找不到工作；要少了，更不行!”

    我问她为什么要少了更不行。

    女儿回答：“因为会坏了行情啊!举个例子，别人都拿十二万元年薪，如果跑出一个六万元就接的，现在信息这么发达，传出去，那些大老板

    会不会想‘行情下跌了’。所以每个毕业生为自己定位，都有很大的影

    响!”

    我还是很好奇，追着问：“那你到底是怎么跟公司谈薪水的呢？”女儿终于说了，原来她只是把学校给的那份去年毕业生就业薪资的统计

    报表拿给老板看，别的什么都没说，就拿到了平均数。

    多棒啊!多么客观也多么有说服力啊!老板看到别人给那么多钱，就不

    用小鼻子小眼地猜来猜去了。也可以说学校用客观的统计数字，为毕业

    生的薪水做了定位。

    所以，我要谈的就是“为自己定位”!

    你算老几？

    我们会骂人：“你也不撒泡尿照照!”意思是，你算老几？自己要清楚!

    今天无论我们是谈处世、谈教育，还是谈亲子，都要先为自己定位。如

    果你连自己都不了解，不知道自己有几斤几两、应该站在什么位置，就

    很难恰如其分地说话，恰如其分地做事，恰如其分地为自己定价和要求

    薪水。

    问题是，学校都会帮助毕业生定位吗？

    上个月我特别在我的微博上请教国内大学生这个问题，少数人说学校有

    类似的做法。有人说学校自己做，却没告诉学生，大概当作学校的参

    考。有人说只有大一入学的时候，会告诉他们毕业生就业的情况，大概

    当作鼓励。还有人讲学校做面子工程，叮嘱毕业生有人打听就业情况，一定要说找到工作了。至于把各科系毕业生就业薪水，实实在在做成报表给学生做参考的，似乎少之又少。

    问题是，刚毕业的学生，找第一份工作，要怎么开口谈薪水呢？

    当然可以看求才的广告，上面写给多少钱。也可以私下打听那单位起薪

    是多少，还可以问已经找到工作的同学。

    只是，你能保证同学不会为了面子，故意多说一点吗？如果你的情报不

    准确，偏离了行情，会不会因此找不到愿意出这价码的公司？

    人生无价，怎么定价？

    为自己定位!为自己定价!是非常难又非常简单的事。譬如我有位美术

    系毕业的同学，自视甚高，才从大学毕业，开画展，就定很高的价钱。

    几十年来，虽然他的价钱一直没变，却没卖出几张画。他有错吗？谁能

    保证他不会像大画家凡·高一样，一生只卖一张，死后变成天价。

    艺术无价，艺术家本来就可以为自己大胆定位。

    人生也无价啊!如果你自视甚高，非多少薪水绝不屈就，又有错吗？没

    错，但也可能正因为你起步不好，误你一生。

    有人卖鱼翅鲍鱼，有人卖牛肉面，有人三年不开张，开张吃三年，有人

    薄利多销，积少成多。无论你是出售智慧财产、开店还是谋职，为自己

    定位，都像为人生谋划经营的策略，这个起步太重要了!如果你不知道怎么做，让我为你提供几个思考的方向：

    姿势高的方式

    你可以像我前面提的那位同学，自认为是张大千第二，相信真金不怕火

    炼，总有一天会遇上伯乐，于是把身价抬高，低处的一律不看。同样的

    道理，如果你自认为是绝世美女，也可以眼睛往上看，不够格的，免

    谈!

    你的这种孤高，可能确实会引人注意，好像袒着大肚皮睡觉的王羲之，被选为“东床快婿”。

    你不凡的才华和美貌，也可能确实是绝世之才，就算待在那儿不动，也

    能闪闪发光，然后被人发现，三顾茅庐，请你出山。

    总得找机会露两手

    但是，“不鸣则已，一鸣惊人”，你是不是应该适时展示一下？

    即使你自认为才华出众，不屑于鞠躬哈腰地求职，希望别人找上门，那

    你也不能一天到晚窝在家里。因为就算是武林高手深藏不露，也得偷偷

    地磨剑练功，吸收专业知识，不让自己落伍。

    几乎所有自视甚高、平常不跟人打交道，后来却能被大家捧成一颗明星

    的，都绝对不是眼高手低、成天空想，却不充实自己的人。他们一定知道什么时候该不小心地露两手，或很偶然地露个面，然后把自己准备很

    久、最精彩的一面展现出来，令人惊艳。否则你只好怀才不遇，错过很

    多好工作。再不然，错过许多好姻缘。

    姿势低的方式：英雄不怕出身低

    如果你才能非常有限，知道不容易找到好工作，你可以自己降低身价，要求很少的薪水。骑着马找马，先找到工作，再尽力表现，一步一步往

    上爬。

    即使你非常有才能，也可以用低姿势找第一份工作。因为你相信以自己

    的才具，一定能冒出头。为了冒出头，可以先“龙游浅水”，再一点点往

    深水的地方游，然后有一天腾云而起。很多大企业家，不都是从公司小

    弟干起的吗？搞不好还去应征炸鸡店的店员呢!也有一些大明星是从场

    务、场记、打灯光和扫地的小弟干起，有一天临时缺个跑龙套的，上去

    填补一下，就被发现了。

    英雄不怕出身低，如果你自认为是英雄，就不要怕屈就。你愿意一开始

    的时候屈就，是因为你相信自己不会永远屈就，总有一天会冒出头。

    参加竞赛的方式

    有人说中国除了罗盘、火药、造纸术、印刷术，还有第五大发明，就是

    科举制度。因为科举公平，可以“十年寒窗无人问，一举成名天下知”。只要存在讲人情、走后门、送红包等不公平的现象，公平的考试制度就

    有价值。

    是啊!你家再财大势大，你还是得高考，考不好就是考不好。今天你因

    为关系，在学校里被校长、老师厚爱，明天你考不上还是考不上。

    或许你说你属于自视甚高，不屑于跟别人争来争去的那种人。问题是，如果你是艺术家，私下送作品参加展览，如果不入选，又有几个人知

    道？你是作家，用笔名发表作品，如果被退稿，有谁认得你？而且你还

    是个无名小卒，你有什么包袱？

    你也可以参加各种专业证件的考试啊!我就见过一个高中都没毕业的

    人，考取了一堆证件，证件拿出来，大家都服气。尤其在今天这个网络

    世界，你不必跟人面对面对着干，通过网络就能展现你的大才。

    从学生做起

    我以前在电视公司做事，新闻部招人，其中有一项播报新闻的考试，那

    时候计算机还没普及，更没有字幕机，新闻稿全是记者们龙飞凤舞写

    的。考试时间有限，应聘的人刚拿到稿子就得上去播，当然有些人会报

    得结结巴巴，表现很差。

    我当时打抱不平地说，为什么不早早把稿子交给他们练习，再上场？

    你猜新闻部的主管说什么？他说：“我们是用人的地方，不是训练人的地方。要训练，自己在学校早该训练好了。”

    从实习生做起

    学校应该跟社会无缝接轨，你在学校里就该努力地训练自己，不能想着

    进入社会再学习。最好的方法，是你可以利用暑假实习，早早出去找工

    作，没钱也成。最重要的是“学”，只要你能学到真本事就值得。实习也

    是谋职的一种方法，在美国几乎大家都知道，如果你大三升大四的暑

    假，在哪个单位实习表现得好，毕业之后很容易就会被那里录用。

    所以只要有机会，除非你很需要赚钱，我建议你宁可找没什么薪水，却

    有发展前景的地方实习；也别去钱拿得多，却学不到东西、看不到未来

    的地方。

    出去实习，还有个很大的好处是不落伍。让我举个例子，我是台湾师范

    大学美术系毕业的，那是台湾顶级的美术学府，早年要想知道台湾美术

    的走向，几乎只要看台湾师范大学美术系画展的作品就能知道。但是近

    十几年来我很惊讶地发现，离台湾师范大学不远，一个只有高中程度的

    美工科，十七八岁小朋友做出来的东西，常常不比台湾师范大学的学生

    差，进入社会，在广告、室内设计等方面常常能有非常出色的表现。妙

    的是，那所学校大概为了省钱，聘了很多兼职的老师。老师们常常匆匆

    忙忙地从工作岗位赶去学校教两个小时的课，又赶回广告公司、建设公

    司上班。但是也正因为如此，他们把工作单位最新、最现代的观念和技巧带给了学生。

    相对地，大学里往往是高才生留校当助教，升讲师、副教授、教授，他

    们如果关着门，不常出去看看，在今天这个时代，很快就落伍了。落伍

    老师教出来的学生，怎么能不落伍？

    最后，我要说无论你爱不爱跟人争，无论你自视高不高，无论你是外向

    还是保守，也无论你现在得意或失意，最重要的是你要总问自己，有没

    有努力学习新的东西、新的观念？千万不能妄自尊大，眼高手低，自以

    为是地在家做梦!

    我也建议各大高等学府先去了解前一年毕业生就业的情况，大家多久找

    到工作？通过什么方式？从事哪一类工作？薪水多少？福利如何？客观

    地整理出来，供给应届毕业生参考。简简单单一份数据，对每个社会新

    鲜人为自己定位，将会有多大的帮助啊!不抢戏的好演员，才能成为人生赢家

    美国CNN最近做了个民调，特朗普总统家族里最受欢迎的不是特朗普，不是伊万卡，也不是特朗普的女婿库什纳，而是特朗普的太太梅拉尼

    娅。

    多妙啊!大家印象中总是笑眯眯，眯着细细长长的眼睛，半句话不吭

    的，居然比那些能干的更受欢迎，怪不得说“沉默是金”。我太太说得更

    妙：“如果丈夫聒噪，太太最好的表现就是别吭气。你想嘛，特朗普这

    个大嘴巴已经够麻烦的了，如果他老婆再像希拉里·克林顿，还不天下

    大乱吗？”

    人比人气死人

    咱们来谈谈“好演员不抢戏”!

    四十年前我刚到美国的时候，住在连栋住宅里，“连栋”也就是一排连着

    十几家，幅面很窄，前后有两块很小的院子的房子。

    我去了没多久就发现头尾两家人好像特别神，大家也都有意无意地露出

    对他们的羡慕。原来因为那两家是边间，所以除了前后两个小院子，侧

    面也有院子，比大家都大一点。后来我搬到另一个住宅区，房子虽然不大，但都是独门独院。其中有一

    家是两块地合并盖的大房子，好像在邻居之间特别神，动不动就

    说：“我们家地方大啊!”

    我也发现大家在院子里种花，好像不只是为自己欣赏，更是为了给邻居

    看。草地一定要按时剪，唯恐没剪邻居会笑话。看到那些春天到了却什

    么花也没种的人家，有些人还会议论：“他们家不知出了什么事？”

    这是一个“比”的世界。房子有大小，要比；成绩有好坏，要比；职位有

    高低，也要比；孩子上什么学校，更要比!有的人甚至因为孩子不如

    人，在电梯里看到邻居都不太愿意说话。小官的太太遇到高官的夫人，也似乎矮一截。

    问题是，那小官的太太一转身遇到个小兵的太太，会不会气派就立刻不

    同了？如果成绩中等的学生家长遇到学霸的父母，会觉得颜面无光，但

    是接着碰上成绩最后一名的学生的家长，又会怎么表现？

    人都在偷偷衡量

    打电话：“您住哪儿啊？”

    说出地区，哟!好区啊!再问：“您住几楼？”

    “五十楼。”挂了电话，心里浮起一个画面，列出了一个等级：天哪!五十楼!他会

    不会住在帝国大厦啊？

    大饭店门口不准停车，说不准就不准，停了就拖走。问题是来了一辆宾

    利或者法拉利，他拖吗？还是可能会睁一只眼闭一只眼？甚至拉开挡着

    的栏杆，“请这边停”？不信，您到那些大酒店门口看看，是不是在不准

    停车的地方，常停了一些好车？

    谈处世先要懂得为自己定位，也可以讲“在这个人吃人、人比人的世

    界”，你先要知道自己的位置在哪里：你是吃人的，还是被人吃的？

    爱“现”足以招祸

    今天我能不能大声？我有没有条件往中间站？我能不能坐上位？

    今天总经理夫人戴了两克拉的钻戒，你能叫老婆戴五克拉的来吗？今天

    老大开本田车子来，你能开奔驰来吗？

    你当然可以!你可以有意让老大知道你的底子有多厚、你的后台有多

    硬。说实话，你老婆的一个名牌包包都可以透露一点消息，引起一些议

    论，造福或者造祸。

    我就曾经见过一件想要巴结主管，却弄巧成拙的事情。有个公司在大酒

    店举行年终聚餐，一位主管特别叮嘱太太好好侍候着大老板的太太，给

    老板留下好印象，有利于自己升迁。那太太也真不辱使命，一路小心地招呼。散会了，大老板夫妇先离开，到门口，大老板的太太掏出五十块

    钱，正要赏给开门的小弟，旁边突然伸出一只手：“我来我来!”接着把

    两百块钱塞进小弟手里。

    才上车，老板娘就不高兴地问老板了：“那谁呀？在我面前摆谱？是不

    是你薪水给得太高啦？”

    你说这是不是弄巧成拙？

    再说个真事儿：有一回，一位国画大师带着几个弟子去看画展，大师扶

    着老花眼镜看画上的题字，边看边念，有一个字写得潦草，大师念到那

    儿，卡住了，旁边一个学生嘴快，“是‘乱’嘛!”

    大师立刻变了脸色，沉声骂：“轮到你说话了吗？”

    是不是跟前面那位太太一样，弄巧成拙？学生为了表现聪明，没想到伤

    了老师的面子。

    认清当天的主角

    除非你另有目的，是故意为之，否则永远要知道韬光养晦的道理，尤其

    重要的是，你要弄清楚，在那个场合谁是主？谁比较大？谁是主角？

    不见得有钱有势就是主角，这要看情况。

    举个例子，你知道在美国的婚礼上，伴娘、伴郎可能有一堆吗？好同事、好同学，为了表示有交情，都有可能被请去。

    问题是，那种艳光照人，被大家公认的美女，最容易被请去做伴娘吗？

    那可不一定!

    还有，为什么美国的新娘子多半会出钱为伴娘们做全套礼服？找梳头化

    妆师傅？

    是因为新娘特有钱？摆谱？还是为了表示谢意？

    抑或有别的原因？

    希望一切都在掌控之中，不至于喧宾夺主？

    是啊!如果让伴娘们各自发挥，婚礼成了选美会，各自使足了劲打扮，怎么办？到时候争奇斗艳，大家看谁？伴娘会不会成为“反焦点”，大家

    看伴娘不看新娘了？

    所以干脆由新娘安排，一样的礼服、一样的鞋子、一样的妆容、一样的

    发式。

    这时候，如果你是懂事的伴娘，你再漂亮，还能存着“秀漂亮”的想法出

    席吗？你能眼波流动、满场放电吗？

    还是说，你知道自己当天的定位，你是来捧场的，是来陪衬的，不是来抢戏的。即使有人特别注意你，你也要收着!

    做个陪伴的伴娘

    我就听过漂亮的伴娘特别叮嘱朋友们，请大家少给她拍照，一定要把焦

    点放在新娘身上，不要让她为难。还有，我见过一个又高又帅的小伙

    子，在公司宴会上，好多女客围着他说话，他却躲进厕所，好半天才出

    来。我跟那小伙熟，问他为什么不见了，小伙说他上一份工作，就是因

    为不懂得回避，让也很英俊的主管不舒服，自己吃了亏!

    我也听说有许多夫人参加宴会，事先打听当天女主人或重要宾客的夫人

    穿什么衣服。为了怕撞衫，她们甚至事先多准备一套礼服，随时可以更

    换。参加婚礼，更不能穿一身白，免得抢了新娘白纱的光彩。

    更有意思的是，有一次我在台湾的电视上，看到某著名企业的老大，在

    公司运动会上，带头跑五百米。只见八十多岁的老先生在前面跑，后面

    跟了上千名员工，大家挤成一团，滑稽极了。那时候我儿子还很小，好

    奇地问：“为什么他们跑那么慢？”我说因为老板跑得慢。儿子很不服气

    地说：“那为什么不超过他？”害得我都不知道怎么答了。

    不抢风头是礼貌

    或许有人要说，这谁不懂？我早知道不抢风头。

    问题是，你有没有见过在别人的满月酒会上，拿着手机，四处秀自家娃娃照片的人？是别人请满月酒，还是你请？你的娃娃再可爱，在那个场

    合，是不是也应该自己收着？

    还有，如果别人请你吃饭，秀一道得意的手艺，你能显示自己见多识

    广，边吃边说你吃过这里那里类似的东西有多棒吗？

    更普遍的是，在婚礼上，台上证婚人、主婚人正致辞，你是不是该安静

    地听着？今天可是人家家门终身大事，请你来，你能在下面拉着嗓子聊

    天扯淡吗？

    同样的道理，为什么老师讲课的时候，你不能在下面讲话？就算你懂得

    比老师多，今天他是老师，你是学生，既然你在听课，就该静静地听，必要时才举手提问。甚至有时候老师讲得不对，你也得忍一忍，私下找

    机会表现，而不适合当面指摘。

    组织里、公司里开会就更得小心了，老板说得不对，你能够直接讲他不

    对吗？就算不得不在会议上讲，也应该用点技巧，譬如用试探的语气

    说：“会不会采取另外一个方法也可以？”说不定老板觉得对，就接受

    了。

    还有人，明明是自己的点子，他会“传球”给老板，譬如说，“不知道我

    记得对不对，您好像有一次提到另一种方法”。如果效果比较好，老板

    可能顺势就接了，老板跟你彼此心照不宣，少不得以后会有你的好处。把好球传给别人

    传球常常比你直接拍马屁好得多。譬如吃饭的时候，某夫人手上戴着个

    漂亮戒指，耳朵上戴了名贵的耳环，她一个劲儿地撩头发、比手势。你

    看出来她想要“现什么宝”，就主动说：“哎!你戴了什么好东西？”就算

    你知道是她老公送的结婚周年礼物，但是为了引出她得意的话题，也可

    以装作好奇，问：“那么漂亮名贵的首饰，谁送的啊？”

    什么叫正中下怀？这就是!

    当别人有得意的事，又怕炫耀，不好意思说的时候，你主动把事情点出

    来，对方一定会感激你。你别以为这很简单。人心很妙，有些人明明看

    到值得夸赞的事，他们会装作没看到。我就听过一位朋友的太太，说她

    故意把老坑玻璃种翡翠戒指戴在右手，一顿饭吃下来，她伸手不知夹了

    多少次菜，居然一桌子的人眼睛全“瞎”了，没有人提半句，真是气死她

    了!

    问题是大家真没看到吗？我才不信!是看到，却不想给她“传球”，让她

    得意。所以赞美人、为人传球，除了智慧，还要有心胸。就算你心里有

    一百个不屑，该传球的时候还是得传。

    别把自己人说得太好

    有的时候你也不适合把自己人说得太好。譬如，你说你的首饰是老公新送的生日礼物，可能有同桌的太太当面就酸溜溜地转身骂她老公：“看

    看人家老公多慷慨!”

    结果你一句话可能既得罪了一堆太太，也得罪了一桌子的先生。那些先

    生挨了骂，能不怪你多嘴吗？搞不好连你老公都得挨骂。

    同样的道理，除非你存心炫耀，最好别当着一桌夫妻的面，说自己公司

    的待遇有多好，免得把别人比下去，既得罪了一桌太太，也得罪了一桌

    先生，搞不好还得罪了别人的老板。

    处世的第一要项，就是在每个场合认清自己的位置，你是主角还是配

    角？你是老大还是老幺？任何场合，当你的表现欲发作的时候，先要四

    处看看，那是不是你的舞台？你会不会抢了主角的戏？你会不会伤了主

    角的心？饮水总要思源，才能走得更远

    最近我看了美国国家地理频道播出的《世纪天才爱因斯坦》，对其中一

    段很有感触。那倒不是讲爱因斯坦本人，而是影片里演到的居里夫人。

    她跟她老公一起做研究，明明研究多半是她做的，诺贝尔奖居然只提名

    她老公，经过一番交涉，才勉强把居里夫人列为研究助理。

    天哪!研究主要是居里夫人玛丽·居里做的，她丈夫才是她的助理，怎

    么对她这么不公平呢？

    你生的孩子太好，我要了!

    这段影片让我想起自己刚到美国大学任教时的一段亲身经历。

    当时我因为担任驻校艺术家，学校要大众传播系为我录个宣传影片。系

    主任把任务交给了一位三十多岁的女老师，难得有表现机会的女老师真

    是铆足了劲儿。白天拍摄，晚上剪辑，搞了一个多月。我也配合她，提

    供了不少过去的照片和资料。起初系主任只露过一次面，说由那位女老

    师负责就成了。没想到东西做出来，还挺不错，系主任突然决定由他挂

    名导演，而且在放给校长看的时候，一副全是由他精心制作的样子。

    系主任连根小指头都没动，到头来尝尝味道不错，一伸手，整锅端走

    了，连点汤都没留给那位女老师。我当时看到那位女老师伤心的表情，她抬头看看我，深深叹了口气。

    “实在太不公平了!”我也火大说，“我去跟校长说!”

    没想到她立刻拦住我：“千万别说!毕竟是主任给我的机会!”

    我那时才三十出头，年轻气盛，觉得太没道理了。问题是，好比你怀胎

    十月，痛得死去活来，孩子生下来，别人抱走了，这样的事不是太多了

    吗？

    指导教授不指导却挂头牌

    多少学生帮助老师做研究，甚至原本是自己发现研究的好题材，教授认

    为可做，于是学生拼死拼活地钻研，可能“送半条命”才有了突破，在国

    际重要的期刊上发表了里程碑式的论文。

    论文谁写的？学生写的!

    研究谁做的？学生做的!

    问题是，谁挂头牌？

    八成是那从头到尾没管过事的指导教授。

    你以为指导教授一定指导吗？

    我记得获诺贝尔奖的一位华裔学者曾经说，他以前做研究，问指导教授要怎么做。教授说：“我如果知道怎么做，还要你去做吗？”

    还有个常见的画面，是在读博士的最后一关“论文答辩”通过之后，过了

    关的准博士谢谢在场的指导教授和考官：“谢谢各位老师的一路栽培!”

    这些教授很可能回答：“其实我们在跟你学，你才是真正下功夫钻研的

    人!你才是这方面的专家。”

    他们说的是实话，问题是当学生做研究有了突破，申请到专利(那可常

    常是天文数字的收入啊!)时，真正“吃肉”的是谁？

    可能是只挂名没做事的教授。至于学生，能喝点汤就不错了!

    学生要怨吗？

    确实有学生怨，甚至打官司，问题是有几个真相能大白？

    真相是教授支持你、学校支持你、公司组织支持你，给你资金、给你场

    地、给你设备，你做出了研究，饮水思源，谁应该居首功？

    死道友不死贫道？

    话说回来，如果你研究失败了，大笔的研究费全泡汤了，谁要担当责

    任？再说得难听一点，你不上道，论文东抄一段、西抄一段，改天发表

    之后，被人挖出来，事实俱在!谁要挨骂？论文是你写的，研究是你做的，你当然该挨骂，问题是如果由你的教授

    挂名带头研究，他能不负责吗？想想，有多少教授甚至校长，就因为总

    是捡现成挂名，结果出问题，下了台!

    他们有可能在出事之后说，其实是我学生做的研究，我没想到他抄袭造

    假。他这么说，大家都知道那是真话，问题是这种有福同享，有难你

    当，“死道友不死贫道”的老师或领导者，出了事就把责任往外推，能获

    得尊重吗？

    站在万人冢上的名将

    “一将功成万骨枯”，这句话也是同样的道理。多少下面的士兵都死了，成就一位名将。名将起先可能也是从下面干起，身先士卒地冲锋，渐渐

    成了大将，运筹帷幄，站在山头，指东挥西，调动兵马，看下头士兵厮

    杀。一批倒下，一批冲上。仗打赢了，名将凯旋受勋，加官晋爵。问题

    是那些在第一线冲锋的人呢？只怕连尸骨都没人收。“可怜无定河边

    骨，犹是春闺梦里人。”怪不得诗人要这么感叹。

    但是大家也要想想，如果仗打输了，那名将又如何？如果当初签了军令

    状，他是不是要掉脑袋？到时候负责的是带兵的大将，可不是小兵啊!

    说了这么多，讲的还是“自己的定位”。

    你的定位如果是指导教授、是带兵的大将、是发动战争的领导者，你享受这个特权，也就同时要负起这个责任。

    小心上面关水龙头

    你若在下位，也要知道“饮水思源”。因为上游的人能给你供水，也能切

    断水源。你每天饮水好像已经成为当然，只有到了没水的时候，才会想

    到是不是得罪了上游。

    今天如果你在下面的位置，就“活该”吃亏。你必须忍辱负重，常常感恩

    戴德，不断对上面的人表示你会饮水思源、知恩图报，上面的人才会高

    兴，说这小子还算懂事，也才会不断供水，让你一步步爬到上游，有扬

    眉吐气的一天。

    当你的翅膀硬了

    即使你已经爬到了上头，也要知道那些提拔你的人的心理，当你是“小

    子”的时候，他们欣赏你、爱护你、栽培你，但是当你翅膀渐渐硬了，偶尔在他们眼前翱翔了，你的光辉炫到他们的眼睛，他们开始怀疑你，有一天会不会爬到他们的头上。你的绝活是他们教的，你最知道他们的

    底细。加上他们老去，逐渐退休，如果你又疏于问候，他们可能开始嫉

    妒你、排斥你，甚至陷害你。偏偏你的本事是他们教的，你的弱点或者

    小辫子，他们也最清楚。所以即使他们已经没什么力量，你也得小心伺

    候着，免得你跑得正快的时候，他们从后面冷不防地伸出一根拐杖。感恩要表现出来才是实在的

    饮水思源当然也可以用在对家里的长辈，当他们老了、行动慢了、能力

    差了、不能生产只能消费的时候，很自然地会变得怯懦。有些老人家会

    说“我没用了，只会吃饭”，甚至怪自己没能早点死。这时候很多子女会

    说：“不要这么说，您讲的什么话啊!”其实更好的做法是，你可以对老

    人家说：“您生我，把我带大，又带孙子，辛苦一辈子，现在该享享福

    了。”也可以教孩子常对爷爷奶奶、外公外婆说：“记得小时候您照顾

    我，您好疼我啊!”晚辈常常念着老人的恩情，会让他们有安全感。

    还有一个很容易被忽略的事，就是无论老人家的行动多么慢，或者多么

    强调吃饭别等他，到了用餐时，一定要请，就算只是大喊一声：“爸!

    妈!吃饭了!”他们的感觉都会好得多。

    如果到用餐的时候，老人家还在他的房间，你没请他，大家也没等，先

    开动了，那已经觉得孤独的老人会更觉得孤单，等他慢慢蹭到餐桌前，心里真会有“蹭”碗饭吃、“讨”碗饭吃的感觉。

    这是老人家怯懦的心理，子女不能不知道。枪打出头鸟，看准机会再出头

    我以前有个女学生，非常有才气，又用功，人还长得漂亮，后来考上台

    湾最著名的艺术系。从进去的第一天起，她就成为系里的焦点，系展、毕业展，全拿第一名，甚至参加台湾的“全省美展”，也拿国画组的第一

    名。

    这么优秀的学生，连校长都注意到了，所以一毕业她就被留在系里当助

    教。她也不负众望，一个人做几个人的工，把系里的事处理得有条不

    紊，使得原本常常手忙脚乱的系主任都变得轻松多了。

    有一回系展(就是美术系师生的大型展览)记者会，系主任正好在外有

    会议，还为了形象特意回家化妆梳整，没办法准时到，就交代这位美女

    助教先帮忙招呼一下。

    我这位学生一口答应下来：“没问题，交给我!”

    果然她全包办了，新闻稿早早就写好，系展画册纪念品都事先装进大信

    封，还写上记者的名字。而且她早做了准备，记者一出现，她就能叫出

    名字，把资料奉上，连参观的路线都规划好了。

    结果等系主任匆匆忙忙赶到的时候，记者已经走了大半。系主任问剩下

    的记者，有什么要自己补充的？是不是需要做专访？记者都说不必了，那位助教都说得很清楚了。新闻发得也很成功，这位漂亮体面的助教还

    上了电视，侃侃而谈，把画展整个做了介绍，使得系展空前地成功。

    一年助教没完，她去报考系里的研究所。这几乎是惯例，助教念完研究

    所就升讲师。因为考官都是系里的教授担任，题目也是他们出的，助教

    几乎一定能被录取。

    令人跌破眼镜的是，这位“才女”居然没考上。

    可以卖命，不能抢功

    故事说完了。为什么？是因为她怯场、失常？还是什么原因？请各位自

    己猜!

    让我再讲个故事，不!应该说举个例子。如果你是受命带兵出征的将

    军，苦战一个月，终于要把敌人的城池攻下了。突然听说圣上要亲自出

    马，因为皇帝火了，说：“怎么这么久都打不下来，我去!”

    眼看你明天就能攻下来，你要怎么做？

    你赶快打，最好今天就打下来，免得皇帝来怪罪你，骂你笨？还是你叫

    前线暂时做做样子，放缓攻势？

    那不是给了敌人喘息的机会吗？他们修复重整，改天更难打了，只怕要

    多死不少子弟兵啊!“没关系!”你说，“等!等皇上到，圣上天威能够震慑敌军，那时候再

    打!”

    圣上终于驾到了，果然几天之后敌城被攻破。赢了!大家山呼万岁，你

    上去请罪，说都是你督军不力，幸亏圣上亲征，才一举攻下。

    谁不知道你原先两天之内就能打赢啊!只为等皇上驾临，没能一鼓作

    气，让敌人有了喘息整补的机会，硬是多拖了好几天，多死了几百弟

    兄。

    问题是，你能说吗？你下面的人敢说吗？

    皇上自己心里没个数吗？

    你会因为带兵不力，被皇上杀头吗？还是表面责备一下，让你很亏欠地

    伺候着皇上凯旋，乖乖在群臣当中沉默低头一阵子，然后被大力拔擢，晋升更高的官职？

    在你这段韬光养晦的时间，有人敢为你没自己打胜仗，非赖到皇上驾到

    才打赢，而小看你吗？

    小看你的一定是猪八戒，没有好下场。他岂能看不出来，你非但有带兵

    的能力，也有伺候主子的智慧。

    他岂能不知道，如果皇上刚出发，你就打赢了，即便皇上夸你两句，接下来也不见得有好处啊!

    我前面故事里讲的特别能干的助教，没等系主任赶到，已经把事情办成

    了，是不是就像皇上没到就打胜仗的将军？

    这种急着表现，抢在前面做事，抢了事，也抢了功，还抢了风头的人太

    多了，而且他们往往吃了亏还不知道。结果明明把自己累死了，非但讨

    不到好处，还可能倒大霉。

    不在其位，不谋其政

    “不在其位，不谋其政。”表面上看好像是儒家的政治口号，其实里面大

    有处世的艺术。当你不在该位子上，你就算知道，也不能说。甚至别人

    说错了，你也不能讲。

    举个例子，我因为小时候得过肺病，又有哮喘的问题，需要定期做肺部

    的微量断层扫描。最近去台北的一家医院体检，做完出来，看到操作机

    器的人，是认识的朋友，就问他结果怎么样，有没有问题。

    按说他瞄半眼就知道了，一定心里有数，他却笑一笑说会发给胸腔科的

    医生，我得挂那位医生的门诊号去问。

    说实话，我很不高兴，他明明知道，就算有规定，不好直说，但起码可

    以比个手势，何必故作神秘呢？搞得我紧张。隔一阵儿，我又在美国做肠胃镜检查，医生恐怕快八十岁了，手都有点

    抖的样子，他大概看得出我的心态，先主动说：“不是我动手，是我年

    轻的助手操作，我在旁边看内视镜拍的画面。”

    做完了，医生已经不见了，助手到恢复室招呼我，我问他结果。他居然

    跟台湾医院的朋友一样，也说要等医生改天跟我说。明明是他做的，只

    怕他专做这个内视镜检查，比那些老医生经验多得多，为什么不直接

    说？

    难道他也像是等皇帝到了，才敢打胜仗的将军吗？

    各位社会新鲜人，不!应该说连“老鸟”们恐怕都不一定知道“不在其

    位，不谋其政”。你跟你的长官同样是专家，别人有问题，除非长官要

    你作答，否则就算你比长官懂得多，也最好先忍着别答。你要说“长官

    才是专家”。

    甚至长官不在，你都最好像那位将军一样，等皇上来。

    你的长官到了，可能表面上会骂你两句，说你那么专精，为什么自己不

    直接答？其实他心里怎么想？有可能他会暗自高兴：这小子还真懂事。

    聪明人，要懂得“传球”给别人，千万别急于表现，抢了上面的风头，也

    赔上自己的前途。

    事情你都做了，还需要别人吗？刚才讲的都是下对上，其实同辈相处也要注意。举个例子，你是能干又

    勤快的新人，是不是会急于表现？虽然表面上从任何角度想，你抢着做

    事都没错，但其实也可能有错。想想，如果别人的事情你一个人都做

    了，别人还做什么？办公室是不是有你一个人就够了？进一步想，别人

    是不是都多余了，可以走人了？

    越是大家抱着铁饭碗混日子的单位，你想表现自己的时候越要小心，除

    非人家要你帮忙，否则千万别踩到别人的地盘。但是，相反地，如果那

    是一个积极进取的单位，大家都努力，你就可以尽力表现。为什么？因

    为大家都在竞争，你不争，就会被比下去。还有，铁饭碗的保守单位，常常不再发展，好比在不能扩建、人又多的屋子里，你伸胳膊伸腿，很

    可能打到别人。至于积极的单位，因为会不断寻求扩张，大家各自努

    力，都有发展的空间，可以把业务越做越大。

    帮助别人有时候也要小心。举个例子，我刚到美国的时候，在院子里剪

    草，看见邻居的草也该剪了，顺便把剪草机推过去，为邻居剪一下。这

    在中国是多有人情味啊，却没想到在美国不一样。邻居下班看到我，虽

    然说声谢谢，脸色却不好，后来我才懂，我可能伤到了他的自尊。我为

    他剪草，可能让他觉得我嫌他没有整理庭院。

    谁要你管我老公吃饭？

    或许你会说那是在美国，那让我告诉你一个国内的例子。我有位朋友，妻子工作太忙，经常很晚到家，对门邻居太太好心，常常到吃饭的时候

    问：“你太太是不是又晚回来啊？到我们这儿来吃吧!”有时候还送点食

    物给那位可怜的丈夫。

    起先，总是晚回家的太太很感激，时间久了，感激就变了味儿：“我老

    公，我管，犯得着你操心吗？”

    再说个故事：有几位明星应公益团体的邀请做募款演出，其中有一位在

    台上说要把他获得的酬劳全部捐给那个公益团体。这是多好的事啊!但

    是你知道吗，他这下子得罪了所有的明星，刚到后台就吵了起来!道理

    很简单，你当好人，你大方，但是你有没有考虑别人的感受？如果有人

    问，某某人已经捐了，你们其他人呢？你叫大家怎么答？

    我以前也碰过这类的问题，当我刚做电视记者的时候，专门跑影视新

    闻。有一次采访完，主办单位塞给我一个红包，我拒收。对方居然追出

    来，从车窗把红包扔进来。回公司，我就把红包交给上面，还得到公司

    的书面嘉奖。

    没过多久，发生同样的事，红包又扔进了车窗，我叫司机停车，要跳下

    去还给对方。没想到司机好像没听见，照样往前开，还开玩笑似的

    说：“你不要，我要嘛!”

    回去，我又交上去，又得到一个嘉奖。问题是，别的记者说话了：“奇怪了!为什么我们以前跑新闻没有这种

    事，现在都让你碰上了？!你要检讨啊!”

    我确实检讨了，以后我拿到红包，都偷偷捐给公益团体。

    枪打出头鸟!什么是出头鸟？

    功高震主的可能是出头鸟。

    出个人风头的可能是出头鸟。

    踩别人地盘、挡别人财路、多管闲事的可能是出头鸟。

    故作清高、卓尔不群的可能是出头鸟。

    做出头鸟没有错，当你能够比别人飞得高的时候，凭什么不飞？只是，你要飞得非常小心啊!跳槽、换岗之前，必须明白的工作伦理

    我曾经写过一本报道医疗黑幕的书，书名是《我不是教你诈之医疗真实

    面》。那阵子我除了四处去做访谈，也读了不少医学界的书籍，其中令

    我印象最深的是美国一位神经外科专家法兰克·佛杜锡克(Frank

    Vertosick Jr.)写的《神经外科的黑色喜剧》(When the Air Hits Your

    Brain)。他当住院医师的时候，有一天来了个越南退伍的老兵，浑身

    刺青、满口脏话、身强力壮，只因为跟老婆做爱的时候突然头疼，所以

    来检查，结果发现有点脑溢血，但同时在做磁共振(MRI)时发现了一

    个长在大脑动脉上的血管瘤。于是，他决定动手术，除掉后患。

    哪个良医不曾误诊？哪个神刀不曾开死人？

    手术那天，由这位资深住院医师动手，主治医师待在休息室，准备随时

    支援。

    原先造成头痛的脑溢血已经没问题，只需要把血管瘤夹住。前面开颅的

    工作很顺利，也找到了血管瘤，只要在那血管瘤的“脖子”上放个血管夹

    就成了。但是当医生因为好奇，把动脉瘤转过来，想看清楚瘤的背面的

    时候，电光石火之间，突然大失血，血液一下子灌满了病人的左脑，甚

    至溅到医师的腿上。当时他乱了方寸，心里喊：“这应该不会发生的

    啊!”主治医师跟着跑来，大吼：“为什么不通知我？”

    这开刀的医生低声哀求说：“不知道怎么回事，它就那么发生了，我想

    看看瘤的背后，它就一下子爆掉了。”

    病人死了。那位住院医师医生得了严重的抑郁症，他在书里很诚实地

    说：“其实那个动脉瘤不难处理，如果是由专门开动脉瘤的另外几位医

    生动刀，病人现在应该早已经回家继续拼命跟他老婆做爱了。可惜当时

    不是那几个医生，而是我。”

    病人死后三个月，医生收到一封信，是病人遗孀写来的谢函，说：“我

    现在明白，您已经尽了力，谢谢您所做的一切。”

    当时我放下书，心想，如果不是医生这么多年之后自己写出来，病人家

    属当时知道手术房里真实的情况，不知道会怎么样？问题是，如同这位

    医生在书里说的：“哪个神经外科医生天生就手里拿着血管夹，一生当

    中没弄破过几个动脉瘤啊？”

    天知地知你知我知，就是死者家属不知

    这也使我想起以前教国画，有两个在同一家医院工作的护士来学画。有

    一天，一位护士先到了，另一位很晚才到，准时到的护士就过去小声问

    她：“为什么迟到这么久？”

    迟到的护士也小声回答：“那家伙又出错，手忙脚乱，病人还是死了，真倒霉!”

    虽然她们讲话很小声，但被我听到了，于是我问她们：“这种事情多

    吗？能说吗？”

    两个护士一起瞪大眼睛说：“当然不能说!打死也不能说!”

    我讲这个故事，是要谈谈工作伦理。

    什么是工作伦理？

    “卖瓜的说瓜甜”，是工作伦理!

    “做一天和尚撞一天钟”，是工作伦理!

    不久前美国白宫发言人肖恩·斯派塞(Sean Spicer)辞职不干了，美国媒

    体还有娱乐圈立刻开出天价，要请他去做节目。

    肖恩·斯派塞在任的时候，电视节目就常拿他消遣，还有人专门扮演

    他，极尽讽刺之能事。因为在特朗普上任的第一天，他就闹了个大笑

    话。明明拿当天拍的照片，跟奥巴马就职典礼时拍的照片比对，就能发

    现特朗普就职时到场的民众少得多。奥巴马就职时观礼的民众挤满广

    场，特朗普的拥护者只有前面一堆，后面根本就是零零落落。这位白宫

    发言人却说特朗普就职，来观礼的群众是历年最多的。而且有人纠正

    他，他还死不认错。这是睁着眼睛说瞎话，难怪大家要拿他开玩笑了!

    问题是，大家真会瞧不起他吗？

    我看不会，只怕还有人暗暗佩服他：“够胆!够担当!为了主子，脸皮

    够硬，背够挺，硬是往前站!”

    这老哥没做多久，听说不满意白宫的一项新任命，辞职不干了。走的时

    候也没怨，还说他“很荣幸能够为特朗普总统服务”。

    既然吃里就别扒外

    问题是，我们是不是经常看到离职的员工骂前任的老板？甚至一边在那

    个单位工作，拿那个单位的薪水，一边骂那个单位？

    单位不好、主管不好，里面有缺点、有弊端，当然该骂，问题是卖瓜的

    还知道说瓜甜呢，你能吃里扒外吗？

    如果对公司不满意，对工作有意见，你可以在内部开会的时候提出，为

    什么开会的时候你不吭气，却到外面去说？你不满意，可以离开，犯得

    着跟外人一直抱怨吗？把自己单位的恶心事说出去，自己脸上有光吗？

    做主管的也一样，我在前面说了，今天你领兵，打赢了，你得首功，受

    大赏；如果败了，你也得负责，搞不好要掉脑袋。今天你办事成功，大

    块肉由你吃，部属只喝到一点汤。明天出了问题，你能把过错全往下面人身上推，说都是下面人不听话、乱搞，你被蒙在鼓里，不知道吗？

    功你拿，责任你就要担!甚至跟你八竿子打不着的错，是你下面人干

    的，你也得承受，为他们擦屁股。

    同样的道理，上面交代的事，你乖乖在做，做了十几年，甚至几十年

    了，只怕你对利弊得失更清楚，单位里黑的白的你也眼明心清，这么多

    年，你不吭气，领薪水、拿福利，如果你还一个劲地骂自己单位不好，这样做，有“格”吗？

    道不同不相为谋，道不行乘桴浮于海

    历史上有多少挂冠求去的例子!今天你如果觉得自己工作的单位那么

    差，差得让你忍不住四处骂，差得让你不齿，就应该暗中计划，换个码

    头。相反，如果你没地方去，你的本事只能待在这里，卖瓜的说瓜甜，当别人问你对自己所服务的单位的看法，你可以不用昧着良心说甜，但

    至少可以讲：“这瓜我没尝过。”或者很直接地说：“对不起!我在那里

    工作，不适合评论。”相信问的人会更佩服你。

    还有一点是大家要知道的，当你在一家公司担任要职，跟你往来的客户

    常会捧着你，甚至开玩笑地说：“您这么能干，我能不能挖墙脚，我高

    薪抢人，跳槽来我这儿吧!”

    偏偏你有职业倦怠感，而且在一个地方待久了，难免有些不满的地方，听客户这么说，就更认为自己屈就，改天跟老板一言不合，真可能不干

    了!“此处不留爷，自有留爷处。”你心里想早有人要高薪挖你了。

    问题是当你真过去的时候，原先要挖你的人，还会认账吗？你直接从这

    个公司跳槽到那个公司，除非你能带去了不得的好处，否则他用你，是

    不是会得罪你先前的老板？只怕最后你会两头落空啊!

    这山总望那山高，攀上那山才知道

    部门之间跳槽也一样，有些人喜欢在不同部门之间串，发发牢骚，说说

    自己主管的小话。部门之间总有竞争，对方也就当作听八卦附和几句，加上“距离美感”，你觉得那里比你自己的部门好多了，同事也和善多

    了，于是想办法调过去。

    就算你调成了，还会像以前做客人似的获得礼遇吗？

    以前你去，是外人，带去一堆你办公室的内幕八卦，别人欢迎你。今天

    你把办公桌摆上了，成为他们工作中的一员，搞不好人家还要想，你过

    来是不是另有所图？占了他们的缺，挡了他们的路，你还能过得轻松

    吗？

    结果，你出门遇到以前的主管，他觉得你是叛徒；在新部门同事的眼

    中，你又是在别的办公室混不下去才过来的。你会不会两头不是人？

    知道了这一点，除非你有万分的把握，否则跳槽一定要小心。甚至你要知道，在工作伦理上，有时候不同办公室间，尤其是比较对立的，除了

    公事，最好别私下走动。当你是这边小职员的时候，尤其要避免跟别的

    部门主管私下走得太近，因为你得避嫌，你的主管看到你总往别的部门

    串，跟别的主管攀交情的时候，多半会不痛快。

    问题是如果你非跳槽不可，怎么办？最好的做法是你先离开一段时间，譬如出国进修，或者到个不相关的地方“过个水”，回来之后再“转进”。

    大家虽然心知肚明，最起码感觉上不会太尴尬。

    上下少搅和，中间少闲话

    如果你是高级主管，在工作伦理上，也不适合跟小职员走得太近，因为

    你可能会被利用。譬如今天在餐厅里，某个小职员跟你坐在一起吃饭，他会不会觉得很神？“瞧!我跟大老板聊了半个多小时!”别人会不会好

    奇地问他：“你得到什么内幕了吗？”他的主管又会不会心想：“他没说

    我什么坏话吧？大老板都问了他什么？”结果随便一餐饭，搅出一堆

    事。

    所以有些公司会把职员和主管用餐的地方分开，这不是不亲民，也不是

    主管高高在上，而是为了减少困扰。

    每个办公室都有其伦理，每个单位都有自己内部的规矩，每份工作都有

    些事不能对外说，说了可能会造成大问题。这叫工作伦理，也叫职业道

    德。拿桩站定再出拳，搞清立场很重要

    我有个朋友，女儿上初中，到了逆反期，总是跟妈妈吵架。有一天早上

    妈妈开车送女儿上学，从上车前就开始吵，在车上更是大吵，也许因为

    赶时间加上吵架，妈妈左转弯快了一点，吓得对面一个骑脚踏车的妇人

    从车上摔倒在地。那位妈妈想：“我又没撞你，是你自己太紧张。”就继

    续开车到校门口，没想到摔倒的妇人骑车追来，骂为什么见到她摔倒都

    不理不睬。那妇人正骂呢，已经进校门的女儿突然冲了出来，指着那个

    妇人吼：“你为什么骂我妈妈？你为什么骂我妈妈？”说完竟然哭了起

    来。

    那位妈妈回家高兴极了，说没想到女儿跟她吵归吵，母女连心，还是向

    着妈妈的。

    到了关键时候，亲疏就显现了

    再说个故事，是我到美国教书不久时发生的。

    有位美国教授要去中国考察，问学校里的一位华人教授中国怎么样。

    那华人教授就说了一堆中国脏乱、没礼貌、没公德之类的话。听他一大

    串说完了，美国教授冷冷地问了一句：“你不是来自中国吗？你不是中

    国人吗？”那位批评祖国的华人教授先怔了一下，接着脸红了，简直尴尬极了!

    我说这两个故事，是要讲，我们处世，永远要知道自己的立场。

    七岁的天使，十三岁的魔鬼

    最近我儿媳妇对我说：“千千(也就是我的孙女)现在七岁，书上说这

    是最好的年龄，虽然已经挺大了，但还是多半会听从父母。再大几岁，进入逆反期就不行了，他们会跟父母唱反调。”

    孩子进入青春期，多半会这样。为什么？因为他们长大了，开始有自己

    的想法了，甚至故意跟大人唱反调：“我为什么都要同意你们？你们说

    东，我就要说西!”

    这种表现，不但出现在逆反期的青少年身上，也可能会延伸到成年人身

    上。有些人很喜欢唱反调，以表示自己跟别人不一样。譬如前面那位华

    人教授，他似乎有个心理，就是他虽然来自中国，但在西方很久了，跟

    国内不一样，如果你到中国看到那些脏乱，别认为他也是这样。

    问题是，你不是他们吗？就算你已经入了美国籍，你还是华人血统。这

    是改不了的!

    有一个中国孩子曾经对我说，他跟白人同学毫无差异，连说英语的腔调

    都一样，大家简直是buddy(密友)!可是有一天，白人孩子大概忘了

    他是中国人，聊天的时候用带点鄙视的语气说：“那些中国人哪!”突然间，他发现自己孤孤独独，站在了圈外。

    有些东西是你无法改变的，有些立场是你必须坚持的

    不知道您有没有看过日本NHK制作的电视剧《坂上之云》，其中令我印

    象最深的是很多日本军官到俄国军校学习，交了许多像兄弟一样的俄国

    朋友。

    但是当日俄战争爆发，日本人回国，为自己的国家而战。

    有个画面让我印象十分深刻，就是从望远镜里看，一边俄国，一边日

    本，带兵冲锋的都是当年的同班同学。

    抗日战争时不也一样吗？中国不少军官是日本军校毕业的，但是当战争

    爆发，再好的私交都得放下，为自己的祖国战斗!

    每个人都可以很客观，但是要有个限度

    这就是立场!我儿子刘轩是学心理学的，记得他进哈佛不久，回来对我

    说，他跑去选了中国古文。我说你以前不是中文念得很痛苦吗？怎么自

    己去找罪受？

    刘轩回答，因为我不能不面对自己的根、自己的文化。好多华人同学都

    有这样的感觉，就是当白人问你有关中国文化的事，而你说不出来的时

    候，很丢人!当我提到他高中很叛逆的往事时，刘轩还跟我说了一句很有意思的话。他说：“每个人都可以很客观，但是要有个限度。”

    今天我一开始提到的那个跟妈妈吵架的女生，就是很好的例子，她可以

    表现得很独立，很有主见，一副跟妈妈划清界限的样子。但是看到别人

    骂她妈妈时，她立刻站出来护着自己的妈妈。

    前面说到的报纸也一样，你平常可以站在不同的立场骂对方。但是真正

    到了关键时刻，还是得回到自己的立场。

    虽然近亲相忌，亲还是亲!

    早年我曾经在锯树的时候差点摔死，那时候我爬到大树上，拿着锯子，要锯断一根挡住我窗户的粗粗的树枝。我左手抓着树枝，右手锯，也可

    以说我用左手把树枝抓牢，免得震动，方便右手使力。所以很顺利，没

    几下树枝就断了!

    问题是，“咔嚓”一声，树枝断了，我也摔下了地面，虽然没重伤，可是

    痛了好几天。

    为什么？因为我左手抓的正是自己要锯掉的那根树枝，我一方面靠那树

    枝撑住自己，另一方面不认那根树枝，当然会出问题。

    太多人犯了这个错，你看你的长官讨厌，看你的公司不顺眼，看你的亲

    戚发达眼红，于是想办法整他，就算不主动整他，也不护着他，甚至他

    出了问题，你还暗中等着看好戏。问题是，当好戏发生的时候，他完蛋了!公司受伤了，有力的亲戚垮台

    了，你能不受影响吗？

    我们都是地球人

    再往深一步谈，立场有时候也是会改变，甚至是自然改变的。譬如一个

    城市举行比赛，各区派代表队，你的立场是站在自己这一区，为自己这

    区加油。

    但是比赛结束，别的区赢了，代表该市参加全省比赛，这时候，你的立

    场改了，拼命为自己的省代表队加油。

    全省比赛，你们代表队输了，你先扼腕叹息，但是接着改为支持赢的那

    一市，因为它代表全省出去比赛。话说回来，如果改天有了宇宙大赛，各个星球都派代表队来参加，你是不是当然会支持地球队？

    这世界是一环扣着一环的，当环的范围扩大，我们的眼界就要扩大。牺

    牲小我，完成中我；牺牲中我，完成大我。你永远要衡情度事，选择自

    己的立场。

    不要变成圈外人

    再举个例子，当你的单位内部开会，要决定未来的策略，你可以提出一

    大堆个人的见解，甚至跟持相反意见的人争得面红耳赤，但是当你的看

    法没被大家接受，而别人的点子被通过了，这时候你有两个做法：一个是你说：“好吧，你们不听我的，等着看吧!八成失败。”然后真失

    败的时候，你笑：“谁让你们不接受我的建议!”

    相对地，你也可以用完全不同的做法，当别人的点子被通过时，你立刻

    放弃原先的坚持，全力支持你本来反对的做法，甚至你比别人更卖命。

    为什么？因为别人会猜你等着看好戏，成功了，大家会说：“看吧!幸

    亏没照你提出的做法，否则今天就垮了。”如果照别人的点子做，失败

    了，而你从头到尾就没尽力，大家又会想你幸灾乐祸。你以为大家会服

    气你啊？错了!只怕这群打败仗的，还把气出在你头上，怪你没帮忙。

    所以，记住：无论大家有多笨，没接受你的建议，既然用了别人的点

    子，你就得全力支持。因为成功了，大家会佩服你，说你能放下原先坚

    持的己见，有肚量!不简单!就算失败了，因为你从头到尾跟他们一起

    拼命，大家会向你道歉，只怪当初没听你的。

    到关键的时刻，把个人情绪放一边，把团队放中间，这是立场，也是处

    世的艺术!人际处世身法 世界终将奖励那些会

    做事的人

    做事固然没有一定的法则和标准，但它存在一定的通则，有它一定的技

    巧与规律。用正确的方法做正确的事，不找借口，只找方法。找人办事儿，千万别挑这些时间

    “己所不欲，勿施于人。”为别人着想很简单!就是用同理心想一想。当

    你为别人考虑时，常常也能为自己创造机会。

    当你打电话给对方时，他原先正忙，跟你说“能不能改天谈”的时候，如

    果你说你只占用他两分钟，很可能他就答应了。常常原先讲不成的事，也因此办成了。

    所以有些人在对方可能忙的时间打电话，会先说：“只耽误你两分钟，拜托!”从一开始，就先卸下对方的心防。

    既然你可以推想对方在某个时间可能正忙，就最好别打电话。除非你的

    事情实在紧急，非分秒必争不可。

    什么时候对方可能忙？

    要吃中饭或要下班的时候，对方可能最忙

    他要去吃饭，搞不好已经在餐厅排队，甚至嘴里已经嚼着饭菜，这时候

    他能安下心来跟你谈事情吗？而且人在饿的时候，脾气特别坏，你还恰

    恰在此时此刻打扰，更是自找没趣。

    要下班的时候不适合谈事情因为要收摊了，对方可能正在整理东西、锁抽屉、穿衣服、交代事情，搞不好已经约好一票同事要出去乐一乐，或者车子已经在外面启动待

    发。这时候你找他，当然也是自找没趣。

    假日前一天会心不在焉

    譬如星期五下班的时候，人最没情绪办公事。就算他敷衍你两句，说要

    为你办，你也要想想经过星期六、星期天，他会不会把你的事情忘了？

    就算不忘，也记不清了。

    星期一一大早不见得好

    因为很多人有“蓝色星期一”的上班气，整个人还没进入工作状态。加上

    很多单位都在星期一上午开会，工作压力大，就更不适合跟外人谈事

    了。

    至于下午，也不能太早

    因为有些人每天都要午休，打个盹儿，你得看当地的民俗，或对方的工

    作情况。

    考虑对方的工作情况

    尤其是你要找他帮忙的事，如果跟他的工作流程有关，就更得注意。举

    个例子，你去诊所抽血、验血，如果你知道每天来收取化验材料，拿去化验中心化验的人都是下午一点钟到。而你希望尽快知道化验结果，当

    然就得在中午以前把血抽好。

    再举个例子，如果你要发新闻给报社，知道为了隔天一大早要出报，加

    上编辑、校对和印刷，报社晚上十一点必须截稿，你能十一点半才把新

    闻资料送去吗？

    但是也有人就因为知道这一点，故意在截稿前一刻发消息，尤其是发人

    家的“小道消息”，他知道记者收到消息之后，为了怕漏新闻，一定得

    发，但是又因为已经截稿，没时间再多去查证。

    结果造成第二天见报的可能全是他的“一面之词”。

    被议论的人要辩白也得等隔天了!

    打篮球的时候不是也一样吗？尤其到了结束前几秒钟，进攻的一队明明

    还落后一点，却可能传来传去拖时间，到最后才出手，如果一下子投

    进，就倒赢一两分。而这时候时间到，对方想再扳回已经来不及了。

    给对方留空间

    会用时间的人既给对方留空间，也给自己留空间。譬如你跟人约好六

    点，最好准时到，或者虽然准时到，但是在门口或车里等着，等过了几

    分钟再进去。当对方知道你这么做的时候，会对你印象特别好。因为：

    第一，你确实准时，甚至提早到了，但为了不打扰，你在外面等!

    第二，如果他早准备好，从窗子看见你到了，他可以立刻打手机给你，或者主动开门。

    第三，你虽然准时到达，但是对方还可能在收拾，搞不好因为太忙，眉

    毛才画一半，或者还披着浴袍，他正急得像热锅上的蚂蚁，知道你早到

    了，却体谅他，在外面等。这种体贴他能不感动吗？所以准时赴约是对

    的，但是在许多地方大家要有默契，晚几分钟登门更对!

    给对方冷静思考的时间

    另一个给对方留空间的方法，是你把问题丢给对方，但是不要叫他立刻

    答复。尤其是对那些急脾气的人，如果你打电话说出你的想法，他很可

    能立刻跟你发毛，事情就弄僵了。

    但是你发邮件、发信息、用微信，而且说明不立刻要答案，请对方考虑

    一下。很可能他刚收到的时候心里说“不可能”，等过了几个钟头，或过

    了一夜，就由“不可能”变成“可能”了。这改变，是因为你留给他时间冷

    静思考的结果。

    给自己留退路前文提到跟人约时间的精确性，譬如说好会面的时间跟时长，到时候就

    结束。

    还有个类似的情况是，你要到朋友家住一段时间，或者朋友邀你去住些

    时间。就算你很喜欢去他家，也最好先说：“你邀请我太好了!但是我

    只能待一个星期，因为下面还有事，到时候可千万不能留我哟。”

    你这么说，第一，是让他放心，你不会赖在他家不走了。第二，是你给

    自己留了后路，到时候你要走，他留你，你可以说当初说好的，只待这

    么久，不是因为朋友招待不周，所以要走。第三，俗话说得好，“一碗

    米交个朋友，一缸米得罪个朋友”。当你在朋友家待久了，新鲜劲儿过

    了，热情也差不多了，为了给自己留一个“漂亮转身离开的姿态”，你可

    以先说明白。而且到时候如果你们真彼此舍不得，他留你，你再留下

    来，岂不漂亮!

    为自己留活路

    许多政商界的“人物”也用这一招，他可以接见你，但是先跟你说他只能

    跟你谈几分钟，这是他为自己留了后路。

    到时候，你很可能发现他的秘书进来提醒他下面有约。那位“人物”却手

    一挥，说把约延后，然后转身对你说“咱们继续聊”。这跟你与朋友先说

    好住几天，到时候他留你，是同样的道理。会用时间的人永远要为别人想，不能勉强别人做不可能的事。举个例

    子，如果一个工程就算日夜赶工，都得半年才做得完，你不能要求对方

    提前两个月。你要知道就算他答应了，也办不到，到时候不能交件或者

    质量不佳，吃亏的是你。

    别做时间的梦想家

    如果你是接工程的人，也要注意，时间都在那儿，不可能从天上多掉下

    来一分钟，所以绝对不能高估你的时间效率。当对方跟你签约，你知道

    时间不够，做不完，就最好别签。因为如果你签了，逾时不完工要罚这

    个、扣那个，你就可能落入对方的圈套。到时候，你非听他的不可，甚

    至不得不贿赂他。

    为了避免别人一时冲动，没多花时间考虑，就草率地跟你签约，很多国

    家甚至有法律规定，双方在签约之后，可以在多少个小时内反悔。譬如

    你跟人签约给家里换新的暖气设备，不要以为他跟你签约之后，立刻就

    去买材料了。很可能他会先不动，等签约几天之后，合约确定生效了，才开始工作。

    那几天时间是用来做什么的？是用来让你冷静的，甚至可以说是让你反

    悔的。

    用时间，永远要为自己考虑，也为别人考虑，合情、合理才能双赢。暂时认输，是为了东山再起

    当我们看拳击赛的时候，常常有不忍卒睹的情况。强弱悬殊，其中一人

    显然已经体力不支，甚至好几次被打倒在地，但是只要在裁判数到十之

    前爬起来，表示可以撑得住，比赛就继续，那个刚爬起来的人也可能继

    续挨打。问题是，有时候处于弱势的人硬不认输，连出拳的力气都没有

    了，只能两手护着头，任对方拳如雨下地猛打。

    这时候我们难免想：为什么他要继续挨揍，明明已经打不过，何必硬撑

    在那儿挨更多拳头？当然，也可能会出现奇迹，挨打的人鼓起余勇，突

    然出拳，居然反败为胜，把强手打晕。可惜这常常是电影情节。

    被KO也是一种战术

    在拳赛里不想继续挨揍的方法很简单，就是倒在地上，别再起来。

    没错!被KO，很丢人，但是从另一个角度来想，这次打不过，为了避

    免受到更大的伤害，认输了!倒下了!下一次再从跌倒的地方爬起来，把这次的对手打趴下，不是更有面子吗？

    在人生的战场上，当我们已经完全没有反抗力，只能挨揍的时候，也要

    想想是不是可以倒地认输。因为今天认输，明天还可能东山再起；今天

    送了命，就再也爬不起来了，真是输到底了。什么是认输？投降是认输!

    投降确实丢人，但是不投降可能会被毁灭，为了国、为了家，为了有一

    天雪耻，有时候投降是不得已的选择啊!

    勾践投降了，不但卧薪尝胆，甚至尝夫差的粪便。但是他东山再起，复

    国了!

    司马迁赞美伍子胥，说他能“弃小义，雪大耻，名垂后世”。又说当伍子

    胥流落到长江边的时候，在路上行乞，但是没有一刻忘记杀父之仇。真

    可以说是“故隐忍就功名，非烈丈夫孰能致此”。

    一个公司的财务已经撑不下去，还硬撑，最后被债主冲进门，把打印

    机、空调甚至桌子、椅子全搬光了。本来还能继续经营，说不定由亏转

    盈东山再起，现在硬是垮了，这公司聪明吗？如果它能够及时宣布破

    产，重整业务，拟订还债的计划，会不会聪明得多？

    死要面子不聪明

    在西方国家，动不动就有人宣布破产，从那一刻，债主们就只能依法讨

    债，不能把人逼得走投无路，使得这个欠债的家庭能够保有一定的生活

    费、车子和生活的空间过下去。

    相对地，如果你是一家之主，明明破产了，还硬撑，最后让人把你一家

    赶到街上，无家可归，你是明智的吗？明智的人，要知己知彼。要了解别人，更要了解自己，知道自己什么时

    候还能战斗，什么时候必须认输。

    我们看到很多性侵的案子被爆料，有些性侵的人一旦被爆料，立刻认错

    辞职。当然也可能是他们的雇主立刻把他辞退。

    当你看到这消息的时候会不会想，事情还没调查清楚，他们的反应也太

    快了吧!

    他们笨吗？不!应该说他们“鬼”，在实在撑不下去的时候，干脆自己先

    倒下，为的是避免继续挨揍，受到更大的伤害!

    是啊!如果那个人硬拗，说自己没有性骚扰，自己多么老实，结果其他

    曾经被骚扰的人，原本不想出面，听他死不认错，实在火大了，一个个

    跳出来，事情不是更严重了吗？搞不好，受害的人还集体索偿呢!

    至于公司，如果不立刻处理危机，人家朝你的员工丢石头，能够不砸到

    你公司吗？明明你的人出了问题，你过去不明察，用错人，现在还护着

    他，死不认错，是不是公司也要倒霉？而且公司这样做，对那个被开除

    的人恐怕还有好处，因为大家想后者连差事都丢了，够惨了，就可能不

    再穷追猛打了。

    弃车是为了保帅

    我曾经看过一个漫画，一个代表调查员的挖土机正在往小山洞里挖，挖到了一些钞票。而山洞的深处藏了好多人，正拼命把其中一个人往外

    推，要他出去认错。因为推的那些人都站在金山银山上。

    他们为什么要推一个人出去送死、去认罪？因为调查员把那个人和钞票

    挖到之后，可能就不继续往里挖，于是保全了里面那些人和他们不法取

    得的金山银山。有人说一个贪官自杀，能让一群贪官松口气，也是这个

    道理!

    我绝对没有教大家逃避法律制裁的意思，只是举例，什么叫“弃车保

    帅”，也可以说什么叫“停损点”。

    设立人生的停损点

    “停损点”是股市的名词。当你炒股票，股市大跌，跌到你事先设定

    的“停损点”，你就脱手。就算明天可能大涨，你也毫不犹豫地把手上的

    股票卖掉。因为只有这样你才能确定不再赔，也才能留得一点儿股本，改天翻身!

    比赛的时候认输，拳赛时倒下，财务出问题时宣布破产，都是停损!

    各位可能说自己不太会碰上这种问题，那么我要请问，大家总有在做错

    事的时候认错吧!

    认错也是“停损”的好方法。想想，如果你做错了，硬不承认，还要强辩，你的老板会高兴吗？他会

    不会因此非把你查到底不可？搞不好如同前面说的挖山洞的漫画，人家

    一路挖，挖出你更多的弊端。

    相对地，如果你立刻认错，表示自己会痛改前非，主动交代错误。老板

    看你痛哭流涕，恻隐之心大发，也就可能不大张旗鼓地往下查了。

    各位要知道，老板往下挖，有时候可以发掘出更多的真相，也可能挖出

    更多的问题，因此牵连更多人，搞不好动摇整个公司。所以，如果出错

    的人认错，上面的人常常大事化小，把犯错的人惩处一番就算了。相

    反，如果死不认错，大家硬对着干，就只好走着瞧，就都不好看了!

    为什么给敌人留一条逃生的路？

    大事化小，在战术上也是“穷寇莫追”，也是《孙子兵法》里讲的“围师

    必阙”。

    为什么把敌人围起来，还故意留个缺口？为什么寇贼逃了，你能追却不

    追？

    是为了存几分仁心，放对方一马，也是为了避免双方更大的伤害。因为

    狗急跳墙、猫急咬人，当对方已经无处可退，大不了“命一条”，他用他

    的命跟你拼，除非你力量远远超过他，你犯得着跟他拼吗？

    据说有纽约的抢匪在行抢的时候，要对方的皮夹子，皮夹子交了；要对方的手机、手表，也都交了；看见手上的一枚戒指，要被抢的人交出

    来，对方突然犹豫。除非那戒指显然很值钱，聪明的抢匪常常就一挥手

    说：算了!

    为什么算了？

    因为他发现那枚戒指可能有感情上特殊的意义，被抢的人别的能给，戒

    指不能给，如果他硬要，被抢的人很可能会跟他拼命。

    处世如同打仗，我们常常要“围师必阙”“穷寇莫追”，要给对手留一点空

    间。

    高抬贵手的时候

    我在台湾看政论节目的时候发现，两方辩论，辩得面红耳赤。一方显然

    有理，说得另一方无法招架，已经摇摇欲坠，只要追问几句话就能大胜

    了。可是就在这时候，强势的一方常会突然停住，不再往下问。为什

    么？因为胜败大家都看到了，内行人也心知肚明，就给对手留点面子

    吧!

    在人生的战场上，我们可能输，为了保留东山再起的一点元气，该认输

    的时候就要认输。为了显示你的真诚，犯了错就要认错。为了避免撕破

    脸，理直不必气壮，而要理直气“和”，显示风度。也可以给对方留一点

    余地，该松手的时候就松手，避免他做困兽之斗，造成两败俱伤。在人生的战场，最好能兵不血刃。

    给对方留一步，常常也是给自己留一步。祝大家处处能化敌为友，化阻

    力为助力，创造双赢的结局!杀敌一万，难免自损三千

    打仗是最不得已的选择

    我为什么突然要谈政治军事？

    因为处世的道理，跟政治军事一样。《孙子兵法》早说了：“上兵伐

    谋，其次伐交，其次伐兵，其下攻城；攻城之法为不得已。”

    也可以说两军交战，先要用谋略，以智取；然后谈判，想办法不战而屈

    人之兵；谈判破裂只好动武出兵。至于攻城，不但会让军人死伤，也会

    造成百姓的伤亡和城市的破坏，是最下策。

    所以《孙子兵法》里也说“百战百胜，非善之善也，不战而屈人之兵，善之善者也”。

    百战百胜不是最棒的，因为一将功成万骨枯，百战百胜很可能需要付出

    惨重的代价。只有不费一兵一卒而令敌人屈服，才是完美的结果。

    虽然《孙子兵法》是两千五百多年前的书，但是即使到今天，大家如果

    能常想想其中的一些道理，甚至只是几句话，仍然会对为人处世大有帮

    助。

    我们常常由于看得近，咽不下一口气，而跟敌人缠斗，结果对双方都没好处。可能在一个单位里，两个人不和，缠斗几年，甚至几十年，不但

    自己受伤，而且影响工作，结果两个人都升不上去，到退休都没什么成

    绩。

    杀敌一万，自损三千

    俗话说得好：“杀敌一万，自损三千。”哪个缠斗会不受伤？除非你一下

    子就能把对方打垮，而且打得对方再也爬不起来。否则就算你赢了一

    时，却可能担心一辈子。这种赢，有意思吗？

    从另一个角度来想，你出头，尤其是强出头，难免影响别人，不可能没

    阻力。这时候你要想想自己能不能应付那个阻力、树立这个敌人。当你

    什么都不是，没背景、没财力，刚进入一个单位就表现出你的潜力和野

    心的时候，很可能会有人立刻就把你打趴下，以免你将来威胁到他。

    除非你已经很有实力，他一下子不能把你打败，即使把你打趴下，你也

    很快就能再站起来，甚至做到“他伤你一万，你要损他三千”。这跟目前

    朝鲜和美国的情况不是很像吗？如果朝鲜不是已经有武力，让美国人顾

    忌，美国不是早动手了吗？

    在敌人冷不防的时候冒出头

    我曾经用个比喻，人要出头就得动作快，当你刚冒出头的时候，敌人很

    可能一刀砍过来，削掉你半颗头。如果你冒得快一些，别人一刀砍来，可能正好砍到你的脖子，你就身首异处了。但是，如果你在敌人没注意

    的时候，一下子，以很快的速度冒出来，敌人一刀砍过来，可能砍到你

    的肩膀，搞不好砍断你一只臂膀，这时候你用另一只臂膀就能要他一只

    眼睛，甚至一条命。

    请问，换作你是他，他用一只眼睛甚至一条命，只能换你一只臂膀，他

    还会下手吗？

    了解了这个道理，也就可以得出两点结论：一个是你冒出头的速度要

    快，另一个是你要让敌人不注意你。也可以说，当你新到一个单位的时

    候，要谨慎，认真地观察每位同事，了解公司的业务情况，知道人与人

    之间的和谐与矛盾，却不能早早就露出锋芒。

    新进入一个工作单位和新进入社会都一样，你要观察、要学习，却不能

    躁进。你要勤快、要和善，却不能露出野心。直到你的实力够了，再想

    办法一下子冒出头。

    不能为敌，只好为伍

    即使你冒出头了，还得不断充实自己。让我举个例子，我以前在新闻界

    工作，有位同事有才能、有冲力，但是显然对别人造成了潜在的威胁，受到很多人排斥。偏偏这个年轻人又没背景、没财力，靠他省吃俭用，总算工作三年后分期付款买了个房子。从他买房起，那些人更排斥他了，因为他们知道他的分期付款压力不

    小，如果丢了工作，立刻会出大问题。我这位同事当然也知道，所以表

    现得特别低调。又过两年，他走运，得到个特别的奖助，一下子居然把

    贷款还完了。办公室里的情况也突然改变了，所有视他为眼中钉的人一

    百八十度大转变，一个个对他好极了!

    为什么？因为他冒出头，冒出了整个身体。那些打压他的人很难对他造

    成伤害，却可能影响自己的前途，有些人甚至偷偷地开始跟他攀交情，说早就看他不是“池中物”。

    果然，他没多久就被请到别的单位，担任了要职，一下子爬到以前那些

    同事上面了。

    我常想，如果他早期在单位里被冷嘲热讽排斥的时候，自恃有才能，忍

    不下一口气，离开了，会怎样？如果他背着房子贷款，还逞能斗狠，拍

    桌子拂袖而去，会怎样？

    从这个故事，大家要知道，我们处世中非常重要的是韬光、是忍耐、是

    用功!不是争凶斗狠，更不是正面的冲突和缠斗。

    别跟着缠斗，创造自己的机会

    缠斗是最要避免的，如同“鹬蚌相争”，只能造成渔翁得利。你的对手最

    高兴看到你和别人鹬蚌相争了，因为你们争斗，腾不出手，最不构成威胁。好比很多大国，就算殖民结束，还政于民，它们也喜欢在里面搞派

    系，甚至把一个大国分成几个小国，而且最好彼此有矛盾。这样它们才

    能扮演和事佬，在中间挖到好处。而且相争的国家，把大部分的时间和

    财力拿去内斗，对外就没什么大威胁了。

    缠斗往往是内斗。问题是内斗的人又往往不会反省：“我们在干什么？

    我们在斗什么？这样长期斗下去，只能亲者痛、仇者快，让别人看笑

    话。”

    所以，如果你在工作单位里正经历内斗，除非你实力强得多，可以把对

    手一下子打垮，最好评量一下，值不值？你们甚至可以好好坐下来讨

    论，说何必呢!多让一步，别便宜了其他人。

    你也可以站开来，从另一个角度来看你目前的情况，然后暗暗在别的地

    方开路，或者充实自己。如我前面举的例子，当你有实力，对手自然会

    向你靠拢，成为你的朋友。而且“此处不留人，自有留人处”，当你把内

    斗省下的精力用在别的地方，说不定能够更有成就。别让一两件坏事，阻挡你见义勇为

    最近看到一个网络笑话，大意是说三个人比赛吹牛，谁最有钱。第一个

    人和第二个人都举了自己敢花钱的例子，第三个人则说他扶起了一个倒

    在街上的老人。前两个人立刻认输，说：“哇!你真敢，还是你有钱!”

    虽然只是个笑话，但是让我感触很深。

    为何有人见死不救？

    再说两件见死不救的事：

    “讨海人”(就是在海上讨生活的人)有所谓“抓交替”的迷信，如果你救

    了一个人，他原本该死，被你救了，那些以前被淹死的冤魂，就会把

    你“拉下去”做替死鬼。

    据说有些“讨海人”只因为这个迷信，就见死不救了。

    近年来总有老人倒地大家不敢救的新闻。甚至新闻报道有小孩被车碾

    了，路人不管，结果又被车碾一次。

    最近还看到一则新闻，是一个妇人骑车自己摔倒了，后面一个骑车的人

    下车问候，却被那摔倒的人怨，说都是被后面那个人撞倒的。幸亏后来

    调出监控视频，才还人清白。做好人会倒霉吗？

    我看网上留言，好多人都说不能做好人，做好人会倒霉。

    前面提到的这些“做好人会倒霉”“老人倒地不能扶”，还有所谓“抓交

    替”的说法就好像口号，听起来简单，但是喊久了会植根在人们心底，产生非常严重的负面影响。

    因为这些话在慌乱之中，常常会闪过心头，造成错误的判断。

    仅仅是千万件善事当中出现的一件恶事，就把千万的善行抹杀掉了，甚

    至把我们善良的传统美德抹杀了。

    以讹传讹是一种公害

    有人说，在生活中如果看到别人遇难，愿意见义勇为的人不会多。还有

    人说，如果在路上看到有人受伤倒地，最好别管。前年，天津爆炸案，我请在大陆的朋友帮我给当地某个公益团体捐款，后来听说的人居然都

    骂我笨，说我怎么能捐给那个团体呢？

    问题是大家说公益团体不公益，拿得出多少证据？就算有不公不义，又

    会是完全不公不义吗？“勿以善小而不为，勿以恶小而为之。”就算有一

    点义，对受灾的人有一点好处，我们也不能全盘否定，甚至想都不想就

    说“No”!积极的行善态度

    南亚海啸的时候，我有位朋友给灾民捐了一大笔钱，也被不少人批评，说你知道当地政府有多腐败吗？你捐去的钱只怕都被贪去了，能有十分

    之一到灾民的手里就不错了。

    我的朋友回答：“能有十分之一到灾民的手上，总比没有好!有十分之

    一，就会有十分之二，这个世界应该积极向善，一步步向好的方向走

    去。如果什么都往负面发展，连十分之一都没了，这世界还能有多少希

    望？”

    如果每个人能够帮助身边的人

    再说个故事：

    有一年我到贵州山里看我捐建的希望小学。一群欢迎的学生当中，有一

    个小朋友不是站着，而是蹲着的，原来她失明了。我把那位小朋友的病

    历送到好几家医院，都说没办法。幸亏北京同仁医院愿意试试，于是我

    们全家陪着那位叫孙琴珍的小朋友去了北京。居然没几天的工夫，她的

    一只眼睛就复明了。

    有人听说后，笑着说我：“太大费周章了吧!你们一家陪一个小孩，要

    花多少钱？全中国有多少需要救治的孩子，你们这点儿力量能有多少效

    用？不过帮一个小孩!”乍一听他说得没错。但是全中国有多少有能力帮助人的人？如果每个人

    都能帮助身边见到的一个可怜人，是不是就差不多了？

    说实话，我遇到过不少有问题的公益团体。举个例子，有一天我在台北

    街头遇到两个募款的小女生，顶着冬天的冷风，流着眼泪，诉说她们的

    公益活动。从她们的脸上我看到了真挚、善良、同情，她们确实是在做

    行善募款，于是我掏出了钱。

    只是后来就再也没消息，说是会寄给我的公益刊物也没收到。

    我要怨那两个小女生骗了我吗？从另一个角度来想，她们很可能也是被

    骗的。有人利用她们的爱心，利用她们的真诚与纯真，去打动有善心的

    人。我宁愿相信，她们的初衷应该是行善。为什么非往坏处想呢？我们

    在这社会上，处处都可能上当，有必要因为上了这一次当，就四处敲锣

    打鼓，说再也不要捐献了，甚至拿这么一件事当作以后不再行善的借口

    吗？还是说，善事要做，只是要慎重，不能盲目？

    善人也要养家，热情也会冷却

    我也对某些奇怪的社会现象，抱着同情的态度。譬如我小时候常去台北

    近郊的碧潭，那里有个险滩，经常有人被冲下去，我好几次看见租船的

    业者，站在岸上跟遇险的人讨价还价。似乎对方不给钱，他们就见死不

    救。我曾经很不以为然地怨船家怎么能够这样。

    当时船家叹口气，说他们以前总是义不容辞地下去救，好几次自己的命

    都差点送了，把人救上岸，对方却连句谢谢都不一定说。即使现在要求

    报酬，被救的人也可能过河拆桥，上岸就不认账。

    船家说得好：“我们也是人啊!我们也有自己的活儿要做啊!我们也不

    能从早到晚都做白工啊!”

    几年前有则新闻，涨大水，好多人被淹死，尸体冲到下游。在电视上只

    见船家伸着长长的竹竿，捞水面上的浮尸，据说还要跟死者的家属要

    钱。

    记得那时候社会上一片骂声，一面倒地骂那些船家没良心。问题是他们

    同情之余也有工作，也有家要养，甚至说得更直白一点，尸体太多，他

    们的热情也会被消磨掉。这社会应该谅解，而非斥责；应该以同理心对

    待，想办法补偿啊!

    记得二十年前我有一阵子捐助台湾一个公益团体办活动。活动结束，公

    益团体的员工旅游。我问他们去哪里，他们很不好意思地说：“真不好

    意思，我们住那么好的旅馆。”

    这时候，我讲：“你们这阵子太辛苦了，好好度个假，才有力量继续

    冲。”我从来不认为公益团体的人就要穷得要命，他们也是人，也有家，也会

    累，凭什么他们就一定要牺牲奉献？他们在公益团体工作，只要他们努

    力，把大家的善心善款尽力送到需要帮助的人手上，就是好好地完成了

    工作，应该得到合理的报酬。

    我也从来不会嘲笑“义工比公益团体的职员还热心”。因为义工比较没有

    约束，可以来来去去，职员则有固定的职责，那是他们的工作。任何公

    益团体，要想办得成功、办得长久，既要有热心的义工，更要有冷静的

    职员。好比做医生的人，既要能“视病如亲”，又要能够放下激动的心

    情，冷静地救治伤患。

    希望发生在自己身上的悲剧不要发生在别人身上

    谈到医生，让我想到最近看到的一则感人的新闻：

    一位医生妈妈救人无数，自己二十一岁的儿子却在公交车上心脏骤停去

    世，其间十几分钟的时间竟然没有一个人去救。

    这位伤心欲绝的妈妈说，她以后要投身于公益培训，教大家心肺复苏

    术，希望以后别人遇到这类情况，能够获得救治。

    这是多么伟大的情怀!当大家都认为她会怨恨好人没好报的时候，她却

    展现了积极的爱。

    群众旁观不见得是真冷漠心理学家研究，当你一个人看到有人受伤倒在眼前，你八成会义不容辞

    地过去救，因为那是良知，是自然的反应。

    相对地，当一群人看到有人受伤，倒在马路上，反而可能围在四周观

    望，心想：“别人不去救，一定有原因，不能救!”再不然想：“别人都

    不去，为什么我去？”还可能想：“我别出这个风头。”但是当有人站出

    来，则可能一呼百应，突然间大家都抢着帮忙。这话说得很有道理，我

    也有亲身的体会：

    二十八年前的十月十日，我去台北近郊山上扫墓，下山时看到一群人围

    着一个满身是血的小男孩，议论纷纷却没人去救。我立刻下山去打电话

    叫救护车，等半天车却没来。只好再跑回现场，看见有个女人正过去抱

    男孩，说太重，抱不起来。我赶紧过去把小男孩接过，大声问有没有

    车。有个出租车司机说他有，正要去开，司机的家人却阻止说会有麻烦

    上身。但是司机没听，把车开来，将小男孩送到一家医院，医院拒收，又送另一家。才进门，医院里的清洁工看到我身上染满鲜血，就

    喊：“你是好心人，对不对？但是你有麻烦了!”

    当时我回了一句：“没关系，有人怪我，我负责!”

    虽然我们救了那个孩子，但是我后来检讨，真正伟大的是当大家围观的

    时候，第一个过去把孩子抱起的妇人。

    今天我们的社会不缺善心，缺的是善的行动。问题是如果大家只把善存在心里，不能化为行动，那善心又算得了什么？

    说了这么多，最后我要建议大家：

    第一，尽量不要把“做好事会倒霉”这样的话四处传播，因为那非但没有

    行善，反而成了“行恶”!

    第二，行善要量力而为，从身边的人开始照顾。因为不对自己的亲人

    好，却对外人一味地付出，是不对的。如果人人都能从身边的人爱起，逐渐扩大，我们会拥有一个爱的世界。

    第三，我们要谨慎行善，因为捐错了一个公益团体，就少捐了一个对的

    公益团体。但是谨慎不等于拒绝，更不能作为不帮助别人的借口。

    第四，遇到可怜人，在大家观望的时候，如果我们有能力，就做站出来

    的第一个人!你站出来，大家很可能会跟上来。一群人把恻隐之心化为

    行动，好比看到有人被压在车子下面，大家一起把车子抬起来，那是多

    么感人的画面!

    第五，人人都应该学习心肺复苏术，而且从身边的人开始推广，救别

    人，也可能有一天，救自己!

    第六，谢天最好的办法是助人。今天中国这么进步繁荣，我们除了庆幸

    生在这么美好的时代，更应该把多出来的幸福分享给可怜的人。第七，不要勉强别人捐献。喜舍!喜舍!要甘心乐意地付出，而不是

    做“不乐之捐”。尤其不要比较别人捐款的数字，《圣经》说得好，一位

    寡妇捐出的铜钱，可能胜过富豪拿出的千千万万。成功男人的背后，都是怎样的女人？

    我五十多岁的时候，曾经有一段时间，每年都去马来西亚做巡回演讲。

    接待我的都是专门在大马推展华文教育的董总，其中有一位陈清德先

    生，给我留下了很深的印象，尤其是他说的一个故事。

    他说他的一对双胞胎女儿，都已经念大学了，有一年情人节，小女儿的

    男朋友送来一束鲜花。陈先生把花放在小女儿床边，看一旁大女儿的床

    边没有花，觉得好可怜。突然想到不久前买生日蛋糕的时候，盒子上附

    带了三枝塑料玫瑰花，就把花拿来，卷上玻璃纸，放了一枝在大女儿床

    边。又想到寄住在家的外甥女，也没人送花，就又放了一枝在外甥女的

    床边。这时候还剩下一朵，是最差的一枝，已经掉了好几片花瓣，扔了

    可惜，想到还有太太，就再用玻璃纸包一包，偷偷放在太太的梳妆台

    上。

    情人节过了，小女儿的鲜花早凋谢了，扔进垃圾桶；大女儿和外甥女的

    塑料花也不见了，八成也扔了。令他惊讶的是，送太太的那朵很不怎么

    样的塑料花，非但没扔，而且被太太插进小瓶子，放在梳妆台上。

    陈清德跟我说到这儿，叹了口气，低着头，说他那时候才发现，太太跟

    他几十年了，家里不富裕，孩子又要念书，他从来没送过花给太太，大

    概加上忙，连想都不曾想过送花。说到这儿，他的声音沙哑了。那次见面没隔多久，陈清德就因为肝癌逝世，但是我总想到那天他诉说

    往事的样子。还有，他送给太太的那朵塑料玫瑰花，可能至今还留在他

    太太的梳妆台前。

    心灵的花朵

    情人节送花，应该是年轻人常做的。生活在困苦时期的老一辈，大概跟

    陈清德一样，多半连想都没想过。碰上特有心的，送太太一束花，只怕

    还要被太太责备：“浪费!”

    我还听朋友说，他送花，太太一把摔在桌上，说：“拿钱来!比较实

    际。”

    问题是，钱能代表一切吗？如同陈清德送的花，只是塑料的，还是点心

    铺挂在盒子上的装饰，世俗的价钱一文不值，但是在他太太的眼中，却

    是丈夫一生当中送的唯一一朵花。说不定如今陈太太看到梳妆台上那枝

    塑料花，还是会有千百种滋味浮上心头。

    从这条路想，我那位把花扔在桌上的太太，说不定表面责怪，心头却很

    温暖。

    回头也留不住远行的脚步

    曾经看过一部电影，剧情早忘了，只记得丈夫要出征了，跃上战马，他

    的妻子匆匆跑过去，递给丈夫一朵玫瑰花。丈夫把花插在马鞍上，没有弯下身亲亲太太，只是笑笑，做了个飞吻，然后拿起长枪，纵马向前。

    妻子站在原地一动不动地望着丈夫的背影远去、消失，丈夫居然没有回

    头。

    记得当时有观众骂：“这丈夫是死人啊!连头都不回。”

    另一个人说：“回什么头，回头也得去打仗，回头也不能留下来，只怕

    走得更痛苦。”

    可不是吗？我曾经听一位老兵说，跟日本鬼子打仗的时候，偶尔接到家

    乡妻子的信，坐在灯下看了一遍又一遍。但是真正到了战场，信虽然放

    在口袋里，却不能想。老兵说得好：“当子弹在耳边飞的时候，我能回

    头听老婆的呼喊吗？”

    很多人都说男人心硬，其实也可以说男人为了在外拼命，不能不忘掉一

    些事情，心硬常常是为了能够活着回到妻子的身边。

    这也让我想到，以前女儿生病，我在家焦虑得不得了，但是到学校去教

    课，站上讲台，就忘了。才走出教室，对女儿的忧愁又袭上心头。我甚

    至想，男人们幸亏在上班的时候能放下一些家里的忧虑，否则可能寿命

    会更短。所以有时候男人忙于在外打拼，感觉对家人不够亲近，是可以

    谅解的。

    为什么朋友比妻儿还亲？生物学家由观察黑猩猩的生活发现：

    有两群黑猩猩，一群生活在艰苦的环境，雄性的黑猩猩每天都要到很远

    的地方找食物，母的黑猩猩再带着小黑猩猩跟过去吃东西。

    问题是那些黑猩猩丈夫，找到食物先跟其他一起觅食的雄性黑猩猩分

    享，对自己的太太、孩子很凶，甚至当着其他雄性的黑猩猩的面，打自

    己的老婆、孩子。

    至于另一群黑猩猩，很幸运地住在环境好的树林，离家不远就能摘到足

    够的果实。那些黑猩猩丈夫就不一样了，它们对太太、孩子亲爱得多。

    生物学家分析，当雄性黑猩猩必须跟别的雄性合作，出去打猎的时候，自然对外面朋友会显得很“哥们儿”。那是必须的，因为它们要一起战

    斗，战斗其实是为养活自己一家。至于不需要怎么出外战斗的黑猩猩，少了外面“讨生活”的压力，当然亲情的本性会呈现多些，对太太、孩子

    都比较温柔。

    重拾青春年少的情怀

    人类社会不是差不多吗？

    许多年轻时候在家不苟言笑，总是在外的丈夫，年岁大了，脾气就改

    了。不是脾气真改，是环境改了!当子女不再在耳边吵来吵去，当生活

    不再拼死拼活，情趣就回来了。所以各位家里的另一半(不一定是丈夫或妻子)，如果在家表现得脾气

    不好，或许我们可以想想，他们是不是在外面有太大的压力？也可能，当有一天压力小了，生活宽裕了，就不一样了。

    问题是，当原来凶悍的那个人变得不再凶悍，总是留在家里的那位会不

    会反而不适应？说实话，我常听见做太太的怨丈夫退休之后，一天到晚

    把眼睛盯在她身上，让太太没了自由。

    我也听过不少丈夫，还不见得是退休的哟!当他们年岁大了，在外面不

    再像年轻时候那么拼，而想回家多享受一点天伦之乐的时候，家里的那

    一位却变得没有了情调。

    丈夫下班后看太太正在炒菜，心疼太太辛苦，于是进厨房搂搂太太，这

    么有情调的举动，却可能换来的是太太猛地挣脱，骂一句：“你干什

    么？我一身油烟一身汗，走走走，去看电视!”

    晚餐之后，丈夫很可能希望跟太太一起看部电影，或者出去散散步。另

    一半却说没空：“你没看我一直忙吗？这碗、盘、锅子，要不要洗？桌

    子要不要擦？”有些有洁癖的太太能够每天花一个多钟头收拾。加上年

    岁大了，体力有限，收拾完，还能剩下多少情趣？

    其实这也不见得是上了年岁的夫妻，年轻夫妻也常这样。两个人都在外

    面打拼，渐渐生活成了制式，吃饭成了功课，清洗、打扫成了工作，却

    忘了家是共有的。这不再是男人一定主外、女人一定主内的时代。谁有空、有体力，就可以多为家尽一份力。

    所以我在这儿建议做太太的，千万别只顾做家事，忘了生活的情趣。更

    别一边把丈夫往厨房外面赶，一边怨做家事太辛苦。至于在外面冲锋

    的，当你打完仗，跳下战马，就该好好感受一下家庭的温馨。

    还有，做儿女的，如果你还跟父母住在一块儿，也帮助他们分担一点家

    里的大小事吧!这是一生难得的机会，因为当你完成学业、出去工作，这一出去，就难得回来了。快趁自己既有体力，又有时间，为父母付出

    一些，让那两位辛苦了半辈子的人，能够重拾一点生活的情趣。人不能乱托，礼不能乱送

    大概因为我写了很多处世书，像是《我不是教你诈》《你不可不知的人

    性》等等，很多朋友认为我一定特别精明。其实恰恰相反，我以前是很

    不精明的，常上当，只是上当之后我会回头检讨，为什么吃亏？我有什

    么地方没做对，或是自以为对，其实错了？

    按说人应该越老越精明，其实不然，我在不久前才犯了个错，而且正

    是“自以为做对了，其实做错了”，结果把一桩美事办得很不美。

    面子没卖对，满盘皆输

    有一天我打电话到某学校问事情，不知怎么回事，电话接到了家长会。

    那接电话的家长就笑说：“刘老师，您以前曾经送全校学生每人两本

    书，现在还能不能送啊？我们的孩子进来得晚，都没拿到呢!”

    我非常重视那所学校，所以立刻很爽快地说：“没问题啊!告诉我现在

    全校有多少学生，我来安排，连老师和校工都有!”

    没过几天，那家长就来电了，告诉我人数，我也就准备了几千本书送过

    去。

    问题是，书送过去，好像反应不怎么热烈，不但迟迟没到学生手上，学校连封谢函都没有。我打电话问“那位家长”，她说她为了这事忙死了!

    虽然找了好多其他家长，但是学校不配合，缺这个缺那个，连分发到班

    级这么简单的事，都折腾了好一阵子。

    放下电话，我想了想，一下子想通了，我把事情办砸了。各位知道为什

    么吗？

    因为我只图一时爽快，表现我大方的样子，答应那位家长，却没想想她

    在家长会的位置。当她跟其他家长说这个好消息的时候，显示是谁的功

    劳？每个学生两本书，因为年级不同，我送的书还不一样，这分配工作

    是不简单的，如果她的力量不够，头衔不够，甚至后台不够，今天她有

    能力动员所有家长一起工作吗？就算她跟家长会会长报告：“都是你的

    功，你找的，大家佩服你!”会长又会热衷吗？

    话说回来，学校会高兴吗？校长会高兴吗？

    换个角度来想，如果我当初私下打个电话给校长，说我要送学生一批

    书，请校长安排，情况就大不同了吧!校长会说他跟刘某人有交情，居

    然说动刘某人，捐给学校师生每人两本励志书。

    然后可想而知，主任、老师、职员、家长全动了起来!

    因为是校长的面子，校长交代的啊!

    相反，由家长会里的一位工作人员洽谈这个捐赠，校长有面子吗？他又会积极推动吗？(我非常感谢那位家长的热心，她实在太辛苦了!但是

    我也不得不说，我处理的方法有瑕疵，才害她那么辛苦!)

    所托非人，贻害无穷

    当你所托非人，可能非但没好处，还有坏处!

    也不见得找领导就一定成哟!再举个例子，也是让我得到教训的例子。

    有一次我去找个美术馆的馆长，说想在馆里办画展。馆长是老交情了，馆里也早就收藏了我好多幅作品。那馆长立刻说：“一句话!”

    我很高兴，就说：“我就知道跟您说就成了，原本还想请某某帮我找您

    呢。”

    一听到“某某”，馆长眼睛立刻亮了，因为那可是重要官员啊!只怕馆长

    未来升迁都得过他那关啊!

    馆长立刻说：“那更好了!您找某某人就更方便了，我恭候他的指示。”

    后来我没有去那里展览，因为我的感觉很不对，明明你可以直接答应，何必要我再绕个弯去拜托官员呢？

    原因很简单：馆长原先确实要把面子卖给我，但是一听到某某“大人”，立刻转方向了，面子当然是卖给某某大人更好。最起码，能跟某某大人

    有个接触的机会，那可关系到他未来的升迁哪!你既然不求我，我也就不理你

    再举个例子，也是我犯过的错：

    我要开画展，要发新闻，虽然我以前在新闻界工作过，跟某报社的主编

    一起跑过新闻，算是旧交，但是因为跟跑艺术新闻的记者更熟，我想别

    麻烦他的领导，找记者就够了。

    没想到，那记者写了好大一篇，真正登出来却被删掉了一大半。我问那

    记者，记者说是主编删的。

    我只好打电话问主编。

    您猜他怎么说？

    他居然说：“不知道啊!有这种事吗？谁干的？”然后话锋一转，“老兄

    开画展，这么大的事，为什么不跟我说一声啊？您交代一下，还有什么

    问题，您这不是太见外了吗？”

    隔天，他又叫记者写了一大篇专访，登出来。

    你把礼送死，他把你拖死

    前面说的都还不算大事，有些事如果你托错了人，或者用错了方法，可

    就是生死攸关的大事了!我在台北的一位朋友，因为鼻咽癌过世了，去世前他对我咬牙切齿地骂

    他台湾的医生。说他如果不托那医生，病可能已经治好了。

    事情是这样的：

    发现癌症不久，那医生说刚出了一种最新的放射治疗的机器，可以用更

    大的能量，更精准地对付癌细胞，在不伤害旁边器官的情况下把癌细胞

    杀死；又说他认识美国加州一家医院，正好有这种机器，他可以联系。

    我朋友听说后，仿佛在黑夜看到了光明，先表示自己经济情况很好，不

    怕花钱，请尽快安排，接着送了医生一份厚礼。

    医生先不收，说自己也没把握，所幸他跟那家医院有交情，可以通过关

    系，尽早安排。

    我这朋友又送了重礼。

    医生说快了!快了!排队的人太多，正在下功夫、托关系!

    我朋友再送礼，甚至送钱。

    终于排到他了，可是到美国那家医院检查之后，医生问：“你为什么拖

    到现在才来啊？”我朋友讲：“因为你们病人太多了，排不上啊!”

    对方先一怔，说：“不可能啊!而且像你这么紧急，我们一定优先安

    排!”如果您太老实，没听懂，就让我讲讲我以前在台北近郊碧潭看到的一幕

    给您听吧!

    只怪你摆阔，所以被淹死

    碧潭其实是河流的一段，只因为那里的水很深、水面很宽，所以上游很

    急的水到那儿就变得平静，是划船的好地方。问题是碧潭的另一端，因

    为河床变浅，水势又变得湍急。

    有一天我在河边看到一对情侣，因为没有注意警告的标志，把船划向了

    下游，当他们发现水变急，虽然拼命用力往回划，还是越来越往下。

    这时候他们看见岸上的船家，就喊救命：“你救我，我给你五百块!”

    隔几秒：“我给一千!”

    岸边的船家下水了，船上的人更急了：“我给五千!快啊!”

    救他的人快到了，他也更危险了，大喊：“我给你一万啊!”

    还是慢了一步，救他的人才要抓住他的船，差一寸，船已经下去了。据

    说两个人淹死了一个。

    我后来听那去救他的船家说：“只怪他一直加钱，他如果不加钱，恐怕

    也死不了!”这个故事我写进了《人生的真相》，大家以为是我虚构的，其实是我亲

    眼所见的。

    人不能乱托，礼不能乱送啊!把握好送礼的尺度

    前两天我女儿跟我有点不高兴，其实也不是跟我，而是跟我的出版社。

    不是因为我的出版社做错了什么事，而是因为出版社太热情了。

    事情是这样的：

    我女儿有个研究所的同学，喜欢我的书，还拿出十个书名，问我女儿要

    去哪里买。

    我说何必买呢!既然是你的好同学，爸爸送他吧!而且直接从中国寄，既快又便宜。于是跟出版社联系，要他们照书单寄过去，没想到出版社

    居然立刻以快递寄去了五十本，每种寄了五本。

    她的同学收到书吓了一跳，我女儿听说，也吓了一跳，跑来问我为什么

    寄了五倍的书。

    我说大概他们想要送就多送点吧!礼多人不怪嘛!

    女儿就跟我叫起来：“怎么不说礼多人要怪呢!第一，人家要十本，你

    寄五十本，人家会怎么想？想你财大气粗，出手大方？还是想你的书不

    值钱，正怕没地方送呢!所以全给他寄去了。第二，人家收到这么多，同一种书有好几本，人家怎么处理？堆着发霉吗？第三，我一次送他这么多礼物，他怎么回？他会觉得欠了我人情啊!”

    中国人常说“礼多人不怪”，其实正如我女儿抱怨的，当你的礼物送得不

    妥当，比不送礼还糟糕。为了说得清楚，让我一点一点来谈。

    大家约好送什么礼，免得重复

    首先，礼的轻重要恰到好处。怎样的交情就送怎样的礼物，必要的时

    候，甚至得跟其他要送礼的人打听好，怎么送。

    是啊!譬如人家生娃娃，你送辆娃娃车过去，进门，发现已经有好几辆

    娃娃车堆在那儿，尴尬不尴尬？所以美国有所谓的baby shower(迎婴派

    对)，就是人家生娃娃，一群好朋友在娃娃没生之前，就约好送礼。送

    什么礼？送生娃娃的人需要的礼，送不会重复的礼。

    如果你不懂这一点，认为送贵重的准没错，就可能真有错了。因为当别

    人都送五百元钱礼物的时候，你送两千块的，会把其他人比下去，让别

    人不高兴。结果你送一家礼，得罪了好多家。

    还有，礼尚往来!你送得太重，对方会怎么想？是不是会像我女儿猜的

    那样，显示你财大气粗？再不然心里嘀咕，你是不是有什么事打算求

    我？如果都不是，以后我怎么还？

    要为接受礼物的人考虑他怎么还礼送礼是一定要考虑对方还礼的，想想，过年的时候两家带着孩子来拜

    年，是不是常常这家送了红包给那家的孩子，那家赶紧把孩子叫到里

    屋，看看红包多少，搞不好，只是把钱掏出来，装进另一个红包，再出

    来送给对方的小孩。

    别认为这年头大家都富裕，不会计较。要知道，所谓“不患寡而患不

    均”。如果你给一千元钱红包，对方才塞回五百元，你会高兴吗？

    更麻烦的是对方给你的有些礼，是你还不起也无法还的。

    记得我刚到美国的时候，办巡回画展，到了其中一站，是佛罗里达州的

    一个小城。接待我的美国人跟我私下聊天的时候，愁眉苦脸地说，他们

    有件很烦恼的事，因为那个小城跟某个大城结为姐妹市，当他们去访问

    的时候，那个城市敲锣打鼓，还用礼车开道，盛宴邀请。但是麻烦来

    了，过不久，那个城市的人要来回访。这是个只有几万人的小城，没有

    预算，怎么办？

    话说回来，有些人送礼是存心不让你还，可能是因为交情够，譬如他孤

    家寡人老大年岁了，送你小孩压岁钱，他没儿没女，你没处还，也不必

    还，这显然很够意思!

    还有个状况是，他不要你包红包，希望你也别要他包红包。举个例子，他孩子结婚，因为你们交情很一般，他没发请帖给你，就“礼尚往来”而

    言，你的孩子改天结婚，就要考虑到这一点，是否别送请帖给他。无法还礼最麻烦

    最麻烦的是，有些人送礼，存心要你欠他人情，而且他送的礼物，又让

    你很难还。

    举个例子，燕太子丹找荆轲刺秦王，荆轲到水边，捡起小石头打水漂，太子丹立刻送上金块。

    这还好，荆轲大不了不收，不用金块打水漂。

    但是宴会的时候，侍女端上菜，荆轲赞美侍女一句“这手真漂亮”，跟着

    太子丹就奉上一双血淋淋的手，说：“您不是赞赏它漂亮吗？我们特别

    剁下来送给您。”

    请问，这双手接得回去吗？可是这么重的人情能不接吗？荆轲还能不硬

    着头皮“壮士一去兮不复还”吗？

    或许您要说这可不会发生在今天。

    对!不会剁手脚当礼物。但是什么叫盛情难却？很多盛情实在不容易推

    啊!

    我有个朋友从北京来纽约，见到我就抱怨，纽约的一个朋友把他的行程

    都打乱了。原来他才下飞机，那朋友就掏出两张百老汇的歌剧票。那可

    是当下最火热的歌剧啊!非但价格奇贵，而且得早早下手才订得到。我这北京来的朋友双手一摊：“他也没问我有没有空，就自己订了票，这么贵，票已经买了，我去还是不去？”

    还有一种常见的情况，是请客的时候，主人拿出一瓶名酒。先报出酒

    名，把酒瓶举起来，在你眼前晃一晃，没等你反应过来，砰!已经把瓶

    盖拔出来了!

    你能叫他塞回去吗？这人情，你是吃定了!我就听过朋友抱怨，喝了这

    种酒，反而一肚子气，没办法发作!

    这种事，除非你另有所图，存心安排，否则千万别做。

    小心“二桃杀三士”

    送礼第二个要注意的是“不患寡而患不均”。

    举个真实的例子，我以前做电视记者，跑新闻的时候会带摄影记者，有

    时候需要打灯光的助手，开采访车的司机也跟在旁边。被采访的对象常

    常准备了礼物，如果只是本书，或招待吃点心，倒还简单。问题是，如

    果那礼物挺贵重，看到我们去了三个人，他送谁？只送我这个文字记

    者，还是摄影记者和司机也送？

    告诉各位，除非三个人都送，否则绝对会有人心里不痛快，而且可能立

    刻显现出来。譬如不送摄影记者，那摄影记者回公司连剪辑都慢。如果

    漏了司机，一上车，由他踩油门的样子就知道他不痛快。有一回，我上车之后，把礼物转送给了摄影记者，摄影记者客气，直

    推：“唉!当然您拿，您比较重要!”

    司机也说：“什么玩意嘛!”

    是不是连我这个接礼物的也很难当？碰到这种情况，我常想，这叫“二

    桃杀三士”，根本是给我找麻烦。

    各位知道“二桃杀三士”的故事吗？春秋时代，齐景公帐下有三位猛士，因为本事大，恃宠而骄，晏子建议齐景公把他们除掉。于是出了个点

    子，教齐景公给这三个人两个桃子，说：“对不起啊，只有两个，你们

    谁的功劳大就谁吃。”

    其中两个人立刻吹嘘自己的功劳，说完就各拿一个桃子。没想到第三个

    人不服气，说出自己的功劳，显然比前面两个人都大得多，那两个人感

    到羞愧无比居然自尽了。

    按说第三个人可以拿到两个桃子，却没想到他对自己让两位朋友羞愧而

    死感到惭愧，也拔剑自刎而死。

    于是齐景公用两个桃子杀了三位勇士。您说，我把自己拿到的礼物送给

    摄影记者，非但没得到一声谢谢，还被他们奚落，不是也很惨吗？

    台上送花，台下吵架送礼除了考虑够不够，更要注意均不均。譬如舞台上三个大牌演出，一

    起出来谢幕，你上去献花，只给其中一个人，尴尬不尴尬？如果两个人

    还好，接到花的可以大方地转送给另一位，偏偏有三个人，怎么办？难

    道当场把花拆两半？左一半，右一半？

    如果你考虑到这一点，最好三个人各准备一束花，就算价值不一样，总

    要让每个人都拿到。也正因为如此，许多演出的主办单位会事先为每个

    演出者准备花。

    各位别说这是小事，要知道演员常常为送花的事跟主办单位不高兴，以

    后火起来可能永远不再去那里演出。演员之间也会为送花不高兴，为什

    么？因为有些演员会事先安排自己人献花。别的人不知道，没安排，场

    面上不好看，就要发生冲突了。

    我以前跑影视新闻，甚至亲耳听到演员们彼此约定送花的事。这一点不

    但主办演出的单位要懂，就算孩子们演出，做家长的也要考虑，当你的

    小孩跟一群同学演出，除非他是唯一主角，你如果安排只送花给他一

    个，表面上，你们家孩子风光了，你却可能得罪一群家长，连你的孩子

    都可能遭受同学的白眼啊!怎样送礼，才能不伤人自尊心？

    “不患寡而患不均!”既然要均，在送礼之前就一定要先有计划，譬如算

    好人数。

    我认识一个朋友，出国大买礼物，回国四处送，送到后来，礼没了，却

    发现漏掉好几位重要的朋友，这下子不是会得罪人吗？朋友会不会

    说：“你没什么大交情的都送，却唯独不送我，你是对我有什么心结

    吗？”

    实在没办法，我这朋友只好把他送给爸妈和孩子的礼物都要回去。因为

    宁愿委屈自己人，也别得罪外面的朋友!

    人人有奖，大家开心

    当朋友太多，而且彼此认识的时候，为了避免给了这个，得罪了那个，最好的方法是干脆都不送。再不然你可以像结婚买喜饼似的，买一堆。

    因为东西不贵，而且一个样子，不够的时候还可以再买。

    像前面说的小朋友表演，我就见过一位聪明的家长，买了好多玫瑰花，每个表演的小朋友给一朵。大家没有差别，个个高兴，问是谁送的，谁

    谁谁的妈妈送的，感觉多好!而且你送三十个小朋友，恐怕能有五十个

    人问“谁送的”，你的名字会被不断提起，给大家留下好印象，不但给你自己做了公关，还为你的小孩做足了面子，太划得来了吧!

    这种一网撒的方式，也可以用在大办公室。你出国回来，可以带些土特

    产，譬如糖果、点心之类，往桌子上一摆，大声说谢谢大家在你出国的

    时候帮你分担工作，特别带了些土特产，不成敬意，请大家自己拿。于

    是礼到了，只要量够，也平均了。

    切忌“东枝向暖北枝寒，一种春风有两般”!

    问题是如果你要送的东西每一件都不一样，每个人都会猜疑别人拿到的

    更好，怎么办？

    最干脆的办法是抽签，谁抽到抽不到，不是你决定的，没人能怪你，只

    能怪自己的手气。

    我有位朋友，他父亲生前把收藏的书画分成两堆，然后对两个女儿

    说：“这里头有值钱的，也有不值钱的，我算了一下，两堆差不多，你

    们自己抽签吧!”

    您说老先生聪明不聪明？

    东西难分，银子好分!

    还有个方法，是把无价的换成有价的，然后分配。最近台湾著名的收藏

    家曹兴诚把他价值几十亿的收藏拿出来拍卖，据说就是因为拍卖公司跟他说，太好的东西留下来，容易造成未来子女争财产。确实啊!曹兴诚

    收的瓷器很多堪称无价之宝，这无价的东西传给哪个子女都可能造成其

    他人的心结，搞不好还会伤了亲子间的感情。如果拍卖，交给市场决

    定，将来再分现款，就简单多了。

    送礼第三个要注意的是，绝对不能伤人自尊心。

    乍听这句话似乎有问题，送人礼，怎么还伤他自尊心？事实上，经常有

    人送礼没送对，反而伤了情。

    送礼别伤人自尊

    举个例子，你送人好吃的特产。就算东西很值钱，只要包装上印了“赏

    鲜期”，就千万不能送过期的。因为任何人接到过期的礼物，都会不高

    兴。除非他到你家来，你拿出点心，说：“好像过期几天了，希望你不

    介意。”然后自己先吃一个，再分给朋友吃。朋友觉得好吃，如果你还

    有一盒，送他带回家，这感觉就不一样了。

    只要是有“有效期”的礼物，都得小心。譬如药品，大家知道药品只要包

    装紧密，多半过期一阵子，没什么影响。但是当收到药品的人发现过

    期，非但不高兴，还可能非常火大，因为那是治病用的，跟他的命有

    关。

    曾经有地方发生灾变，各国驰援的时候，有人送了过期的药品。虽然救了不少灾民，后来却被大家指责，而且越传越难听。这都是因为送的人

    想得不够周到，如果他像前面送过期特产的人一样，先说：“我这边有

    可以应急的药，照标示，已经过期，但是药效没问题，你们介不介

    意？”对方在紧要的时刻，一定会千恩万谢地接受，这感觉就大不同

    了!

    转送礼物之前要检查

    知道了这一点，我们在送礼之前一定要先检视礼品的状况。如果是逢年

    过节，别人送你的，你想转送，务必先检查。譬如一篮水果，搞不好下

    面的已经发霉了。

    我小时候就听过一个笑话，某家过年得到一大篮苹果，要转送之前，小

    孩偷偷拿起一个，咬了一口，又藏回去。等年初十了，又有人送苹果

    来，跟先前那篮一模一样，把苹果拿出来看看，那咬了一口的还在。

    我以前也犯过错，倒不是送过期的食物，而是送钢笔。早年名牌钢笔很

    值钱，人家送我一支，我舍不得用，后来送给朋友，过几天，朋友笑嘻

    嘻地问我：“那支笔您老兄摆多久了？都锈啦!”

    从此，只要我收到金属的礼物，自己不用，一定立刻送出去。因为我摆

    着，就是等着生锈!等着出糗!

    你扔出来的，别人为什么要接？送人东西，却伤人自尊，最常见的是送用过的东西。举个例子，你家换

    中央空调，原先窗式空调还好好的，要淘汰。你问哪个朋友要。除非那

    朋友很熟，否则你问“我有一台旧的空调，还能用，谁要？”这么一句

    话，听到的人心里就不爽!

    是啊!你不要了!你要扔了!你看不上了!凭什么我就看得上？表示我

    比你差？你是瞧不起我吗？

    正因为如此，有些人要淘汰东西，他宁可卖给收旧货的，再不然干脆扔

    掉，也不敢拿去送朋友。就算送，他也得用个特殊的方法，譬如跟可能

    需要的朋友说：“我有一台还挺好的窗式空调，该怎么处理啊？”说不定

    那朋友会直说：“哎呀!太好了!我正需要呢!给我吧!”

    从前面一堆例子可以知道，送东西绝不能让人觉得是你不要的。就算对

    方需要，送的人也得用婉转的方式说。

    摆在厕所的书最容易被阅读

    送礼的第四个讲究，是要知道在最佳的时间和地点送。

    举个例子，我是作家，如果我要寄书给忙碌的朋友，一定寄到他家，而

    不是寄到他的办公室，因为他在家比较有心情看书。

    我不会送很重的书给正在旅行的朋友，因为放在行李当中，太重了，只

    怕他会一路怨我，甚至把书扔掉。譬如我以前在大陆接到出版社送的三本大书，到机场，因为超重，被罚的钱远超过那三本书。

    但是我会送比较轻的书给要上飞机的朋友，我发现最容易被人好好阅读

    的书是带上飞机的书，关在那个小地方几个或十几个小时，常常使人有

    耐心看完整本书。

    私下送，别公开送

    有的礼物适合私下送，尤其是你只送一个人的时候，为了避免别人眼

    红，最好偷偷送给对方。如果对方跟你有业务往来，为了避嫌，最好别

    送，即使有私交，要送，也适合私下送(可不能行贿哟!)。

    有些礼物除了不能过期、怕不新鲜，还得找最美好的时候出手。譬如前

    些时日，我有位朋友到家里来，看见院子里摆了好几盆姜花，问能不能

    送他。我说，可以，但不是今天，要等花开，到时候我给你送过去。

    想想!当他抬回去的是一盆只有叶子的，和我送他一盆花朵盛放的，感

    觉会有多大的不同!

    现在年轻男士常常送花给小姐，是送到女生家还是上班、上课的地方，也大有学问。

    一束花，亲自带到女生家，很好!很浪漫!

    但是男生要知道，有些女生偏偏希望你在公共场合送给她。上班的时候，送来一大盆鲜花，让同事艳羡，多有面子!抱着一束名贵

    的鲜花，走在街上，让大家注视，多拉风!

    一片唇印，万点情怀

    最后一点，我要说最好的礼物，应该是最有意义的。

    我们常讲“礼轻情意重”，有时候也可能“礼重情意轻”。我以前曾经写过

    一个故事：

    母亲节，上大学的女儿送妈妈一张国外进口的锦缎贺卡。妈妈小心地收

    下，转身回房间拿出一个小盒子，打开来，是女儿从小到大送的母亲节

    贺卡。

    妈妈拿起一张最早的，说：“瞧!你那时候还不会写字，只用妈妈的口

    红涂在嘴唇上，在白纸上亲一下，留个唇印，虽然没半个字，但是多真

    哪!”

    妈妈又拿出一张：“这是你小学一年级做的，歪歪斜斜地写着‘爱妈妈’，还把‘爱’写漏了两笔，但是一看就是爱妈妈。”

    妈妈再拿出一张：“这是你初中自己做的，上面写了一首你作的诗，当

    时还念给妈妈听，念着念着，妈妈哭了，你也抱着妈妈哭了!”

    妈妈又拿出一张女儿高中买来的卡片，说：“你看!里面印了一首有名的诗，你在上面写‘亲爱的妈妈’，下面写‘永远爱你的女儿’。这首著名

    的诗，妈妈看了一遍又一遍，都会背了。”

    接着拿起最新的一张贺卡，笑笑：“可是，妈妈现在没办法背这上面的

    东西了，因为上面印的全是英文，妈不懂英文啊!但是妈知道，这张卡

    片特豪华，你一定花了不少钱!”

    让我们想想，哪个“礼轻情意重”？礼物不能以世俗价值来衡量，有时候

    不值几文钱的，因为有意义，也就是贵重的礼物。

    最理想的礼物应该是对方最需要的，那可能是他最缺也最实用的东西。

    最好的礼物可能是他最常见到，只要看到就能想起你的；还可能是最令

    他感动的，里面代表的意味深长。

    唤起美好的过去也创造美好的未来

    最近我看了一部美国的电视剧，里面有一位了不得的大企业家过生日，大家送各种各样名贵的礼物。

    美国习俗，要当着所有宾客的面，拆开每件礼物。拆到其中一件，打开

    来居然是一袋糖豆，大家都怔住了。

    寿星却开怀地笑了，在宾客当中找，找到那个老同学，过去拥抱，感动

    地说：“就知道是你送的，这是我们以前穿一条裤子，整夜打屁的时候

    最爱吃的，多么美好的回忆啊!”可不是吗？最好的礼物，总能带来“美好的回忆”，或者创造“未来美好

    的回忆”!高情商聊天术 说话说到点子上

    如何在正确的时间和地点说正确的话？如何避开真相，却不讲一句谎

    话？如何转移焦点，带开话题，避免尴尬？说话的艺术其实没有门槛，只要你过了你心里的那道槛。祸从口出，别让直性子害了你

    我要跟大家谈谈职业道德，先来讲几个真实的故事：

    我在台北住在一栋大楼里，有天早上在门口等出租车，正好一位住在大

    楼里的年轻漂亮的小姐下车，我就坐上去。可是才进去就惨了，因为车

    子里的香水味浓得让我的哮喘犯了。我一边叫司机摇下车窗通通气，一

    边怨：“天哪!刚才那位从哪儿来的啊？”

    司机一笑，说：“咳!从宾馆，大概刚下班。”

    你说，这司机懂得职业道德吗？他可能顺口就说了，而且说的是真话，问题是有些真话乍听没什么了不起，却可能有很大的影响。

    心知肚明，一问三不知

    如果你是大楼的管理员，能对刚走进来的妈妈说“你女儿刚放学回来，在中庭打了半天手机，现在上去了”吗？

    她女儿有什么电话不能回家打，非躲在楼下中庭里打？

    管理员随随便便一句话、半句话，都有可能造成问题，只怕那妈妈一进

    门就要审问她女儿。如果打电话的不是女儿，而是丈夫，那恐怕就更麻

    烦了!所以大楼管理员要认识每一位住户，甚至了解每位住户的私人关系。好

    的管理中心会把这些资料记下来，交给每个新进人员。问题是，那新进

    人员能随便说吗？他必须知道他应该知道的，也只能说他必要说的。超

    过这个范围，半个字也不能说。

    常常讲话惹祸，问题就出在多说了半句。

    举个例子，我有一次参加旅行团出去玩，有一天，好几个人吃完早餐，回房间，在走廊里遇到一位团员太太，急着找她老公。有人答：“刚刚

    看到，在楼下。”另一个人说：“好像在打电话!”

    过了没几分钟，就听见他们两口子在大吵，那太太在走廊里吼：“你给

    谁打电话？”

    银行的人员也一样!你能跟客户说“某某太太好，您自己又跑一趟啊？

    您先生上午才来提了一笔钱”吗？

    你能对这个客户说另外一个客户来银行汇了多少钱，或贷了多少款吗？

    连业务员都最好别讲他刚才去了哪些客户那里。因为他跑的多半是同

    业，有竞争关系。客户定的量和价钱更不能讲，否则就是泄露商业机

    密。

    做生意一人一个价如果你做生意，八成会发现，假使你在外面遇到业务员，临时要他给你

    估个价，或者今天来个新人跑业务，你突然要他估价，他是不会立刻估

    的!

    他可能会说要回去请示公司怎么给你最好的价钱，再不然他得立刻上网

    查询。

    他真是要给你最低价吗？

    错了!应该说他要先看看以前给你什么价钱，唯恐这次给你的比上次

    低，让他吃了亏，非但让他少拿了钱，还有个副作用，就是你会想：看

    吧!今天叫他临时估价，他露馅儿了吧!看来以前都给我算贵了，最起

    码别人可能早就拿到这个比较低的价钱了。

    谁不知道生意人对不同的客户有不同的价码啊!这好比外交，如果没有

    讨价还价的可能，如果没有暗盘，没有底线，还能叫外交吗？

    外交人员不能泄露底线，业务人员不能泄露底价，这都是职业道德、专

    业原则，多好的私交也不能多说，喝多少酒也不能松口。

    管家的嘴要紧

    别说外交人员了，连家里请的管家阿姨，也应该懂得职业道德。你跟那

    家人朝夕相处，知道很多家里的丑事，就算你对雇主不满，但既然你在

    那工作，就不能到外面说。即使有一天你离开了，也不能讲。因为为雇主保密，是你的基本道德，也是你的“格”。

    问题是许多时候雇主上班、孩子上学，管家阿姨没事，喜欢聚在一起说

    雇主的八卦，再不然彼此交换资讯。譬如说收入多少，奖金多少，造成

    拿得少的人心里会不平衡，进而影响工作情绪。为了这个，许多地方严

    格规定管家阿姨不能串门。也有些公众人物多花钱，请外籍管家，因为

    最起码说闲话的范围会小些。

    从另一个角度来想，如果你是雇主，除了叮嘱管家阿姨到外面嘴要紧一

    点，相对地，当管家回来说别家八卦的时候，你不但不应该听，而且应

    该找机会教育，告诉管家到外面要少说、少打听，否则受伤害的可能是

    她自己。

    我认识美国华人圈一位按摩师傅，功夫好，中国朋友们一家介绍一家，生意好极了。

    但是有一天他按摩的时候，听见主人母女大吵，接着到下一家，顺口说

    到这事，下一家的女主人立刻去问前面那家的女主人。

    突然间，几家都不再请他按摩了。为什么？因为他透露了他不该透露的

    事!

    只要是在工作的时候知道的秘密，都应该算是一种职业机密。所以按摩

    师、理发师、美容师等这些常跟顾客聊天的人，都要有个原则，就是不传话。相对地，顾客也应该避免向他们打探别人的小道消息，甚至阻止

    这些人传递闲言闲语。

    职业道德不一定是一般道德，也不见得是良心

    再说个职业机密的故事：

    我有个朋友要移民美国，找了位大牌律师办绿卡，等了一年都没办下

    来，每次找那位大牌律师，才进去，还没坐下，律师已经站起来送客

    了。最糟糕的是，大牌律师说他的资料好像被移民局弄丢了，得花一番

    功夫找。

    有一天这朋友又去找律师。正好大牌律师不在，由一位新来的律师招呼

    他。我这朋友就诉了一堆苦，问怎么办，听说申请书在移民局石沉大海

    了!

    那小律师一笑：“你可以自己去移民局啊!把你的名字和当初拿到的号

    码递给柜台，请他们查就好了啊!”

    正说呢!大牌律师到了，我这朋友进去，说小律师讲可以自己去查。那

    大牌律师居然呼一下子站起身，冲出门去!到隔壁办公室对那位小律师

    大吼大叫。

    我这朋友自己去查了。在查的过程当中，他好几次遇到那个被骂的小律

    师。只见小律师提个箱子，把一包包申请文件往里送，见到他，连招呼都不敢打。

    没多久，我这朋友的绿卡拿到了，他教一堆朋友办绿卡，也为他亲戚办

    了下来!

    他说得好：“简单嘛!填好资料自己去，坐在移民局里等。比你交给律

    师，他一个人跑几十、几百人的效率高多了!”

    请问，那个小律师该不该挨骂？他说了真话，说了实话，让我那朋友省

    了好多时间，不是很道德吗？问题是，职业道德不一定是一般道德，也

    不见得是良心。它可能涉及职业机密，他随便一句话，让他们律师事务

    所丢了多少生意？这世上多少专业，说穿了就那么一点东西，他们凭什

    么称为专业，你非找他不可，除了他真会那么一点本事，很重要的是他

    的嘴牢靠啊!

    美国医生即使知道未成年人怀孕，也不能透露给“她”的父母

    医生的职业道德就更重要了，在美国你去看一个新的医生，他八成会让

    你签一份文件，授权他可以向哪些人透露你的健康状况。所以有些病

    人，已经到了末期，家人都不知道。有些抑郁症患者，连家里的另一半

    都可能被隐瞒几十年。有些员工感染AIDS(艾滋病)，直到末期大家

    才发现。因为健康状况是个人的隐私，尤其是很多“隐疾”，如果病人怕

    医生的嘴不牢，不敢去诊疗，只可能造成病况恶化甚至感染。美国医生即使知道未成年人怀孕，也不能告诉未成年人的父母。因为那

    个女生一旦怀孕，就得被当作成年人对待。

    我太太以前在大学担任入学部主任，她说如果学生家长来问学生的成

    绩，学校是不能说的，因为这是学生的隐私。

    同样的道理，美国政府有规定，移民局的人不能到学校查非法移民的小

    孩。

    没错!小孩都在上课，跑不掉；学校又有地址资料，最容易查，而且顺

    着小孩就能抓到大人。问题是如果非法移民怕小孩被抓，不送孩子上

    学，会让孩子失去受教育的机会，进而造成社会问题。

    店员和顾客别随便打招呼

    最后让我说个特有意思的。

    你知道在餐厅和旅馆工作嘴要更牢吗？一方面要灵活，能说、能做公

    关；另一方面要观风望色，知道什么能说，什么不能说。

    在餐厅做事，要有个本事，就是认人!如果客人才进门，即使只来过一

    次，你都能叫出名字，客人八成会高兴，觉得自己受重视。假使客人还

    带了别人来，他一进门，你便叫出名字，他就更有面子了!

    但是要小心!不是熟客带谁来，你都能“套近乎”!如果客人平常总带王小姐来，今天换了个生面孔，显然又不是他妈，你

    最好小心试探。

    你靠近他们，客人先跟你热络打招呼。没问题，你尽量表现!相反，如

    果客人没先跟你打招呼，甚至眼神故意避开你，你最好“收着一点”。千

    万别过去说：“您还坐老地方？点您爱吃的那道菜？哎哟!今天王小姐

    没来？来的这位是……”

    你这大嘴，很可能坏了人家的好事，就等着卷铺盖吧!势头不对及时喊停，才能防患于未然

    我年轻的时候有位同事，高挑漂亮又有气质，加上是电视新闻女主播，所以有一堆粉丝。

    有一天我开画展，这位女同事来了，还跟着一位中年男士，他看上我的

    一幅画，二话不说就买下了。后来我才知道，他接着就送我那位女同事

    了。

    女生说得妙：“他明明知道我结婚了，还打我的主意，摆派头，硬花大

    价钱买你一幅画，你赚到了，我也赚到了，他吃亏了，一定很气我，因

    为我没让他占便宜。”

    再说个女生，是我在大学教书时的同事，人漂亮，学历又高。有一天她

    拿个玉雕的小人儿给我看，说：“你知道谁送的吗？他老先生从柜子里

    拿出来，随手就送我了!”说出那位老先生的名字，真是吓人一跳，一

    般人能见到他都不容易，这位小姐居然不但进了那男士的办公厅，还得

    到个博物馆级的宝贝。

    男人的丑态女人见得到

    这女生接着说了一句话，让我印象十分深刻，她说：“男人的丑态，男

    人见不到，漂亮的女人见得到。”我回问她，那么女人的丑态呢？这女生又一笑：“一样啊!女人的丑态

    相信我们女人见不到，英俊和有钱的男人见得到。”

    这让我想起一个笑话，不知道各位是否听过：

    有位老板对他的女秘书抱怨：“我老婆太没情调了，我这个周末过生

    日，她不但忘了，还回娘家。”

    才隔了一天，漂亮的女秘书就很神秘地对老板说：“我在郊区有个度假

    的小屋，不知道这星期六，你能不能来？让我好好给你过生日!”

    老板兴奋极了，一口答应。到那一天，还是由女秘书开车，接老板去她

    的小别墅，一片绿意间，一栋独门独院的小木屋。

    进门，女秘书就点起壁炉，端上美酒，放出柔美的音乐。对老板很甜美

    又神秘兮兮地一笑说：“你在这儿等着啊!我进去准备一下!我叫你，你再推门，来我的卧室哟!”

    老板兴奋极了，也“性”奋极了!心想：太棒了!多干脆啊!一口喝光手

    上的酒，就把衣服脱光。这时候正好女秘书温柔地在卧室里喊：“你进

    来吧!”

    老板光溜溜地打开门。

    “生日快乐!”全办公室的同事对他喊，“生日快乐!”这是多谑的笑话!偏偏又是可能发生的。你说，这脱得光溜溜的老板站

    在一堆同事面前，要怎么下台？

    该喊停就别犹豫

    为什么一开头就说这个“味道有点特殊”的故事？因为我要讲的是什么时

    候“喊停”。

    无论你是女生还是男生，当你单独跟异性相处，感觉对方对你有意思，而你没意思的时候，在对方进一步表态、进一步行动之前，要立刻用技

    巧阻止。

    你可以把话题带开，譬如谈公事，表示你是去谈公事的。你也可以很自

    然地说有关你未婚夫的事，甚至讲你们已经打算结婚。再不然，你可以

    问对方家里另一半或者小孩的事。总之，一发现对方有意思，千万别等

    他手都伸过来了，衣服都脱了，你才峻拒。你甚至要知道，当对方已经

    表态到那个程度，你都不阻止，就等于放信号，告诉他可以。这时候，你如果突然后悔，对方很可能恼羞成怒，变成约会强暴。

    从另一个角度来想，你让对方有跟你独处的机会，而且做出“那样”的举

    动，你自己也得检讨，你是不是平常表现太开放，再不然谈吐、穿着透

    露了什么信息，让对方错判？

    来我房间谈一下大家出去旅行，一位男士晚上单独邀你到他房间，你去不去？他如果是

    你的上司，你去不去？如果上司是女的，请男人单独去她房间也一样。

    能不能婉转拒绝？

    当然可以!

    你可以在他约的时候就讲，你先跟谁约好了，能不能找那个人一起去？

    再不然你说只能去一下下，让约好的朋友等，或叫朋友在外面等。

    识相的上司应该立刻就懂了，总比你到紧要关头再大喊救命来得好吧!

    各位千万记住，如果你让对方在露出丑态之后才喊停，他会恨你一辈

    子。因为他既失望又失面子，伤人自尊是天下最糟糕的事!还有一点，是他不但恨你，还猜忌你，他会认为你是等着看他出糗，而且可能会把

    这件丑事拿到外面去说，搞不好还炫耀呢!

    用暗示的方法及时堵住别人的嘴

    除了前面提的这种状况，更常见的是当大家对你的背景不够了解，聊天

    的时候谈到跟你关系密切的人。

    举个例子，大家提到某人，正好是介绍你进公司的大佬，你的老板都不

    得不买他的账，但是下面的同事不知道，而你觉得当时谈话的方向，似

    乎要批评那位大佬了，这时候你最好立刻插话：“不要谈他吧!”你甚至可以明说：“是他介绍我来公司的。”再不然，你可以半开玩笑地

    说：“嘿嘿!正是我的熟人呢!你们觉得他不错吧!”

    请问，有那么不识趣的人，会继续往下说吗？

    不要让别人搬石头砸你的脚

    你尤其不能自己扮演猪八戒。举个例子，你是作家的太太，跟一群文学

    界的人聊天，你能主动问一位文学评论家“您觉得甲跟乙，谁写得

    好”吗？

    如果评论家知道你是甲的另一半，他能怎么说？他说你的爱人比较差，不是摆明不甩你吗？

    如果他不知道你的背景，说你爱人的东西比较差，你会不会不高兴，回

    去对你另一半说，他又会不会不高兴？从另一个角度来想，那评论家以

    后知道你的背景，会不会猜他得罪了你们，以后防着你们、避着你们，甚至仇视你们？

    因为他是在你爱人不在场的时候做批评，背后的批评伤害最大。搞不好

    当天聚会有一堆人知道你的背景，听评论家那么答，心里已经暗笑了!

    这种等着看笑话的心态对你和评论家都不利。大家甚至因此把你们划成

    敌人。原先能做朋友的，被你这么一问，变成了敌人。你不是自取其

    辱，笨到姥姥家了吗？设下陷阱等你跳

    换个角度，如果你碰上不知背景的人，问你对某某的感觉。

    除非你很客观，而且有地位、有分量，不怕得罪人。否则在这种情况

    下，你最好少说话。再不然说：“很好啊!”或者讲：“对不起，我对他

    不了解。”

    人心叵测啊!你要知道有些人会设下陷阱，要你跳进来。譬如老张很痛

    恨老王，他可能私下问你对老王的看法，他问的态度就可能在引导你做

    负面评论。

    偏偏人都有个毛病，就是见风使舵、当面讨好，你很可能会顺着他附和

    几句。举个常见的例子，有人问你对你另一半的看法，你可能客气，或

    者为了表现自己客观，在他怪罪你老公的时候，顺着说几句：“可不是

    吗？我先生就有这毛病!”

    问题是改天他就可能拿你说的这句话，批评你的另一半：“连你爱人都

    说你有这毛病，受不了你。”

    你叫你的另一半怎么下台？当众把你骂一顿，还是回家大吵一架？

    还有一种人，会用“说小话”的方式拉拢“战友”。譬如跟你说某人坏话，他怂恿你同意他的看法，你同意了，甚至也附和地骂上两句，他以后就

    可以拿你背书，壮他的声势。如果你不附和，表示你不和他在同一战线，加上你听他背地里说某人坏

    话，搞不好转身就告诉那个被骂的人，他当然会加倍忌讳你。

    更麻烦的是，有些没有骨气的人，他背地里批评某人，事后发现你跟某

    人关系很好，他怕你去说，反而可能“恶人先告状”，先去对某人说你跟

    他处不来，结果惹出一堆是非。

    前面说了这么多，总归一句话，不要随便附和别人的话，免得被对方当

    作背书。该喊停的时候要立刻喊停，免得搞得彼此下不来台。别让劫财变成劫色，谈情变成谈钱

    我儿子以前在曼哈顿念高中的时候，纽约的治安非常不好，常常有抢劫

    的事。学校一方面叮嘱学生小心，另一方面居然教学生怎么面对被抢。

    也就是当你发现实在躲不过抢匪的时候，用怎样的方法去面对才能避免

    受伤。

    学校跟学生们说，第一点，你不能让抢匪认为你要攻击他，否则他可能

    会先动武。所以，如果你穿了外套，而钱在里面上衣口袋里，千万别伸

    手去掏钱。因为外套遮着，抢匪看不到你的手，可能会误认为你要拔

    枪。学校甚至说必要的时候你可以把外套左右拉开，露出里面的上衣口

    袋，让抢匪自己拿。但是，女生绝对不能让抢匪伸手，以免抢匪由原先

    的“劫财”变成劫色。

    小心补牙变植牙

    或许各位说你住的地方治安很好，不必学这一套。但是我必须讲，避免

    造成对手转换焦点，是非常重要的处世技巧。

    举个例子，今天你去看牙，最好别一去就自己先问：“这牙还保得住

    吗？会不会得拔了，是不是要植牙？”

    原本医生很可能给你消消炎、治疗一下牙周，或者只是抽神经补一补就成。他会不会听你这么一说，干脆建议你拔掉植牙算了？

    好比我院子里的一棵树生病，我问园丁该怎么除虫治病，但是多说了一

    句话：“能救吗？还是得挖掉再种一棵新的？”

    园丁本来正想怎么喷杀虫药，或者切掉传染病的部分，听我这么一说，会不会立刻改变了方向？

    当然挖掉或砍了方便，不仅能省掉喷杀虫药的工夫，还因为买新树，重

    新种下去可以多赚一票啊!

    希望大事化小，就别小事做大

    再举个例子，你的屋子漏了，找瓦匠来。你应该只告诉他屋子漏水了，漏在哪里，指给他看，然后请他自己去找出问题。他很可能爬上屋顶检

    查之后告诉你，哪一块瓦松了，哪里裂了，下面的木板也有损伤，得把

    那块木板换新，重铺防水布，再换几块瓦。

    但是换个情况，他爬上屋顶，掀开瓦，说瓦坏了，屋顶木板有损伤，你

    能说“损伤得厉害吗？我看这屋子老了，只怕过不了几年就得整个换新

    瓦了”吗？

    就你这么一句话，很可能他立刻转变了焦点，开始想“你不排斥整个

    换，也八成有这个计划、有这预算”。于是顺着你的话说：“真不行了，下面都烂了，就算修，也撑不了几天，干脆现在就全换了吧!花不了多少钱，却一劳永逸，比东补一块西补一块好多了!”

    这时候如果你说不换，修修就好。你认为他会非常认真地为你修吗？还

    是大有“死马当活马医”的意思？

    因为当他转了焦点，发现有更大的利益可图，你再让他转回“原点”，他

    八成不爽，甚至已经打定主意：这屋顶是非换不可!

    更糟糕的是，有些坏心眼儿的人，表面上照你说的修一修，目的是先接

    下你的生意，然后给你一边拆瓦一边叹气，越拆越大，然后双手一

    摊：“老板!不行啊!一大片都烂了，你看怎么办？”他甚至会请你爬上

    屋顶看，把“小事”说成“中事”，把“中事”说成“大事”。

    问题是瓦已经拆了一大片，他是内行，说没救了，你是听还是不听？

    如果你说暂时小修一下，对付一阵子，他能细细为你修吗？连你这业主

    都不看好，他能看好吗？

    我自己也碰到过这类事，是我浴室的瓷砖掉了几块，请水电工来，他说

    里面的水管漏了，得把墙敲开修水管，然后补水泥和瓷砖。

    我问瓷砖能找到一样的吗？

    工人说：“这很久了!当然找不到了!”

    我苦笑说：“那看起来会不会很难看？搞不好得换一整面？”好!就我这么一句话，水电工立刻改变了焦点，拿起铲子往墙上好端端

    的瓷砖下面用力铲，“噼里啪啦”铲下一大片瓷砖，掉到地上都碎了。他

    一边铲一边说：“干脆要换就全换了吧!你看都老了，要掉了!”

    我们前面聊过转变焦点，那些都是转变了“注意”的焦点，今天谈的转变

    焦点，则是转变了“利益”的焦点和“兴趣”的焦点。

    别让孩子跟你谈条件

    连我以前在美国大学教书，都发现了这一点：

    为了鼓励学生回答问题，每次我问比较难的题目，看下面一片沉默，就

    会问：“谁能答？谁知道答案？”没反应，我会再加一句，“加分哟!答

    出来的加分。”

    起先这一招很管用，大家抢着答。问题是后来学生的焦点转变了。当我

    问问题的时候，常常他们不答，先问：“有没有加分？”

    也可以说学生由学习的乐趣，转向了“得分的利益”。

    上课时答老师的问题是应该的，怎么反而跟老师讲起条件了呢？

    同样的道理，有些家长为了鼓励孩子做家事，会给钱，洗碗多少、吸尘

    多少。结果明明家是一家人的，父母忙不过来，孩子帮帮忙，是“义

    务”也是“亲情”，孩子却也可能渐渐转变焦点，变成每次都要跟父母讨价还价，没钱不做。这不是糟透了吗？

    别诱使员工跟你讲条件

    带领员工也一样，今天你做大老板，看见外面倾盆大雨，还有个员工出

    去为公司办事，回来一身湿透了。你这个老板可以夸赞几句，但是你能

    从口袋里掏出钱“立马打赏”吗？

    你赏!是够派头，够爽，一片叫好。但是你要想想，今天下大雨，他湿

    透了，改天别的员工也一样，你赏不赏？搞不好，改天哪个员工也落汤

    鸡似的进门，你没看到，他还特别跑到你办公室让你看看呢!

    如果那是工作，大家应该共同努力，你可以有一定的考核办法，却不适

    合“立马打赏”。因为这样做，会跟前面说的学生答问题、孩子帮忙做家

    事，要加分、要收钱一样，转移了焦点。

    会沟通的人，不会主动让别人转换焦点，也避免别人转换焦点，譬如劫

    财别变成劫色，讲情别变成讲钱。

    是情感就别混入金钱

    对于生意人，尤其要注意，即使你跟他是老朋友，除非必要，也最好别

    把你自己跟他的利益挂在一起。

    举个例子，我有一天去逛画廊，老板知道我是画家，就带着我一边看，一边解说，两个人聊艺术聊得挺高兴，但是当我们看到一张画，我

    说：“啊!我收了他的作品。”画廊老板眼睛立刻亮了，问：“您也收

    藏？”我说：“是啊!我收藏不少东西。”

    这下麻烦了，由原先谈艺术变成谈市场、谈收藏，画廊老板立刻把话题

    转到了卖画，真可以说是一路推销。等我告辞，没买画，看得出他一脸

    失望的表情。

    只怪我看画就看画，欣赏就欣赏好了，不该说到我也收藏。但是有时

    候，你没讲错话，对方却可能把他的利益跟你的人情搅在一起。

    大家或许都有经验。你无话不谈的老朋友，突然间变了，从见面就绕着

    同一个话题转，你跟他谈别的，他好像都听不见了。

    而且，所谓“好东西与好朋友分享”，他不是要你买什么，而是

    要“救”你，简直像是对你传教似的。

    大家八成猜到，他搞了直销。

    在这儿我要说，对来向你直销的，你要谅解，他们为了升什么红宝级、金钻级，有业务压力。你也要谅解，直销团体的“群体催眠”有很大的力

    量，他们可能确实坚信自己的产品了不得。应付这种情况，除了谅解，有一招立刻管用!就是买他的一个产品。只要你觉得跟他的情分超过他

    产品的价钱，就干脆买下，表示支持他。常常花不了多少钱，却能保住朋友的交情。

    遗产是亲情的最大杀手

    最后，我要说还有一种焦点的转变最令人伤心。

    就是当父母老了，他们有钱、有宝贝，又有许多子女的时候，常常对父

    母本来就应该持的孝心，也会转变焦点。以前见到老妈妈说：“娘!您

    这脸上的老人斑，好像多了!我可以带您去激光美白。”

    现在可能问：“妈!您以前常戴的那副翡翠耳环还在吗？”

    下面的话我就不说了。当人老了，要有智慧处理子女转变焦点的问题。

    处理不好，麻烦就大了!打电话的技巧，你知道多少？

    日本人接电话说“moshi moshi”，韩国人说“yeo bo se yo”，都是四个音。

    英语简单，也要讲“哈啰”两个音。咱们中文就精简得太多了，一个字

    ——“喂”。

    但也就因为只有一个字，各位要知道单单从一个字就能传达多少东西

    啊!尤其是打电话的时候，可能完全没见过这个人，第一印象全凭那瞬

    间的一个“喂”字，他的“喂”说得很委婉温柔，或是刚硬粗鲁，是不是给

    你完全不一样的感觉？甚至你对那一整个单位、一整个企业的印象都可

    能由那里开始。

    可不是吗？多年前我曾经给一家航空公司打电话，那接电话的小姐才一

    个“喂”，我就觉得会不会刚刚出事了。好多企业，处处努力希望给人好

    印象，却没想到接线小姐、总机小姐那一个“喂”，就给人“阴阳怪

    气”“要死不活”，好像已经撑不下去的感觉。

    我曾经跟一位企业大老板说，如果你把厕所弄得很讲究，连墙上挂的

    画、台子上插的花都棒，会给人很好的印象，人家会想，连这么不重要

    的小节，你都有能力、有心情、有品位去照顾，重要的地方一定更讲究

    了。同样的道理，如果有总机接电话，千万要找最美的声音，一开始你

    就可能赢了，赢了顾客好的印象，甚至让对方好奇，小姐这么美的声音，应该很漂亮吧!

    当然，我说的美是要声音柔美、友善带喜气，可不是发贱哟!

    一个“喂”能够送出多少信号？

    “喂”，是我们每个人都要讲究的。各位想想，你接电话的时候，是怎么

    说“喂”的。

    有的人很温柔地说“喂——”，这应该多半是女生，当她这样说的时候，会让人觉得她很从容。因为不可能她家里失火、进贼了，她还很温柔地

    说：“喂!我家失火了!”

    有的人说“喂”说得很果断：“喂!”从容而有力，好像很有权威的样子。

    你如果这样说“喂”，应该会让人觉得你做事认真。

    还有人说“喂”会拉长音，好像讲“我”“爱”“伊”，如果你是大老板，这可

    能显示你很有派头。但如果你是小职员，恐怕有人心里就要问了：“这

    是谁啊？人五人六的!一个‘喂’要拉那么长，做事八成会拖!”

    还有人恰恰相反，很急促，“喂!”好像他很怯懦，做贼似的!再不然欠

    账太多，唯恐有人打电话讨债。

    同样说“喂”，有人讲二声，还分成两段发音，好像把“委”“微”两个音连

    在一起，通常比较婉转。相反，有人发四声，“喂!”就硬多了!单单“喂”这么一个字，你也可以用它来做暗示。譬如有人打电话来，你

    不想跟他多花时间啰唆，你可以先等电话响几声再接，说“喂”，稍微比

    你平常来得急促。对方常常就会问：“你是不是正忙啊？”于是你正好借

    口脱身。

    你也可以存心低调。譬如你请病假，发现老板来电，最好把“喂”说得弱

    一点。千万别生龙活虎地“喂”，或者匆匆忙忙地“喂”，你老板八成会

    说：“你真生病了吗？还是在忙？在玩？”

    用喜气的声音给人好印象

    各位或许可以先想想自己怎么说“喂”，会不会太硬、太软、太没精神、太没喜气？

    喜气太重要了!《菜根谭》说得好，“天地不可一日无和气，人心不可

    一日无喜神”，各位不妨先想想特高兴、特喜气的事儿，再说“喂”试试

    看？当你改进了自己说“喂”的方法，很可能会改变人际关系，甚至命运

    哟!

    用一个“喂”字就能带给对方好的印象，这有多划算啊!

    从你接通电话的那一刻就要小心

    从你接通电话的那一刻就要小心，因为你常常不知道对方是谁。让我说

    个真实故事，我有个朋友，在某公司做个小职员，但是他有一位很有地位的干爹。

    某日一大早干爹叫他过去帮忙，他打电话到公司说他干爹叫他有事，要

    请假。他的上司一听他要临时请假就有气，但是碍于他干爹的地位，不

    敢多说，只好冷冷地答应了。

    我这朋友挂了电话对他干爹说：“上司好像不高兴啊!”

    干爹讲：“没问题，你不安，我来亲自打个电话。”立刻拨电话给他上

    司。

    没想到他上司正火大地跟办公室其他人抱怨呢：“某人算什么东西，居

    然拿他的牌子压我……”拿起电话，“喂!”脸立刻绿了。为什么？因为

    他一边说，一边拿起电话，刚才的话全让对方听到了。没过几天，那位

    上司就被调到另一个部门坐冷板凳了!

    很多人都有一边接电话，一边继续跟身边人聊天的毛病，甚至为了跟旁

    边人继续说话，而把接通的电话拿在手上，等自己说完话才“喂”。

    结果前面那些话全被对方听到了。如果那是议论人的小话，或者业务机

    密，能不出问题吗？

    对方如果聪明，听你说他坏话，立刻把电话挂了，就更麻烦了。因为你

    不知道他是谁，你在明处，他在暗处，搞不好正在人家的背后说坏话，得罪人，加三等，改天怎么“死”的都不知道。接电话要小心，只要拿起电话就别再跟旁边的人多说半句。挂电话之前

    也要注意，就算跟对方说了再见，只要电话没挂，就得警戒。因为你可

    以慢慢挂电话，他也可以慢慢挂电话，有些特别有礼貌的人，还会等你

    真正挂电话之后才挂电话。结果你跟他说再见之后所讲的话全被他听去

    了，如果你们前面谈得“不对头”，你说再见之后，立刻破口大骂，也就

    被他听到了。

    办公室的窃听器

    还有个常见的状况：在大办公室里，有人接起电话，是找别人的，接电

    话的说请等一下，我叫他，于是把话筒留在桌上。问题是他可能叫了，人家没立刻去接，或者他叫一声，就不管了。结果电话留在桌上，变成

    了窃听器，一整个办公室的对白全“播放”出去了。

    免提电话要提心

    还有个类似的状况，现在很多车子里面有扩音的功能，目的是让开车的

    人不必因为拿手机影响驾驶的安全。但是也会造成一些困扰，我曾经在

    书里写过一个故事：

    平常夫妻各自驾车去上班。有一天，太太的车坏了，只好搭先生的车，上路不久，突然来电话，直接扩音：“死鬼!你死到哪里去了，为什么

    还没到？”接着就听见“啪”的一声：“死在车上了!快来救死鬼吧!”

    所以如果你的车有这种功能，只要车上还有别人，为了避免困扰，电话

    一接通就应该立刻告诉对方：“我正开车，现在是扩音。”

    别把你的情绪发在别人身上

    打电话也要注意自己的情绪。举个例子，我有个朋友，人在香港，太太

    在美国，他常常在上班时打电话给地球另一边的太太。他太太却对人抱

    怨，不喜欢接到他的电话，因为她老公上班的时候，办公室忙，常常语

    气很急。而她在美国，香港的白天是她的晚上，心情比较安适。结果一

    个急躁，一个舒缓，不搭调!

    所以，打电话之前千万要调整情绪，再不然就避免在情绪不稳的时候拨

    电话。即使有急事，非打不可，也要先调整自己，因为没有人要莫名其

    妙承担你的坏情绪。

    不要冷不防地乱传球

    许多人打电话还有的毛病，就是会问对方：“某某人正在我旁边，你要

    不要跟他说话？”

    通常双方是熟人，你这么说的时候，对方能不说吗？

    如果对方说“不用了”，那个在旁边的熟人能不觉得尴尬吗？所以这种硬是把旁边人拉进来的做法是很糟糕的。如果觉得对方可能希

    望跟旁边人聊几句，你可以换个说法，说“某某人也在”。

    对方想顺便聊聊，自然会请你转交电话，否则他只要说“代我问他好”就

    成了。

    还有个状况，是常有人打听别人的电话号码，如果你知道双方是很熟的

    朋友，而且经常通电话，现在对方一下子找不着了，你当然可以告诉

    他。

    但是碰上你不确定的人，就不能随便说了，你可以很婉转地讲你现在不

    方便查，能不能请对方留下电话，你找到之后再打过去。然后你先联络

    他要找的那个人，确定可以给之后再通知， ......